"ನಾವು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ"

ದೋಸ್ಟೋವ್ಸ್ಕಿ "ನೀವು ಜಿಂಜರ್ ಬ್ರೆಡ್ನೊಂದಿಗೆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ತುಂಬಿಸಿದರೂ ಸಹ, ಅವನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಅಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತಾನೆ" ಎಂಬ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಇದು "ನಾನು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದೇನೆ" ಎಂಬ ಭಾವನೆಗೆ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದೆ.

ಜೀವನವು ಸಮವಾಗಿ, ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದರೆ, ಯಾವುದೇ ಆಘಾತಗಳು ಅಥವಾ ಭಾವನೆಗಳ ಪ್ರಕೋಪಗಳಿಲ್ಲ, ಆಗ ನಾನು ಯಾರು, ನಾನು ಏನು ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ. ಒತ್ತಡವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ - ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಹಿತಕರವಲ್ಲ.

"ಒತ್ತಡ" ಎಂಬ ಪದವು ರಷ್ಯಾದ "ಆಘಾತ" ಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದೆ. ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಬಲವಾದ ಅನುಭವವು ಆಗಬಹುದು: ದೀರ್ಘವಾದ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ನಂತರ ಸಭೆ, ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಪ್ರಚಾರ ... ಬಹುಶಃ, ಅನೇಕರು ವಿರೋಧಾಭಾಸದ ಭಾವನೆಯೊಂದಿಗೆ ಪರಿಚಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ - ತುಂಬಾ ಆಹ್ಲಾದಕರವಾದ ಆಯಾಸ. ಸಂತೋಷದಿಂದ ಕೂಡ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಸಮಯ ಕಳೆಯಿರಿ.

ಒತ್ತಡವು ಸಂಗ್ರಹಗೊಂಡರೆ, ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಅನಾರೋಗ್ಯವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಸುರಕ್ಷಿತ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳ ಕೊರತೆಯು ನಮ್ಮನ್ನು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಖರ್ಚಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ತುಳಿಯಲು ಬಯಸುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ನಾವು ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತೇವೆ.

ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಲಾದ ಯಾವುದೇ ಟೀಕೆಗೆ ನಾವು ತೀಕ್ಷ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ - ಇದು ಎಷ್ಟು ನ್ಯಾಯೋಚಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ತರ್ಕದೊಂದಿಗೆ ಪರಿಶೀಲಿಸುವ ಮೊದಲು. ಯಾರಾದರೂ ನಮ್ಮನ್ನು ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸರಿ ಎಂದು ಅನುಮಾನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಇದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ ಎಂದು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ನಾವು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾವು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ನಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಊಹಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅಥವಾ, ಬಹುಶಃ, ಅವನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾನೆ - ಆದರೆ ನಾವು ಅವನಿಗೆ ಅಂತಹ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಅನೇಕ ಜನರು ಇತರರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು, "ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸ" ಮಾಡಲು, "ಒಳ್ಳೆಯದು" ಎಂದು ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಬಯಕೆಯ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಜೀವನದ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಒಳಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರಲು ನಮ್ಮ ಅಸಮರ್ಥತೆಯು ನಮ್ಮನ್ನು ಎಲ್ಲದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿಸುತ್ತದೆ: ರಾಜಕೀಯ, ಗಂಡ, ಹೆಂಡತಿ, ಬಾಸ್ ... ನಮ್ಮದೇ ಆದ ನಂಬಿಕೆ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ - ನಾವು ಇತರರಿಂದ ಎರವಲು ಪಡೆಯಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ - ನಾವು ಬಾಹ್ಯ ಅಧಿಕಾರಿಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. . ಆದರೆ ಇದು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಲ್ಲದ ಬೆಂಬಲವಾಗಿದೆ. ಯಾವುದೇ ಅಧಿಕಾರ ವಿಫಲವಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳಬಹುದು. ಇದರಿಂದ ನಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತಿದೆ.

ಒಳಗಿನ ತಿರುಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ, ಬಾಹ್ಯ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ತನ್ನ ಮಹತ್ವ ಮತ್ತು ಅವಶ್ಯಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ, ಅವನು ಒಳ್ಳೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅಸ್ಥಿರಗೊಳಿಸುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟ.

ಇತರ ಜನರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಒತ್ತಡದ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಮೂಲವಾಗುತ್ತವೆ. "ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಅವನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಬೇಕು." ಮತ್ತು ನಾವು ಕೇಳುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಶಕ್ತಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಇದೆಯೇ ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು ನಿರಾಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಮಗೆ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಸಮಯ, ಗಮನ, ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲು ನಾವು ಹೆದರುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಇದರರ್ಥ ನಮ್ಮ ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಹಿಂದೆ ಭಯವಿದೆ, ಮತ್ತು ದಯೆಯಲ್ಲ.

ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ಅಂತರ್ಗತ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ನಂಬದ ನೇಮಕಾತಿಗಾಗಿ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಉಪಯುಕ್ತತೆಯನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ತಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ. ಇದು ಗಡಿಬಿಡಿಯಾಗುವಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ, ಬಾಹ್ಯ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳ ನಿರಂತರ ಅಗತ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಇತರರಿಂದ ಕೃತಜ್ಞತೆ.

ಅವರು ಆಂತರಿಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ, "ನಾನು" ಎಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು "ಜಗತ್ತು" ಮತ್ತು "ಇತರರು" ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಸ್ಪಷ್ಟ ಅರ್ಥ. ಅವರು ಪರಿಸರದಲ್ಲಿನ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ನಿರಂತರ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು "ಕೆಟ್ಟ" ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಹೇಗೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಗಮನಿಸುತ್ತೇನೆ: "ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ," "ನಾನು ಎಲ್ಲರನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತೇನೆ."

ಅದಕ್ಕೂ ನಿಮಗೂ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆಯೇ? ನೀವು ಪ್ರತಿ ಫೋನ್ ಕರೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ? ನಿಮ್ಮ ಮೇಲ್ ಓದುವವರೆಗೆ ಅಥವಾ ಸುದ್ದಿಯನ್ನು ನೋಡುವವರೆಗೆ ನೀವು ಮಲಗಬಾರದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಎಂದಾದರೂ ಅನಿಸುತ್ತದೆಯೇ? ಇವು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳ ಕೊರತೆಯ ಸಂಕೇತಗಳಾಗಿವೆ.

ಮಾಹಿತಿಯ ಹರಿವನ್ನು ಮಿತಿಗೊಳಿಸುವುದು, "ದಿನ ರಜೆ" ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಕರೆ ಮಾಡಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯಲ್ಲಿದೆ. ನಾವೇ ಪೂರೈಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಯಾರಾದರೂ ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಹೇರಿದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಿ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ಸಾಧ್ಯ, ಆದರೆ ಆಳವಾದ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.