ಗೀಳಾಗಿ ಪ್ರೀತಿ: ಈ ಭಾವನೆಯಿಂದ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಮರೆಮಾಚುತ್ತೇವೆ

ಏಕೈಕ

"ನಾನು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇಲ್ಲದೆ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಸಭೆಗಳ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿ ಪರಸ್ಪರ ಅಲ್ಲ" ಎಂದು ಅಲ್ಲಾ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಅವನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತಣ್ಣಗಾಗುತ್ತಿದ್ದನು, ನಾವು ಅವನಿಗೆ ಅನುಕೂಲಕರ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಈ ಮೂಲಕ ಬದುಕಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ ನನ್ನ ತಂದೆ ಒಪ್ಪಿದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಆಗ ನಾನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕೈಗಳಿಂದ ನರಕವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದೆ. ನಾವು ಹೊರಡೋಣ ಎಂದು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ, ನಮಗೆ ಭವಿಷ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡರೂ, ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

"ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ ಅನನ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅಂತಹದ್ದೇನೂ ನಮಗೆ ಮತ್ತೆ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಭವನೀಯತೆಯೊಂದಿಗೆ ಇದು ನಿಜವಾದ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗಿನ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಸಂವಹನದ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಗಮನ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ, ”ಎಂದು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಮರೀನಾ ಮಿಯಾವ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಾಯಕಿ ಸ್ವತಃ ಶೀತ, ಅಸಡ್ಡೆ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಮಾನಾಂತರವನ್ನು ಸೆಳೆಯುತ್ತಾಳೆ, ಅವರು ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳೊಂದಿಗೆ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಮಕ್ಕಳ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಪುನರುಜ್ಜೀವನಗೊಳಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗದ ಆಕರ್ಷಣೆಯು ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ: ಫ್ರಾಯ್ಡ್ ಸಿದ್ಧಾಂತದ ಪ್ರಕಾರ ತಾಯಿ / ತಂದೆ ಮಗುವಿಗೆ ಮೊದಲ ಸಂಭೋಗದ ವಸ್ತುವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮುತ್ತಾರೆ. ಜೀವನದ ಈ ಆರಂಭಿಕ ಅವಧಿಯು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಡೆದರೆ, ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಪ್ರಬುದ್ಧತೆಯ ನಂತರದ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಪಾಲುದಾರರಾಗಿ ನೆನಪಿಸುವ ಜನರನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಇದು ಪರಿಪಕ್ವತೆಯ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯಾಗಿದೆ: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವತಂತ್ರ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ, ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಆಯ್ಕೆಮಾಡುವಾಗ ಅವನು ತನ್ನ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ನೋಡುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಅಚ್ಚುಮೆಚ್ಚಿನ ನೋಟ ಅಥವಾ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿಗಳ ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯಗಳನ್ನು ಊಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಬದುಕದ ಬಾಲ್ಯದ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಅವನು ಮರಳಿ ಗೆಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ.

ಮುಕ್ತವಲ್ಲದ ಪಾಲುದಾರರು

"ನಾವು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ, ಅವಳು ಮದುವೆಯಾದಳು, ಆದರೆ ಭುಗಿಲೆದ್ದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಾನು ವಿರೋಧಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಆರ್ಟೆಮ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ನನಗೆ ಈ ಮಹಿಳೆ ಮಾತ್ರ ಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ನಾನು ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ಪೀಡಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಅವಳ ಗಂಡನನ್ನು ಹೇಗೆ ಕೊಲ್ಲುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸಿದೆ. ಅವಳು ನರಳಿದಳು, ಅವಳು ಅಳುತ್ತಾಳೆ, ಹೆಂಡತಿ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ಕಟ್ಟುಪಾಡುಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ನಡುವೆ ಅವಳು ಹರಿದುಹೋದಳು. ಆದರೆ, ಅವಳು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆಯಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೋದಾಗ, ನಾವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

"ಮುಕ್ತವಲ್ಲದ ಪಾಲುದಾರನ ಆಯ್ಕೆಯು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಿಗ್ರಹಿಸದ ಪೋಷಕರ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಮತ್ತೊಂದು ಎದ್ದುಕಾಣುವ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಓಲ್ಗಾ ಸೊಸ್ನೋವ್ಸ್ಕಯಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ಭಾಷೆಗೆ ಅನುವಾದಿಸಿದರೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಹಾಸಿಗೆಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಮತ್ತು ಒಕ್ಕೂಟವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ಒಮ್ಮೆ ಪೋಷಕರ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಬಯಸಿದನು."

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ದ್ವೇಷದ ಹಂತದ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಸೇರಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಸಂಗಾತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುತ್ತೇವೆ. ಈಡಿಪಸ್ ಸಂಕೀರ್ಣದ ಅನುಭವವು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಸಾಂಕೇತಿಕವಾಗಿ ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ. ಬೇರ್ಪಡುವ ಹಂತದ ಮೂಲಕ ಹೋಗಲು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ದಂಪತಿಗಳಿಂದ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ತನ್ನನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಸಹಾಯಕ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿರುವ ಮಗುವಿಗೆ ವಯಸ್ಕರು ಸಹಾಯ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಮತ್ತೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವ ಮತ್ತು ಪರಿಹರಿಸುವ ಬಯಕೆಯಿಂದ ಮುಕ್ತ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತೇವೆ. ನೋವಿನ ಮಕ್ಕಳ ಸನ್ನಿವೇಶ.

"ಆರ್ಟೆಮ್ ಅವರ ಕಥೆಯು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನವು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುವುದು ಆಕಸ್ಮಿಕವಲ್ಲ" ಎಂದು ಓಲ್ಗಾ ಸೊಸ್ನೋವ್ಸ್ಕಯಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. – ನಾವು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜೋಡಿಯನ್ನು ಮುರಿಯಲು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದರೂ ಸಹ, ಅವನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಆಕರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ನಮ್ಮ ಕಾಮವು ಕುಸಿಯುತ್ತಿದೆ. ವಯಸ್ಕರ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಬಾಲ್ಯದ ಅನುಭವಗಳ ಪರ್ಯಾಯ ಪುನರಾವರ್ತನೆಯು ನಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಫ್ರೀಜರ್‌ನಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರು

"ನಾವು ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದೇವೆ, ಮತ್ತು ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮನುಷ್ಯ ಅವರು ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಕರೆಯುವ ಇತರ ಹುಡುಗಿಯರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಅನ್ನಾ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೂ ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮಾಜಿ, ಇತರರು ಸಹ ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಅಸಡ್ಡೆ ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಅವರ ಗಮನವು ಅವನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಈ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಅವನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದು ಅಹಿತಕರವಾಗಿದೆ. ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತದೆ.

ಶಾಶ್ವತ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಭಯಪಡುವ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿಸುವ ನೋವಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಮತ್ತು ಅನುಭವಿಸಲು ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಬಿಡಿ ಪಾಲುದಾರರು ಸಾಂಕೇತಿಕ ಖಾತರಿಯಾಗಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ "ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಫ್ರೀಜರ್" ಅನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು: ಸಭೆಗಳು, ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು, ಭರವಸೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡಬೇಕು.

"ಇದು ಅತೀಂದ್ರಿಯ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಇದು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಡನೆ ಪೂರ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮರೀನಾ ಮೈಯಸ್ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ವಿಭಜನೆ ಇದೆ, ನಾವು ಒಂದೇ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನಂಬಲು ಭಯಪಡುತ್ತೇವೆ. ಅವನು ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಜವಾದ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು

"ಭೇಟಿ ಮಾಡುವಾಗ ಮುಖ್ಯ ತಪ್ಪು ಎಂದರೆ ಪಾಲುದಾರನು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಒಂದೆರಡು ರಚಿಸಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಪಡೆಯುವುದು" ಎಂದು ಓಲ್ಗಾ ಸೊಸ್ನೋವ್ಸ್ಕಯಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ಅವನನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ನಾವು ನಮಗೆ ತೊಂದರೆ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಈ ಹಿಂದೆ ಅವನಿಗೆ ನಿಯೋಜಿಸಲಾದ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಹೇರಲು ನಾವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ."

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ, ಸಂಬಂಧವು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರದಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಮತ್ತು "i" ಅನ್ನು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಡಾಟ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಇದಕ್ಕೆ ಕಾರಣ. ಇದನ್ನು ಇನ್ನೊಂದು ಕಡೆಯಿಂದ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಒತ್ತಡ ಎಂದು ಓದಲಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ತಕ್ಷಣವೇ ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಮೈತ್ರಿಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ನಾವು ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿದರೆ ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು.

"ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಡುವ ಭಯವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಮಾನಸಿಕ ತಂತ್ರಗಳ ಗುಂಪನ್ನು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಮ್ಮನ್ನು ತಳ್ಳುತ್ತದೆ, ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಗೆ ಸಲ್ಲಿಸಲು ವಿನ್ಯಾಸಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮರೀನಾ ಮೈಯಸ್ ಕಾಮೆಂಟ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. "ಅವನು ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿ ವಿಧೇಯ ರೋಬೋಟ್ ಆಗಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾನೆ."

ಆಳವಾದ, ಪೂರೈಸುವ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಎರಡನೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಭರವಸೆಗಳನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.