ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನೆರವು

ಅನೇಕ ಜನರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದು ಸ್ವಾರ್ಥದ ದ್ಯೋತಕವಲ್ಲ. ಸ್ವಾರ್ಥ - ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು, ಇತರರ ಮೇಲೆ ಉಗುಳುವುದು.

ನಾವು ಸ್ವಯಂ ಸಂರಕ್ಷಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ - ನೀವು ಮೊದಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಇದರಿಂದ ನಿಮಗೆ ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಇತರರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಅವಕಾಶವಿದೆ. ಒಳ್ಳೆಯ ಗಂಡ ಅಥವಾ ಹೆಂಡತಿ, ಪೋಷಕರು, ಮಗು, ಸ್ನೇಹಿತ ಮತ್ತು ಕೆಲಸಗಾರನಾಗಲು, ನಾವು ಮೊದಲು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ ವಿಮಾನದಲ್ಲಿನ ತುರ್ತುಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ಹಾರಾಟದ ಮೊದಲು ಬ್ರೀಫಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಲಾಗಿದೆ. ಸ್ವಾರ್ಥ - ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಆಮ್ಲಜನಕದ ಮುಖವಾಡವನ್ನು ಹಾಕಿ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಮರೆತುಬಿಡಿ. ನಾವೇ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಮುಖವಾಡಗಳನ್ನು ಹಾಕಲು ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಮರ್ಪಣೆ. ಸ್ವಯಂ ಸಂರಕ್ಷಣೆ - ಮೊದಲು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಮುಖವಾಡವನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಇದರಿಂದ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಇಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ಶಾಲೆಯು ನಮಗೆ ಕಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಶಿಕ್ಷಕರು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ಪದಗಳನ್ನು ಕರೆಯುವಾಗ ಗಮನ ಹರಿಸಬೇಡಿ ಎಂದು ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು. ಮತ್ತು ಏನು, ಈ ಸಲಹೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತು? ಖಂಡಿತ ಇಲ್ಲ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮೂರ್ಖತನದ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು ಒಂದು ವಿಷಯ, ಅದು "ಚಿಂದಿ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದು ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡಿ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನಕ್ಕೆ ಯಾರಾದರೂ ಮಾಡುವ ಹಾನಿಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿ.

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರಥಮ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಎಂದರೇನು?

1. ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುವದನ್ನು ಮಾಡಿ

ಇತರರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ಅತೃಪ್ತರನ್ನಾಗಿಸಲು ನಾವು ಸಾಕಷ್ಟು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ವ್ಯಯಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಅನಗತ್ಯ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ರಚನಾತ್ಮಕವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು, ನಮ್ಮ ತತ್ವಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಬಹುಶಃ ನಾವು ಮಾಡಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ.

2. ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಬಳಸಿ

ನಾವು ವಯಸ್ಕರು, ಮತ್ತು ಸಂವಾದಕನ ಯಾವ ಪದಗಳು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಿವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಅನುಭವವಿದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನಮಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡಲು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆಂದು. ನೀವು ಅದನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಅವನ ಕೋಪವು ಬಾಲಿಶ ತಂತ್ರದ ವಯಸ್ಕ ಆವೃತ್ತಿಯಾಗಿದೆ.

ಅವರು ಬೆದರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಚೋದನಕಾರಿ ಹೇಳಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಶ್ರೇಷ್ಠತೆಯನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲು ಪ್ರತಿಕೂಲ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಸಲ್ಲಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಆದರೆ ಸತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಜವಾದ ಬಯಕೆಯನ್ನು ನೀಡುವ ಬದಲು, ಸಾಮಾನ್ಯ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಬಳಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ನೀವು ದುರುಪಯೋಗದ ಧಾರೆಯನ್ನು ಹೃದಯಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಪದಗಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ಯೋಗ್ಯತೆಯನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತವೆ, "ನಿಲ್ಲಿಸು!" ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ನಮ್ಮಿಂದ ಬಯಸುವುದು ಅದನ್ನೇ.

ಅವನು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೆಳಗಿಳಿಸುವ ಮೂಲಕ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವನಿಗೆ ಸ್ವಯಂ ದೃಢೀಕರಣದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ವಯಸ್ಕ ಸ್ವಾಭಿಮಾನಿ ಜನರಿಗೆ ಅಂತಹ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದು ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಕೊರತೆ ಇರುವವರಲ್ಲಿ ಅಂತರ್ಗತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಅವನಿಗೆ ಅದೇ ಉತ್ತರವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಅವನನ್ನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

3. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಿಡಬೇಡಿ

ನಮಗೆ ಆಯ್ಕೆ ಇದೆ ಎಂದು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಹಿಂಪಡೆಯಬಹುದು. ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಾವು ಹೇಳುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಾವು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಮಗೆ ವಿವರಿಸಲು, ಸಮರ್ಥಿಸಲು, ವಾದಿಸಲು, ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು, ಪ್ರತಿದಾಳಿ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ಮತ್ತು ಸಲ್ಲಿಸಲು ನಮಗೆ ಅನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾವು ಹಾಗೆ ಮಾಡದಂತೆ ನಮ್ಮನ್ನು ತಡೆಯಬಹುದು.

ನಾವು ಪ್ರಪಂಚದ ಎಲ್ಲರಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟವರಲ್ಲ, ಸಂವಾದಕನ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಅಕ್ಷರಶಃ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ನಿರ್ಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು: "ನೀವು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ," "ಇದು ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ" ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ.

ನಾವು ಏನನ್ನು ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾವು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಏನನ್ನೂ ಹೇಳದಿರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಇದೀಗ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ. ಅವನಿಗೆ ನಮ್ಮ ಮಾತು ಕೇಳಲು ಆಸಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ.

ನಾವು ಅದನ್ನು "ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಅವರ ಆರೋಪಗಳಿಗೆ ಅವರು ಅರ್ಹವಾದ ಗಮನವನ್ನು ನೀಡಲು ನಾವು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ-ಎಲ್ಲವೂ ಅಲ್ಲ. ನಾವು ಕೇಳುವಂತೆ ನಟಿಸುತ್ತೇವೆ. ನೀವು ಪ್ರದರ್ಶನಕ್ಕೆ ತಲೆದೂಗಬಹುದು.

ನಾವು ಶಾಂತವಾಗಿರಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅವನ ಹುಕ್ಗೆ ಬೀಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಪದಗಳಿಗೂ ನಮಗೂ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ. ಉತ್ತರಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಬಳಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಮೌನವಾಗಿರಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅವನು ಹೇಗಾದರೂ ನಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ.

4. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಿರಿ

ಅವರ ಅವಮಾನಗಳನ್ನು ನಾವು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ನಾವು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ. ಅವನು ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ನ್ಯೂನತೆಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಅಪೂರ್ಣತೆಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ನಾವು ಮೌಲ್ಯಯುತರು ಎಂದು ನಮ್ಮನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಬಹುದು.

ಹೇಳಿರುವ ಎಲ್ಲದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನಾವು ಬೇರೆಯವರಿಗಿಂತ ಮಾನವೀಯತೆಗೆ ಕಡಿಮೆ ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿಲ್ಲ. ಅವರ ಆರೋಪಗಳು ನಿಜವಾಗಿದ್ದರೂ, ನಾವು ಎಲ್ಲರಂತೆ ಅಪರಿಪೂರ್ಣರು ಎಂದು ಮಾತ್ರ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ "ಅಪೂರ್ಣತೆ" ಅವನನ್ನು ಕೋಪಗೊಳಿಸಿತು, ಅದನ್ನು ನಾವು ವಿಷಾದಿಸಬಹುದು.

ಅವರ ಟೀಕೆ ನಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ಅನುಮಾನ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ವಿಮರ್ಶೆಗೆ ಜಾರಿಕೊಳ್ಳದಿರುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಆತ್ಮಗೌರವವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಅವನ ಪದಗಳು ಹಿಸ್ಟರಿಕ್ಸ್ನಲ್ಲಿ ಮಗುವಿನ ಪದಗಳು ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವನಿಗೆ ಅಥವಾ ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಬಾಲಿಶ, ಅಪಕ್ವವಾದ ಉತ್ತರವನ್ನು ನೀಡಲು ಪ್ರಲೋಭನೆಗೆ ಒಳಗಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಾವು ವಯಸ್ಕರು. ಮತ್ತು ನಾವು ಇನ್ನೊಂದು "ಮೋಡ್" ಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಮೊದಲು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಹಾಯವನ್ನು ನೀಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಸಂವಾದಕನಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಾವು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕರಲ್ಲ ಎಂದು ನಮಗೆ ನಾವೇ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಇದರರ್ಥ ನಾವು ಇತರರಿಗಿಂತ ಉತ್ತಮರು ಎಂದಲ್ಲ. ನಾವು ಎಲ್ಲರಂತೆ ಮಾನವೀಯತೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಸಂವಾದಕನು ನಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮನಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾವು ಅವನಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಅಪರಿಪೂರ್ಣ ಮನುಷ್ಯರು, ಪರಸ್ಪರರೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುವ ಬಹಳಷ್ಟು ಹಿಂದಿನದು.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಆರನ್ ಕಾರ್ಮೈನ್ ಚಿಕಾಗೋದಲ್ಲಿನ ಅರ್ಬನ್ ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್ ಸೈಕಲಾಜಿಕಲ್ ಸರ್ವಿಸಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಾಗಿದ್ದಾರೆ.