"ಅವನು ಯಾರೆಂದು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸು": ದೊಡ್ಡ ಭ್ರಮೆ?

ಚಿತ್ರ ಪರಿಪೂರ್ಣ

ಅವನು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಯಾರೆಂದು ಅವನು ಅವಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ - ಈ ಮೋಡಿಮಾಡುವ ನೋಟ, ಸೆಲ್ಯುಲೈಟ್ ಮತ್ತು PMS ಸಮಯದಲ್ಲಿ ತಂತ್ರಗಳೊಂದಿಗೆ. ಅವನು ಯಾರೆಂದು ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾಳೆ - ಒಂದು ರೀತಿಯ ನಗುವಿನೊಂದಿಗೆ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಬಿಯರ್ ಹೊಗೆ ಮತ್ತು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಸುತ್ತಲೂ ಹರಡಿರುವ ಸಾಕ್ಸ್. ಸರಿ, ಏಕೆ ಐಡಿಲ್ ಮಾಡಬಾರದು?

ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಇದು ಕೇವಲ ಆದರ್ಶ (ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದ) ಸಂಬಂಧಗಳ ಚಿತ್ರವಲ್ಲ. ಇದು ಪೋಷಕ-ಮಕ್ಕಳ ಸಂಬಂಧದ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವರ ಎಲ್ಲಾ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸರಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಇದನ್ನು ಬಯಸುವುದು, ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದರೆ, ಇನ್ನೂ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ. ಗಂಡ ಅಥವಾ ಹೆಂಡತಿ ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ವಿಚಿತ್ರವಂತೆ.

ಅಯ್ಯೋ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಂದ ಬೇಷರತ್ತಾದ ಸ್ವೀಕಾರಕ್ಕಾಗಿ ಯಾರಾದರೂ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಎಷ್ಟು ಸಂಬಂಧಗಳು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅವರ ಭಾಗವಹಿಸುವವರಿಗೆ ನಿರಾಶೆ ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ತಂದವು ಎಂದು ಲೆಕ್ಕಹಾಕಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

ಪೋಷಕ ಪಾತ್ರ

ಆದ್ದರಿಂದ, ಸಂಪೂರ್ಣ ಸ್ವೀಕಾರ, ಯಾವುದೇ ಷರತ್ತುಗಳಿಲ್ಲದೆ ಪ್ರೀತಿ - ಇದು ಆದರ್ಶಪ್ರಾಯವಾಗಿ, ಪ್ರತಿ ಮಗುವಿಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಅವನಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವನು ಜನಿಸಿದನು - ಮತ್ತು ಈಗ ಅವರು ಅವನಿಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುವವರು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವ ತೊಂದರೆಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ಶ್ರೇಣಿಯ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ಅವರು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ಮಗು ಪೋಷಕರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ. ಅವರ ಸುರಕ್ಷತೆ, ಅಭಿವೃದ್ಧಿ, ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಅವರು ಜವಾಬ್ದಾರರು. ಶಿಕ್ಷಣ ಮತ್ತು ಬೆಳೆಸುವುದು ಪೋಷಕರ ಧ್ಯೇಯವಾಗಿದೆ. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯ ಬೇಷರತ್ತಾದ ಸ್ವೀಕಾರವು ಮಗುವಿಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನೀವೇ ಆಗಿರುವುದು ಸರಿ, ವಿಭಿನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಸಹಜ, ಗೌರವಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರಾಗಿರುವುದು ಮತ್ತು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸರಿ ಎಂಬ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಅವನು ಪಡೆಯುತ್ತಾನೆ.

ಆದರೆ, ಜೊತೆಗೆ, ಪೋಷಕರು ಸಮಾಜದ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಕಲಿಸಬೇಕು, ಅಧ್ಯಯನ, ಕೆಲಸ, ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತುಕತೆ ಇತ್ಯಾದಿ. ಮತ್ತು ಇದು ನಿಖರವಾಗಿ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಮಕ್ಕಳ-ಪೋಷಕರಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇತರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತೇವೆ - ಸ್ನೇಹಪರ, ನೆರೆಯ, ಸಾಮೂಹಿಕ, ಲೈಂಗಿಕ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಮತ್ತು ಅವೆಲ್ಲವೂ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ. ಪ್ರಣಯ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಅವರೆಲ್ಲರೂ ಒಂದು ರೀತಿಯ "ಸಾಮಾಜಿಕ ಒಪ್ಪಂದ" ವನ್ನು ಪ್ರತಿನಿಧಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆಟವು ನಿಯಮಗಳಿಂದಲ್ಲ

ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ "ಬೇಷರತ್ತಾದ ಸ್ವೀಕಾರ" ಆಟವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ? ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಪೋಷಕರ ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿರುತ್ತಾರೆ. "ಆಟ" ದ ನಿಯಮಗಳ ಪ್ರಕಾರ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಅಥವಾ ಮಾತುಗಳಿಂದ ಅವನು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ತೋರಿಸಬಾರದು. ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನು ಅವುಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದರೆ ತನ್ನ ಗಡಿಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಅವನು ವಂಚಿತನಾಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂದರ್ಥ, ಏಕೆಂದರೆ ಈ ಆಟವು ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಇಮ್ಯಾಜಿನ್ ಮಾಡಿ: ನೀವು ನಿದ್ರಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್‌ನಲ್ಲಿ "ಶೂಟರ್" ಅನ್ನು ಆಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ - ಎಲ್ಲಾ ಧ್ವನಿ ಪರಿಣಾಮಗಳೊಂದಿಗೆ, ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಜೋರಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೂಗುತ್ತಾರೆ. ಆಹ್, ಇದು ಅವನ ಅಗತ್ಯ - ಆದ್ದರಿಂದ ಉಗಿಯನ್ನು ಬಿಡಿ! ಬೆಳಗಿನ ಜಾವ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾದರೂ ಹಾಗೆಯೇ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ನಿದ್ದೆ ಬರುವುದು ಅವಾಸ್ತವಿಕ. ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಕಾರಿಗೆ ರಿಪೇರಿ ಅಗತ್ಯವಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಪತ್ನಿ ನಿಮ್ಮ ಕಾರ್ಡ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಹಣವನ್ನು ಹೊಸ ಫರ್ ಕೋಟ್‌ಗಾಗಿ ಖರ್ಚು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ.

ಎರಡೂ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, "ಬೇಷರತ್ತಾದ ಸ್ವೀಕಾರ" ಕಥೆಯು ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಅನುಮತಿಯಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ತದನಂತರ ಈ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತವಾಗುತ್ತವೆ. ಅದು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ. ಹಾಗಾದರೆ "ಆರೋಗ್ಯಕರ" ಸಂಬಂಧ ಎಂದರೇನು?

"ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ತಾನಾಗಿರಲು ಹಕ್ಕಿದೆ, ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿದೆ"

ಅನ್ನಾ ಸೊಕೊಲೊವಾ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, ಸಹಾಯಕ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕ, ನ್ಯಾಷನಲ್ ರಿಸರ್ಚ್ ಯೂನಿವರ್ಸಿಟಿ ಹೈಯರ್ ಸ್ಕೂಲ್ ಆಫ್ ಎಕನಾಮಿಕ್ಸ್

ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧವು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ದಂಪತಿಗಳ ಮುಕ್ತತೆಯಾಗಿದೆ. ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಇತರರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಕೇಳಲು, ಅವರ ತೃಪ್ತಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಪರಸ್ಪರರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು. ಇದು ಎರಡು ಸಮಾನ ವಯಸ್ಕ ಸ್ಥಾನಗಳು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಕಾರ್ಯಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಾಗ ಮತ್ತು ಅವರು ಪಾಲುದಾರರ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತಾರೆ.

ಸ್ವೀಕಾರಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಅದನ್ನು ಎರಡು ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ, ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ - ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ. ಮೊದಲನೆಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಅವನಂತೆಯೇ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದರರ್ಥ ಅವನ ಪಾತ್ರ, ಜೀವನ ವಿಧಾನ, ಮೌಲ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಾವೇ ಆಗಿರುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಪತಿ ಶೂಟಿಂಗ್ ಆಟಗಳನ್ನು ಆಡುವ ಮೂಲಕ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಇದು ವಿಶ್ರಾಂತಿಯ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ರೂಪವಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಇದು ಅವನ ಹಕ್ಕು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯುವುದು ಎಂಬುದರ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಈ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಗೌರವಿಸಬೇಕು. ಇದು ನಿಮ್ಮ ನಿದ್ರೆಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗದಿರುವವರೆಗೆ, ಸಹಜವಾಗಿ. ತದನಂತರ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ, ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ವಿಷಯವಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಕ್ರಮಗಳು ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದರೆ ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಅನಾನುಕೂಲತೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೆ, ನೀವು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಅಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತ ಮತ್ತು ಸಮರ್ಪಕ ಸಂವಹನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಆಸಕ್ತಿಯ ಘರ್ಷಣೆ ಉಂಟಾದಾಗ, ಇತರರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ: "ನೀವು ಅಹಂಕಾರ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ," ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅವನ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರಭಾವದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು: " ನೀವು "ಶೂಟರ್ಸ್" ಅನ್ನು ಧ್ವನಿಯೊಂದಿಗೆ ಆಡಿದಾಗ, ನಾನು ಮಲಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.» ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ: "ಬನ್ನಿ, ನೀವು ಆಟದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಹೆಡ್‌ಫೋನ್‌ಗಳನ್ನು ಹಾಕುತ್ತೀರಿ."

ಆದರೆ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ಇಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ನೀವೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸೂಕ್ತ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ನನಗೆ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಏಕೆ ಇರುತ್ತೇನೆ? ಮತ್ತು ಅವನಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಿಸುವ ಆ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯಗಳು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದೇ? ಅವನ ಕೆಲವು ಗುಣಗಳು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತವೆ? ಬಹುಶಃ ನನಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವಾದ ಕ್ಷಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದೆಯೇ?

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಆಮೂಲಾಗ್ರ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಅಥವಾ ಎಲ್ಲಾ ಮಾರಣಾಂತಿಕ ಪಾಪಗಳಿಗೆ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ದೂಷಿಸುವ ಮೊದಲು ಪರಸ್ಪರ ಯೋಚಿಸಲು ಮತ್ತು ಮಾತನಾಡಲು ಏನಾದರೂ ಇರುತ್ತದೆ.

***

ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಸಂಸ್ಥಾಪಕ ಫ್ರಿಟ್ಜ್ ಪರ್ಲ್ಸ್ ಅವರ ಪ್ರಸಿದ್ಧ "ಪ್ರಾರ್ಥನೆ" ಯನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಸಮಯ ಬಹುಶಃ ಬಂದಿದೆ: "ನಾನು ನಾನು, ಮತ್ತು ನೀವು ನೀವು. ನಾನು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕಲು ನಾನು ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನೀವು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿಸಲು ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿಲ್ಲ. ನೀನು ನೀನು ಮತ್ತು ನಾನು ನಾನು. ಮತ್ತು ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಅದು ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅದಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ."