ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಂದರೆ ಅವರ ಸುರಕ್ಷತೆ ಮತ್ತು ಯೋಗಕ್ಷೇಮಕ್ಕೆ ಧಕ್ಕೆ ತರುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರುವುದು. ಉತ್ಸಾಹವು ತಣ್ಣಗಾಗುವವರೆಗೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ತುಂಬಾ ಸರಳವಾಗಿದೆ. ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಸ್ಟೀವನ್ ಸ್ಟೋಸ್ನಿ ಇದರ ನಂತರ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಹೇಗೆ ಬದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಭಾವೋದ್ರೇಕ ಕಡಿಮೆಯಾದಾಗ ಪಾಲುದಾರರ ನಡುವೆ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಅರಳುತ್ತದೆ. ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಬದ್ಧತೆಯ ಹಂತವು ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವ ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ಬರುತ್ತದೆ. ಪರಸ್ಪರ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ, ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ (ಮಾಹಿತಿ, ಅನಿಸಿಕೆಗಳು), ಪರಸ್ಪರ ಸ್ವೀಕಾರ - ಪ್ರೇಮಿಗಳ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯ ಆರಂಭಿಕ ಹಂತವನ್ನು ನಿರೂಪಿಸುವ ಎಲ್ಲವೂ - ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
ನೀವು ಪರಸ್ಪರರ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೀರಿ, ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಹಿಂದೆ ಅನುಭವಿಸಿದ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ನೋವು ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಈಗಾಗಲೇ ಪರಸ್ಪರ ಕಟ್ಟುಪಾಡುಗಳು, ಭಕ್ತಿಯ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ಅದೃಶ್ಯ ಲೈಫ್‌ಲೈನ್‌ನಂತೆಯೇ ಪಾಲುದಾರರ ನಡುವೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಸಂಪರ್ಕವಿದೆ ಎಂದು ಭಕ್ತಿಯು ಊಹಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಯಾವುದಾದರೂ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ವಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಂದರ ಸ್ವತಂತ್ರ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಈ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ದೂರದಲ್ಲಿ ನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದು, ದೀರ್ಘವಾದ ಬೇರ್ಪಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನೀವು ಪರಸ್ಪರ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನೀವು ಜಗಳವಾಡಿದಾಗಲೂ ಸಹ ನೀವು ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುತ್ತೀರಿ.
ಒಗ್ಗಟ್ಟು ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ
ತಮ್ಮ ಗೌಪ್ಯತೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವಿಸುವ ಜನರು ಅಂತಹ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಬೆದರಿಕೆಯಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜಾಗದ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಮನೋಧರ್ಮ, ಆರಂಭಿಕ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಅನುಭವ, ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರ ಸಂಖ್ಯೆ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿರ್ವಹಣೆ ಕೌಶಲ್ಯಗಳಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಅಂತರ್ಮುಖಿಗೆ ಗೌಪ್ಯತೆಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ಥಳಾವಕಾಶ ಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಸೆರೆಬ್ರಲ್ ಕಾರ್ಟೆಕ್ಸ್ನ ಬಲವಾದ ಪ್ರಚೋದನೆಯಿಂದಾಗಿ, ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳು ಅದರ ಅತಿಯಾದ ಪ್ರಚೋದನೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾರೆ. "ತಮ್ಮ ಬ್ಯಾಟರಿಗಳನ್ನು ರೀಚಾರ್ಜ್ ಮಾಡಲು" ಅವರು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕನಿಷ್ಠ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಬಹಿರ್ಮುಖಿಗಳು, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಮೆದುಳನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಬಾಹ್ಯ ಪ್ರಚೋದಕಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲದೆ ಇರುವುದು ಕಷ್ಟ, ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯು ಅವರನ್ನು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಚಟುವಟಿಕೆಯು ಅವರನ್ನು ಪೋಷಿಸುತ್ತದೆ.
ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಅಗತ್ಯವು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಜನರು ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ.
ಖಾಸಗಿ, ಏಕಾಂತ ಜೀವನವನ್ನು ಆಶೀರ್ವಾದವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸುವ ಅಂತರ್ಮುಖಿ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಶಾಪವೆಂದು ಅರ್ಥೈಸುವ ಬಹಿರ್ಮುಖಿ ನಡುವಿನ ಈ ವಿರೋಧಾಭಾಸವು ಅವರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಂಕೀರ್ಣಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮಾತ್ರ ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ನಿವಾರಿಸುತ್ತದೆ.
ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಅಗತ್ಯವು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಜನರು ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವಾಗ, ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಪ್ರಸ್ತುತ ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರ ಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಜೊತೆಗೆ, ಅವರು ಬೆಳೆದ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿನ ಮಕ್ಕಳ ಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ಸಾಮೀಪ್ಯ ನಿಯಂತ್ರಣ
ನಡೆಯುತ್ತಿರುವ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಸರಿಹೊಂದಿಸುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಮೊದಲ, ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಹಂತವು ಮುಗಿದ ನಂತರ, ಪಾಲುದಾರರು ಅವರು ಎಷ್ಟು ಹತ್ತಿರ ಅಥವಾ ಎಷ್ಟು ದೂರವಿರಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ.
ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ, ಅಪೇಕ್ಷಿತ ಮಟ್ಟದ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ:
- ವಾರದಿಂದ ವಾರಕ್ಕೆ, ದಿನದಿಂದ ದಿನಕ್ಕೆ, ಸಮಯದ ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಬಹಳವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ,
- ಆವರ್ತಕವಾಗಿರಬಹುದು
- ಒತ್ತಡದ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ: ಒತ್ತಡದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರನ ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಕೆಲವರಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಇತರರು ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ದೂರ ಹೋಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ದೂರವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ನಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವಲ್ಲಿ ನಾವು ಎಷ್ಟು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.
ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಬದ್ಧತೆ ಎಂದರೆ ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸುತ್ತಾರೆ.
ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಿಯಂತ್ರಣದ ಕೆಳಗಿನ ಮೂರು ಪ್ರತಿಕೂಲವಾದ ಶೈಲಿಗಳು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ:
- ಕೋಪವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಕವಾಗಿ ಬಳಸುವುದು: "ನನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ!" ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಜಗಳವಾಡಲು ಕಾರಣವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ.
- ದೂರದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಲು ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು: "ನೀವು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ತಳ್ಳುತ್ತೀರಿ!" ಅಥವಾ "ನೀವು ತುಂಬಾ ಬೇಸರಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ."
- ನಿರಾಕರಣೆ ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆ ಎಂದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಅಂತರವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನದ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನ.
ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಬದ್ಧತೆಗೆ ಪಾಲುದಾರರು ಅಗತ್ಯವಿದೆ: ಮೊದಲು, ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಗೌಪ್ಯತೆಗೆ ಪರಸ್ಪರರ ವಿಭಿನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ ಮತ್ತು ಗೌರವಿಸಿ (ಒಂದು ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಕೇಳುವುದರಲ್ಲಿ ಕಾನೂನುಬಾಹಿರ ಏನೂ ಇಲ್ಲ), ಮತ್ತು ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ಅವರ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಿ.
ಪಾಲುದಾರರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಹೇಳಲು ಕಲಿಯಬೇಕು: "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನೀನು ಬೇಕು, ನಾನು ನಿನ್ನೊಂದಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಬೇಕಾಗಿದೆ. ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ." “ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಳದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ನಾನು ಗೌರವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಬೇಕು, ನನಗೆ ನಿಮ್ಮ ನಿಕಟತೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು. ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ."
ಸಭೆಯ ತಿಳುವಳಿಕೆ, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪರಿಶ್ರಮ, ಪಾಲುದಾರನು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಷ್ಠೆಯನ್ನು ಈ ರೀತಿ ತೋರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಲೇಖಕರ ಕುರಿತು: ಸ್ಟೀವನ್ ಸ್ಟೋಸ್ನಿ ಒಬ್ಬ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ಮೇರಿಲ್ಯಾಂಡ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದಲ್ಲಿ (ಯುಎಸ್‌ಎ) ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಹನಿ ಸಹ-ಲೇಖಕ (ಪ್ಯಾಟ್ರಿಸಿಯಾ ಲವ್‌ನೊಂದಿಗೆ) ಸೇರಿದಂತೆ ಹಲವಾರು ಪುಸ್ತಕಗಳ ಲೇಖಕ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ… ಹೇಗೆ ಟು ಡು ಇಟ್ ವಿತೌಟ್ ಫೈಟಿಂಗ್ (ಸೋಫಿಯಾ, 2008).