ಮಗು ವಿಧಿಯ ಹೊಡೆತಗಳನ್ನು ಮೃದುಗೊಳಿಸಬೇಕೇ?

ಮಗು ಎದುರಿಸುವ ಕಷ್ಟಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಗೆ ಪೋಷಕರು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕು? ಅವನ ಕಡೆಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಅನ್ಯಾಯ, ದುಃಖ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ದುರಂತ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಗೆ? ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಗುವು ತಾನು ಮಾಡದ ಯಾವುದೋ ಆರೋಪವನ್ನು ಮಾಡಿತು. ಅಥವಾ ಅವರು ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿದ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಕೆಟ್ಟ ದರ್ಜೆಯನ್ನು ಪಡೆದರು. ನಾನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಅಮೂಲ್ಯ ಹೂದಾನಿ ಮುರಿದುಬಿಟ್ಟೆ. ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿಗಳ ಮರಣವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದೆ ... ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ವಯಸ್ಕರ ಮೊದಲ ಪ್ರಚೋದನೆಯು ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ವಹಿಸುವುದು, ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬರುವುದು, ಧೈರ್ಯ ತುಂಬುವುದು, ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ...

ಆದರೆ ಮಗುವಿಗೆ "ವಿಧಿಯ ಹೊಡೆತಗಳನ್ನು" ಮೃದುಗೊಳಿಸಲು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ? ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮೈಕೆಲ್ ಆಂಡರ್ಸನ್ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ವೈದ್ಯ ಟಿಮ್ ಜೊಹಾನ್ಸನ್, ದ ಮೀನಿಂಗ್ ಆಫ್ ಪೇರೆಂಟಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ, ಅನೇಕ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಹೊರದಬ್ಬಬಾರದು, ಆದರೆ ಮಗುವನ್ನು ಕಠಿಣ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹೋಗಲು ಬಿಡಬೇಕು - ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವನು ಆರೋಗ್ಯವಂತ ಮತ್ತು ಸುರಕ್ಷಿತನಾಗಿದ್ದರೆ. ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಅವರು ಸ್ವತಃ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ, ಪರಿಹಾರದೊಂದಿಗೆ ಬರಲು ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಕಷ್ಟಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳದಿರುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಗೆ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುವ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೇ?

ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವುದೇ ಅಥವಾ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಸರಿಯುವುದೇ?

"ಅಂತಹ ಕಠಿಣ ಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಬದ್ಧರಾಗಿರುವ ಅನೇಕ ಪೋಷಕರನ್ನು ನಾನು ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ: ತೊಂದರೆಗಳು, ತೊಂದರೆಗಳು ಮಗುವಿಗೆ ಜೀವನದ ಶಾಲೆಯಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮಕ್ಕಳ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಗಲಿಯಾ ನಿಗ್ಮೆಟ್ಜಾನೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಸ್ಯಾಂಡ್‌ಬಾಕ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಅಚ್ಚುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಮೂರು ವರ್ಷದ ಚಿಕ್ಕ ಮಗು ಕೂಡ, ತಂದೆ ಹೇಳಬಹುದು: “ನೀವು ಇಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಜೊಲ್ಲು ಸುರಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ? ಹೋಗಿ ನೀವೇ ಹಿಂತಿರುಗಿ. ”

ಬಹುಶಃ ಅವನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲನು. ಆದರೆ ಕಷ್ಟದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅವನು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವನು. ಈ ಮಕ್ಕಳು ತುಂಬಾ ಚಿಂತಿತರಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಾಧನೆಗಳು ಮತ್ತು ವೈಫಲ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಯಸ್ಕರ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆ ಬೇಕು, ಆದರೆ ಅದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನೀವು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕಠಿಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಮೂಲಕ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ - ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪೋಷಕರು ಅಥವಾ ಅಜ್ಜಿಯರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ಮೌನ ಸಹ-ಉಪಸ್ಥಿತಿ ಕೂಡ ಸಾಕು.

ಮಗುವಿಗೆ ಅವನಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ವಯಸ್ಕರಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಹಾಯ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವರು ನಿಯಮದಂತೆ, ಕಠಿಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡಲು, ತಗ್ಗಿಸಲು ಅಥವಾ ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

1. ಮಗುವನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು: "ನೀವು ಹೂದಾನಿ ಮುರಿದಿದ್ದೀರಾ? ಅಸಂಬದ್ಧ. ನಾವು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತೇವೆ. ಭಕ್ಷ್ಯಗಳು ಅದಕ್ಕಾಗಿ, ಹೋರಾಡಲು. "ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಆಹ್ವಾನಿಸಲಿಲ್ಲ - ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಅಪರಾಧಿ ಅಸೂಯೆಪಡುವ ಅಂತಹ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬದ ಸಂತೋಷಕೂಟವನ್ನು ನಾವು ಏರ್ಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಅವನನ್ನು ಕರೆಯುವುದಿಲ್ಲ."

2. ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಿ. ವಯಸ್ಕರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಗುವಿನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಕೇಳದೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಧಾವಿಸುತ್ತಾರೆ - ಅವರು ಅಪರಾಧಿಗಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಲು ಹೊರದಬ್ಬುತ್ತಾರೆ, ಶಿಕ್ಷಕರೊಂದಿಗೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ಶಾಲೆಗೆ ಓಡುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಹೊಸ ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತಾರೆ.

3. ಕಲಿಸಲು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ: "ನಾನು ನೀವಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ", "ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಜನರು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ". "ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದೆ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ..." ಅವರು ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರಾಗುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.

"ಪೋಷಕರು ಮೊದಲ, ಪ್ರಮುಖ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ ಈ ಎಲ್ಲಾ ಕ್ರಮಗಳು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ - ಮಗುವಿಗೆ ಏನು ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಈ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಬದುಕಲು ಅವನಿಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಗಲಿಯಾ ನಿಗ್ಮೆಟ್ಜಾನೋವಾ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದ್ದಾರೆ. - ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ಮಗು ಅನುಭವಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಅನುಭವಗಳು - ಕಹಿ, ಕಿರಿಕಿರಿ, ಅಸಮಾಧಾನ, ಕಿರಿಕಿರಿ - ಅವರು ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಆಳ, ಮಹತ್ವವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರಭಾವಿಸಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡುವವರು. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಮಗು ಅವುಗಳನ್ನು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಜೀವಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.

ವಯಸ್ಕರ ಸಕ್ರಿಯ ಕ್ರಮಗಳು, ಅವರ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳು, ಸಂಪಾದನೆಗಳು, ಸಂಕೇತಗಳು ಮಗುವಿನ ಅನುಭವದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತವೆ. ಹಾಗೆಯೇ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ತಳ್ಳುವ, ಹೊಡೆತವನ್ನು ಮೃದುಗೊಳಿಸುವ ಅವರ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು. "ಅಸಂಬದ್ಧ, ಪರವಾಗಿಲ್ಲ" ಎಂಬಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಘಟನೆಯ ಮಹತ್ವವನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ: "ನೀವು ನೆಟ್ಟ ಮರವು ಒಣಗಿಹೋಗಿದೆಯೇ? ದುಃಖಿಸಬೇಡಿ, ನಾನು ಮಾರುಕಟ್ಟೆಗೆ ಓಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಮೂರು ಮೊಳಕೆ ಖರೀದಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ, ನಾವು ತಕ್ಷಣ ನೆಡುತ್ತೇವೆಯೇ?

ವಯಸ್ಕರ ಈ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ, ಅವುಗಳನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಾರದು. ಮತ್ತು ಇದು ಅವನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುತ್ತದೆ.

ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೋ

ಪೋಷಕರು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ಮಗುವಿನ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಅನುಮೋದಿಸುವುದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ವಯಸ್ಕರು ಹೀಗೆ ಹೇಳುವುದನ್ನು ಯಾವುದೂ ತಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ: “ನೀವು ಮಾಡಿದ್ದು ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ದುಃಖಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ದುಃಖಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಬಿಡುವುದು ಉತ್ತಮವೇ?

ಈ ವಿರಾಮವು ಮಗುವಿಗೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ - ಮತ್ತು ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬೇಕೇ ಎಂದು. ಮತ್ತು ಆಗ ಮಾತ್ರ ನೀವು ವಿವರಿಸಬಹುದು: “ಏನು ಸಂಭವಿಸಿದೆ ಎಂಬುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಹಿತಕರ, ನೋವಿನ, ಅವಮಾನಕರವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ತೊಂದರೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಹಿ ತಪ್ಪುಗಳಿವೆ. ನೀವು ಅವರ ವಿರುದ್ಧ ವಿಮೆ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನೀವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಿ ಹೋಗಬೇಕೆಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು.

ಇದು ಪೋಷಕರ ಕಾರ್ಯವಾಗಿದೆ - ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಬಾರದು, ಆದರೆ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಾರದು. ಮಗುವು ತನಗೆ ಅನಿಸಿದ್ದನ್ನು ಬದುಕಲಿ, ತದನಂತರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಕಡೆಯಿಂದ ನೋಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ, ಅದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ. ಮಗು ತನ್ನ ಮೇಲೆ "ಬೆಳೆಯಲು" ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಬಿಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಕೆಲವು ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ.

ಪರಿಸ್ಥಿತಿ 1. 6-7 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಗುವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬದ ಸಂತೋಷಕೂಟಕ್ಕೆ ಆಹ್ವಾನಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ

ಪೋಷಕರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆ: "ನನ್ನ ಮಗು ಅತಿಥಿ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ?" ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವರು ಮಗುವಿನ ದುಃಖದಿಂದ ತುಂಬಾ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಹೊರದಬ್ಬುತ್ತಾರೆ. ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಅತ್ಯಂತ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ: ಈ ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆಯು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಗುವಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಗೆಳೆಯರಲ್ಲಿ ಅವನ ವಿಶೇಷ ಸ್ಥಾನಮಾನದ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು? ಸಹಪಾಠಿಯ "ಮರೆವಿನ" ನಿಜವಾದ ಕಾರಣ ಏನೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ. ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು, ನೀವು ಶಿಕ್ಷಕರೊಂದಿಗೆ, ಇತರ ಮಕ್ಕಳ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ - ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ. ಶಾಂತವಾಗಿ ಅವನನ್ನು ಕೇಳಿ: “ನೀವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮಿಶಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ಆಹ್ವಾನಿಸಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ? ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತೀರಿ? ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇದೀಗ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ”

ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಮಗು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದಲ್ಲದೆ - ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವನು ದುರಾಸೆಯವನು, ಹೆಸರುಗಳನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ತುಂಬಾ ಮುಚ್ಚಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ - ಆದರೆ ತನ್ನ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು, ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತದೆ.

ಪರಿಸ್ಥಿತಿ 2. ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿ ಸತ್ತಿದೆ

ಪಾಲಕರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಗುವಿನ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಕನ್ಸೋಲ್, ಹುರಿದುಂಬಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಥವಾ ಅವರು ಹೊಸ ನಾಯಿಮರಿ ಅಥವಾ ಕಿಟನ್ ಖರೀದಿಸಲು ಮಾರುಕಟ್ಟೆಗೆ ಓಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಅವನ ದುಃಖವನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ: ಬಹುಶಃ ಈ ಬೆಕ್ಕು ಅಥವಾ ಹ್ಯಾಮ್ಸ್ಟರ್ ಮಗುವಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಸ್ನೇಹಿತ, ಅವನ ನಿಜವಾದ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗಿಂತ ಹತ್ತಿರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಇದು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಬೆಚ್ಚಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ವಿನೋದಮಯವಾಗಿತ್ತು, ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಇದ್ದನು. ಮತ್ತು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತನಗೆ ಮೌಲ್ಯಯುತವಾದ ನಷ್ಟದ ಬಗ್ಗೆ ದುಃಖಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು? ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ದುಃಖವನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು ಸಮಯವನ್ನು ನೀಡಿ, ಅವನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಿ. ಅವನು ಈಗ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಅವನ ಉತ್ತರಕ್ಕಾಗಿ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಾತ್ರ ಸೇರಿಸಿ: ಅವನು ತನ್ನ ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಕ್ಷಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬಹುದು. ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಷ್ಟಗಳು ಅನಿವಾರ್ಯ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಮಗು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ಪರಿಸ್ಥಿತಿ 3. ಸಹಪಾಠಿಯ ತಪ್ಪಿನಿಂದಾಗಿ ತರಗತಿಯ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ

ಮಗು ಅನ್ಯಾಯವಾಗಿ ಶಿಕ್ಷೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಮನನೊಂದಿದೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಿಶ್ಲೇಷಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅದು ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ತೀರ್ಮಾನಗಳಿಗೆ ಬರಬಹುದು. ಈವೆಂಟ್ ಅನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಿದವನು ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ಅವನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಶಿಕ್ಷಕರು ಹಾನಿಕಾರಕ ಮತ್ತು ದುಷ್ಟರು.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು? "ಮಗುವಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಅಸಮಾಧಾನವಿದೆ, ಈ ಘಟನೆಯಿಂದ ಅವನು ಏನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಎಂದು ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಗಲಿಯಾ ನಿಗ್ಮೆಟ್ಜಾನೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಬೈಪಾಸ್ ಮಾಡಲಾಗದ ಕೆಲವು ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಅವನು ಕಲಿಯುವುದು ಮುಖ್ಯ."

ವಿಷಯವು ಒಂದು ವರ್ಗವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವಲ್ಲ ಎಂಬ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಶಾಲೆಯನ್ನು ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಒಂದು. ಅವನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಏನು ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸಿ, ವರ್ಗಕ್ಕೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುವ ಮತ್ತು ಶಿಸ್ತನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ತನ್ನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೇಳುವುದು? ಮಾರ್ಗಗಳೇನು? ಯಾವ ಪರಿಹಾರಗಳು ಸಾಧ್ಯ?

ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಿ

ಯಾವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಮಗುವನ್ನು ಮಾತ್ರ ದುಃಖದಿಂದ ಬಿಡುವುದು ಇನ್ನೂ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ? "ಇಲ್ಲಿ, ಬಹಳಷ್ಟು ಅವನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವನನ್ನು ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದ್ದೀರಿ" ಎಂದು ಗಲಿಯಾ ನಿಗ್ಮೆಟ್ಜಾನೋವಾ ಕಾಮೆಂಟ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. - ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಒಂದು ಕಷ್ಟಕರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

"ನೋಡುವ" ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಪೋಷಕರಾಗಿರುವ ಕಲೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಮಗುವನ್ನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಬಿಡುವುದರಿಂದ, ವಯಸ್ಕರು ಅವನ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಏನೂ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಯು ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ಥಿರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿರಬೇಕು.

ಆದರೆ ಮಗುವಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ ಏನು?

"ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಹೊರದಬ್ಬಬೇಡಿ" ಎಂದು ತಜ್ಞರು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. “ಮೊದಲು ಅವನು ಇಂದು ಸಮರ್ಥನಾಗಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಲಿ. ಮತ್ತು ಈ ಸ್ವತಂತ್ರ ಹಂತವನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುವುದು ಪೋಷಕರ ಕಾರ್ಯವಾಗಿದೆ. ವಯಸ್ಕರ ಅಂತಹ ನಿಕಟ ಗಮನ - ನಿಜವಾದ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ - ಮತ್ತು ಮಗುವು ತನ್ನ ಮೇಲೆ ಬೆಳೆಯಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.