ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಹಿಡಿತ ಸಾಧಿಸಿ - ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ

"ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು ನಾವು ಏನು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ. ಇತರರ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ನಾವು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಮ್ಮ ಗಡಿಗಳು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಇತರ ಜನರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ”ಎಂದು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಶಾರಿ ಸ್ಟೈನ್ಸ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಮ್ಮ ಗಡಿಗಳು ನಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ, ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಬುದ್ಧತೆಗೆ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿವೆ. ಗಡಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎರಡು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ: ಪೋಷಣೆ ಅಥವಾ ಭಯ.

ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಮೂರು ಮುಖ್ಯ ವಿಧಗಳಿವೆ:

1. ಕಠಿಣ - ನಾವು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ನಿಯಮಗಳಿಗೆ ಬದ್ಧವಾಗಿರುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗದೆ ನಮ್ಮ ಅಂತರವನ್ನು ಕಾಯ್ದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತೇವೆ.

2. ಗೊಂದಲ - ಈ ಗಡಿಗಳು ಸಹಜೀವನದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ನೀವು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಸಾಧನವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ಯಾರಾದರೂ ನಿಮಗೆ ಅಂತಹ ಸಾಧನವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ.

3. ಪ್ರವೇಶಸಾಧ್ಯ - ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯಕರ ರೀತಿಯ ಗಡಿಯಾಗಿದೆ: ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಳವು ಎಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇತರರ ಸ್ಥಳವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಜಾಗಕ್ಕೆ ಪರಸ್ಪರ ಬಿಡಲು ನೀವು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ.

“ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸರಂಧ್ರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದರರ್ಥ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು, ನಿಮ್ಮ ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದೀರಿ, ಇತರರು ನಿಮಗಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದೆಯೇ ಅವರಾಗಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡಿ, ”ಎಂದು ಶಾರಿ ಸ್ಟೈನ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುವುದು?

"ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ, ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟಾಗ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಎಂದಿಗೂ ದೊಡ್ಡ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ" ಎಂದು ತರಬೇತುದಾರ ಮಾರಿಯೋ ಟೆಗು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು. ಶಾರಿ ಸ್ಟೈನ್ಸ್ ವ್ಯಾಯಾಮವನ್ನು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಅದು ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾದದ್ದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ:

1. ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಮಾಡಿ. ನಿಮಗೆ ಏನು ಚಿಂತೆ?

2. ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಭಾಗಿಯಾಗಿರುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರನ್ನು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಿ. ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಯಾರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ? ಈ ಜನರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಬಾಧ್ಯತೆಗಳೇನು?

3. ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು? ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವವರಿಗೆ ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಸಹ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ನಿಜವಾದ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ.

4. ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಯಾರು ಜವಾಬ್ದಾರರು ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಿ. ನೀವು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ಪ್ರಸ್ತುತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಿ.

5. ಯಾವುದು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದರ ತೀವ್ರ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸಿ: ನೀವು ಏನು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರುವಿರಿ ಮತ್ತು ತಾಳಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ. ಈ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲಾಗಿದೆ, ಇತರರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. "ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಏನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧನಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಾದ ಹೆನ್ರಿ ಕ್ಲೌಡ್ ಮತ್ತು ಜಾನ್ ಟೌನ್ಸೆಂಡ್ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ.

ಮನೆಯ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳೋಣ: ನಿಮ್ಮ ಸಾಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕೇಳಲು ನೀವು ಆಯಾಸಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವನಿಗೆ ಅಥವಾ ಅವಳಿಗೆ ನೆನಪಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಾಕ್ಸ್‌ಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲೋ ಇರಿಸಿ (ಲಾಂಡ್ರಿ ಬಾಸ್ಕೆಟ್‌ನಂತೆ) ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡಿ. ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಸಹ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿಲ್ಲ - ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನೀವೇ ನಿಭಾಯಿಸಿ ಮತ್ತು ಬದುಕಿ.

ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೊಂದಿಸುವುದು:

1. ನೆನಪಿಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ, ಇತರರಲ್ಲ.

2. ಪ್ರತಿರೋಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಿ - ಇತರರು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಎರಡೂ. ನಿಮ್ಮ ಭಯವನ್ನು ನೀವು ಜಯಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸದ ಹಿಂದಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಗುಪ್ತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತರಬಹುದು. ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಅಥವಾ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೀವು ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಪ್ರತಿರೋಧವನ್ನು ಎದುರಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು.

3. ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ನೀವು ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಿದರೂ ಸಹ, ಈ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ.

ನಿಮ್ಮ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನೀವು ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು, ಆದರೆ ಅವುಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಇನ್ನೂ ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ

ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾವ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಇನ್ನೂ ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ. ಏನು ಮಾಡಬಹುದು?

1. ನಿಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರಿ. ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹೇಳಿ. ಅವುಗಳನ್ನು ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಬರೆಯಿರಿ.

2. ಈ ಗಡಿಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಏಕೆ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ನೋಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಭಯಗಳು, ಅಭದ್ರತೆಗಳು ಮತ್ತು ಒಳಗಿನ ಬ್ಲಾಕ್‌ಗಳ ಮೂಲಕ ವಿಂಗಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾಗಬಹುದು ಅದು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ.

3. ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕ್ರಮೇಣ ಬದಲಾಯಿಸಿ. "ನಾನು ಇದನ್ನು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ", "ನಾನು ಇದನ್ನು ಅನುಮೋದಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂಬಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಅನಿಸಿಕೆಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಹಿಂಜರಿಯದಿರಿ, ಆದರೆ ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಾಗ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಹೇಳಿ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಆಚರಣೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಬಲಶಾಲಿ ಮತ್ತು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತೀರಿ.

ಅಗತ್ಯ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಆನಂದಿಸಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಂದಿಸಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ತೊಂದರೆಗಳಿಗೆ ಅವುಗಳ ಕಾರಣಗಳಿವೆ ಎಂದು ನೆನಪಿಡಿ, ಆದರೆ ಕ್ರಮೇಣ ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮಗಾಗಿ ಗಡಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು: "ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಟೀಕಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ, ನಾನು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ."

"ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ, ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸುವಲ್ಲಿ ನೀವು ಉತ್ತಮಗೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಅವರು ನಿಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾಡಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಯಬೇಡಿ, ಅವರ ಗುಲಾಮರಾಗಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಇತರರು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ. ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನೀವು ಏನು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಏನು ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ದೃಢವಾಗಿ ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರ ಆಕ್ಷೇಪಣೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿ, ”ಎಂದು ಶಾರಿ ಸ್ಟೈನ್ಸ್ ಸಾರಾಂಶವಾಗಿದೆ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಶಾರಿ ಸ್ಟೈನ್ಸ್ ಅವರು ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗಳು ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಆಘಾತದ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿರುವ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ.