ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ವಿವಾದದಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬಾರದು: ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಅಭಿಪ್ರಾಯ

ಮಕ್ಕಳಿಗಾಗಿ ಲಾಂಡ್ರಿ ಅಥವಾ ಶಾಲಾ ಯೋಜನೆಗಳ ಕುರಿತು ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕರಾಗುತ್ತೀರಿ. ಪಾಲುದಾರನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅಂತಹ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಸಂಗಾತಿಗಳ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ವಿಚ್ಛೇದನದ ಚಿಹ್ನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದೆಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ.

ಗಾಟ್ಮನ್ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಹವರ್ತಿಗಳು 40 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ದಂಪತಿಗಳ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಕುಟುಂಬದ ವಿಘಟನೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಹೆಚ್ಚಿನ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಕಂಡುಬರುತ್ತವೆ - ನಾವು ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಟೀಕೆ, ತಿರಸ್ಕಾರದ ಹೇಳಿಕೆಗಳು, ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶೀತಲತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

ಗಾಟ್ಮನ್ ಪ್ರಕಾರ, ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಯಾವುದೇ ಗ್ರಹಿಸಿದ ಆಕ್ರಮಣಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ನಿಲುವು "ಆನ್" ಆಗುತ್ತದೆ. ಸಮಸ್ಯೆಯು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಾಶಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು?

ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿ ಎತ್ತಬೇಡಿ

"ನಾವು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾದಾಗ, ನಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಎತ್ತುವ ಸಹಜವಾದ ಪ್ರಚೋದನೆಯು ತಕ್ಷಣವೇ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಆರನ್ ಆಂಡರ್ಸನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಇದು ಸಾವಿರಾರು ವರ್ಷಗಳ ವಿಕಾಸದ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಸಂವಾದಕನನ್ನು ಬೆದರಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಬಲ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಅನಾನುಕೂಲತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಬದಲು, ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಇದು ನಿಮಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಕನಿಷ್ಠ ಭಾಗಶಃ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಾನದಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಸಂವಹನವು ಎಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ನಾನು ಏಕೆ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿದ್ದೇನೆ?

"ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಒಮ್ಮೆ ಪಡೆದ ಆಘಾತಕ್ಕೆ ನಾವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇದು ನಾವು ಬೆಳೆದ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. ವಿರೋಧಾಭಾಸವೆಂದರೆ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ತಿಳಿದಿರುವ ಅದೇ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ನಾವು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಮಾತ್ರ ಗಾಯಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು, ಒಳಗೆ ನೋಡುವುದು ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲತೆಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ, ”ಎಂದು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಲಿಜ್ ಹಿಗ್ಗಿನ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಆಕ್ಷೇಪಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಬದಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಆಲಿಸಿ

"ಸಂವಾದಕನು ಹರಿದು ಹರಿದಾಗ, ಪ್ರತಿದಾಳಿಯ ಯೋಜನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಸುಲಭ. ನೀವು ಇದಕ್ಕೆ ಬದಲಾಯಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಏನು ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಕೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೀರಿ. ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಆಲಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಯಾವುದನ್ನು ಒಪ್ಪುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಯಾವುದನ್ನು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಿ” ಎಂದು ಕುಟುಂಬದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಡೇನಿಯೆಲ್ಲಾ ಕೆಪ್ಲರ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ವಿಷಯವನ್ನು ಬಿಡಬೇಡಿ

"ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ" ಎಂದು ಆರನ್ ಆಂಡರ್ಸನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ನಾವು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾದಾಗ, ನಾವು ಏನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು "ಸೋಲಿಸುವ" ಮತ್ತು ವಾದವನ್ನು ಗೆಲ್ಲುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಸಂಭಾಷಣೆಯು ವೃತ್ತದಲ್ಲಿ ಚಲಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಸಂಭವಿಸದಂತೆ ತಡೆಯಲು, ಸಮಸ್ಯೆಯ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ ಮತ್ತು ಚರ್ಚೆಯ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೂ ಸಹ, ಇತರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತರಲು ಪ್ರಲೋಭನೆಯನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಿ.

ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ

ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಕ್ಯಾರಿ ಕ್ಯಾರೊಲ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಒಲವು ತೋರುವವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮವಾದದ್ದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರ ಪಾಲುದಾರನು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಅವನಿಗೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ಬಲಿಪಶುವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ದೂರು ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ: "ನಾನು ಏನು ಮಾಡಿದರೂ ಅದು ನಿಮಗೆ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ!" ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರನು ತನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅತೃಪ್ತಿ ಇದೆ. ಬದಲಾಗಿ, ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರುವ ದಂಪತಿಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ: ಪಾಲುದಾರನು ಚಿಂತಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಆಲಿಸಿ, ಅವನ ಅಥವಾ ಅವಳ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ, ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ವಿನಂತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿ.

"ಆದರೆ" ಅನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ

"ನೀವು 'ಆದರೆ' ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ಬಳಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಎಲಿಜಬೆತ್ ಅರ್ನ್‌ಶಾ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. — ಕ್ಲೈಂಟ್‌ಗಳು ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ "ನೀವು ಸಮಂಜಸವಾದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ..." ಎಂಬ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳನ್ನು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಅದರ ನಂತರ ಅವರು ಪಾಲುದಾರರು ತಪ್ಪು ಅಥವಾ ಅಸಂಬದ್ಧವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೇಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಅವರು ಏನು ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದು ಅವರಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು "ಆದರೆ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಬಯಸಿದರೆ, ತಡೆಹಿಡಿಯಿರಿ. "ನೀವು ಸಮಂಜಸವಾದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ" ಎಂದು ಹೇಳಿ ಮತ್ತು ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿ.

"ಬುದ್ಧಿವಂತರಾಗಬೇಡಿ"

"ನನ್ನ ಗ್ರಾಹಕರು ಈ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಟೀಕಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನೀವು ಅಂತಹ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಪದವನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತಿರುವಿರಿ!" ಕರಿ ಕ್ಯಾರೊಲ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ "ಸಂತೋಷದ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರರ ವಿನಂತಿಗಳು ಮತ್ತು ಶುಭಾಶಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ."