ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?

ನೀವು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಮನನೊಂದ ಅಥವಾ ದ್ರೋಹ ಮಾಡಿದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಕ್ಷಮೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ತಾಯಿಯ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ಅವರ ಮುಖ್ಯ ಕರ್ತವ್ಯವೆಂದರೆ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿ. ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸಿದಳು. ಇದರ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಉಳಿಯುತ್ತವೆ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಅನುಭವಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಕವಿ ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ಪೋಪ್ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ: "ತಪ್ಪು ಮಾಡುವುದು ಮಾನವ, ಕ್ಷಮಿಸುವುದು ದೇವರು." ಕ್ಷಮಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ತೀವ್ರವಾದ ಆಘಾತಕಾರಿ ಅಪರಾಧ ಅಥವಾ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೈತಿಕ ಅಥವಾ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ವಿಕಾಸದ ಗುರುತು ಎಂದು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಕ್ಲೀಷೆಯಾಗಿದೆ. ಈ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನದ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಜೂಡೋ-ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ಸಂಪ್ರದಾಯವು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತದೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಇದು "ನಮ್ಮ ತಂದೆ" ಎಂಬ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ.

ಅಂತಹ ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಪಕ್ಷಪಾತಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದು ಮತ್ತು ಗುರುತಿಸುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ, ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಲ್ಲದ ಮಗಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಬಲವಂತವಾಗಿರುತ್ತಾಳೆ. ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಪರಿಚಯಸ್ಥರು, ಸಂಬಂಧಿಕರು, ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಪರಿಚಿತರು ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಸಹ ಮಾನಸಿಕ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಜೊತೆಗೆ, ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಗಿಂತ ನೈತಿಕವಾಗಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವು ಒಂದು ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ನೈತಿಕತೆಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಕ್ಷಮೆಯು ಸರಿ ಎಂದು ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದರೆ, ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯ ಸಾರವು ಅನೇಕ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತದೆ. ಕ್ಷಮೆಯು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮಾಡಿದ ಎಲ್ಲಾ ಕೆಟ್ಟ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಅಳಿಸುತ್ತದೆಯೇ, ಅದು ಅವನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತದೆಯೇ? ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಯಾಂತ್ರಿಕ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಇದೆಯೇ? ಯಾರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಬೇಕು: ಕ್ಷಮಿಸುವವ ಅಥವಾ ಕ್ಷಮಿಸುವವ? ಕೋಪವನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು ಇದು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವೇ? ಕ್ಷಮೆಯು ಪ್ರತೀಕಾರಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆಯೇ? ಅಥವಾ ನಮ್ಮನ್ನು ದುರ್ಬಲರನ್ನಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂಚು ರೂಪಿಸುತ್ತದೆಯೇ? ನಾವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

ಕ್ಷಮೆಯ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ

ಇತಿಹಾಸದ ಆರಂಭಿಕ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ಮಾನವರು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಅಥವಾ ಜೋಡಿಯಾಗಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಗುಂಪುಗಳಲ್ಲಿ ಬದುಕುಳಿಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸಿದ್ಧಾಂತದಲ್ಲಿ, ಕ್ಷಮೆಯು ಸಾಮಾಜಿಕ ನಡವಳಿಕೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವಾಯಿತು. ಪ್ರತೀಕಾರವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪರಾಧಿ ಮತ್ತು ಅವನ ಮಿತ್ರರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದಲ್ಲದೆ, ಇದು ಗುಂಪಿನ ಸಾಮಾನ್ಯ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಹೋಗಬಹುದು. ಉತ್ತರ ಕೆರೊಲಿನಾ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಜಾನಿ ಎಲ್ ಬರ್ನೆಟ್ ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳ ಇತ್ತೀಚಿನ ಲೇಖನವು ಕ್ಷಮೆ ಒಂದು ತಂತ್ರವಾಗಿ ಪ್ರತೀಕಾರದ ಅಪಾಯಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಹಕಾರದ ಸಂಭವನೀಯ ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸುತ್ತದೆ.

ಈ ರೀತಿಯದ್ದು: ಕಿರಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮ್ಮ ಗೆಳತಿಯನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ, ಆದರೆ ಅವನು ಬುಡಕಟ್ಟಿನ ಪ್ರಬಲ ಜನರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬನೆಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಪ್ರವಾಹದ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ಅವನ ಶಕ್ತಿಯು ತುಂಬಾ ಅಗತ್ಯವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನೀನೇನು ಮಡುವೆ? ಇತರರು ಅಗೌರವ ತೋರುವಂತೆ ನೀವು ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಾ ಅಥವಾ ಭವಿಷ್ಯದ ಜಂಟಿ ಕೆಲಸದ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ನೀವು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅವನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುವಿರಾ? ಕಾಲೇಜು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳ ನಡುವಿನ ಪ್ರಯೋಗಗಳ ಸರಣಿಯು ಕ್ಷಮೆಯ ಕಲ್ಪನೆಯು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಅಪಾಯ ನಿರ್ವಹಣೆಯ ಮೇಲೆ ಬಲವಾದ ಪ್ರಭಾವವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ತೋರಿಸಿದೆ.

ಕೆಲವು ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು ಜನರನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕ್ಷಮಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಇತರ ಸಂಶೋಧನೆಗಳು ತೋರಿಸುತ್ತವೆ. ಅಥವಾ, ಹೆಚ್ಚು ನಿಖರವಾಗಿ, ಅವರು ಅನ್ಯಾಯವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಕ್ಷಮೆಯು ಉಪಯುಕ್ತ ಮತ್ತು ಅನುಕೂಲಕರ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು. ವಿಕಸನೀಯ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮೈಕೆಲ್ ಮೆಕಲೌಗ್ ತನ್ನ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಹೇಗೆ ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆಯಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವ ಜನರು ಕ್ಷಮಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಎಂದು ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ. ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸ್ಥಿರವಾಗಿರುವ ಜನರಿಗೆ, ಧಾರ್ಮಿಕ, ಆಳವಾದ ಧಾರ್ಮಿಕರಿಗೆ ಇದು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ.

ಕ್ಷಮೆಯು ಹಲವಾರು ಮಾನಸಿಕ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ: ಅಪರಾಧಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಅವನ ಮೇಲಿನ ನಂಬಿಕೆಯ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ರೆಡಿಟ್ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧಿ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಹಿಂತಿರುಗದಿರುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ. ಲೇಖನವು ಲಗತ್ತನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಆತಂಕದ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವಾಗ (ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಗತ್ಯವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅದು ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ), ಬಲಿಪಶು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಹಂತಗಳನ್ನು ಜಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ನೋಡಬಹುದು.

ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ನಡುವೆ ಸಂಪರ್ಕವಿದೆ ಎಂದು ಮೆಟಾ-ವಿಶ್ಲೇಷಣಾತ್ಮಕ ವಿಧಾನವು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ ಹೆಚ್ಚು "ಪ್ರಾಚೀನ", ಮತ್ತು ರಚನಾತ್ಮಕ ವಿಧಾನವು ಬಲವಾದ ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ. ನಾನೂ ಮತ್ತೊಂದು ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಪಕ್ಷಪಾತದಂತೆ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ.

ಮುಳ್ಳುಹಂದಿ ಕಿಸ್ ಮತ್ತು ಇತರ ಒಳನೋಟಗಳು

ಕ್ಷಮೆಯ ಪರಿಣಿತರಾದ ಫ್ರಾಂಕ್ ಫಿಂಚಮ್, ಮಾನವ ಸಂಬಂಧಗಳ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳ ಲಾಂಛನವಾಗಿ ಎರಡು ಚುಂಬಿಸುವ ಮುಳ್ಳುಹಂದಿಗಳ ಚಿತ್ರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಇಮ್ಯಾಜಿನ್: ಫ್ರಾಸ್ಟಿ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ, ಈ ಇಬ್ಬರೂ ಬೆಚ್ಚಗಾಗಲು, ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಒಬ್ಬರ ಮುಳ್ಳು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಚರ್ಮಕ್ಕೆ ಅಗೆಯುತ್ತದೆ. ಓಹ್! ಮಾನವರು ಸಾಮಾಜಿಕ ಜೀವಿಗಳು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವಾಗ "ಅಯ್ಯೋ" ಕ್ಷಣಗಳಿಗೆ ಗುರಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ. ಫಿಂಚಮ್ ಕ್ಷಮೆ ಏನು ಎಂದು ಅಂದವಾಗಿ ವಿಭಜಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಈ ಛೇದನವನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಕ್ಷಮೆ ಎಂದರೆ ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಹೋಗುವುದು ಅಥವಾ ಯಾವುದೇ ಅಪರಾಧವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಟಿಸುವುದು ಎಂದಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಕ್ಷಮೆಯು ಅಸಮಾಧಾನದ ಸತ್ಯವನ್ನು ದೃಢೀಕರಿಸುತ್ತದೆ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅದು ಅಗತ್ಯವಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಜೊತೆಗೆ, ನೋಯಿಸುವಿಕೆಯು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಕ್ರಿಯೆ ಎಂದು ದೃಢೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ: ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಕ್ಷಮೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೆರೆಹೊರೆಯವರ ಮರದ ಕೊಂಬೆಯು ನಿಮ್ಮ ಕಾರಿನ ವಿಂಡ್‌ಶೀಲ್ಡ್ ಅನ್ನು ಒಡೆದುಹಾಕಿದಾಗ, ನೀವು ಯಾರನ್ನೂ ಕ್ಷಮಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಕೊಂಬೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಕೋಪದಿಂದ ಗಾಜನ್ನು ಒಡೆದಾಗ ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಫಿಂಚಮ್‌ಗೆ, ಕ್ಷಮೆಯು ಸಮನ್ವಯ ಅಥವಾ ಪುನರೇಕೀಕರಣವನ್ನು ಸೂಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮೇಕಪ್ ಮಾಡಲು ನೀವು ಕ್ಷಮಿಸಬೇಕಾದರೂ, ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕ್ಷಮಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಕ್ಷಮೆ ಒಂದೇ ಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲ, ಅದು ಒಂದು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ. ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು (ಅಪರಾಧಿಗಳ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಪರಿಣಾಮಗಳು) ನಿಭಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಸದ್ಭಾವನೆಯೊಂದಿಗೆ ಹಿಟ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಚೋದನೆಯನ್ನು ಬದಲಿಸುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಇದಕ್ಕೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಅರಿವಿನ ಕೆಲಸ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ" ಎಂಬ ಹೇಳಿಕೆಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿಜವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಬಹಳಷ್ಟು ಅರ್ಥವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ.

ಕ್ಷಮೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ?

ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವದಿಂದ ಅಥವಾ ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳಿಂದ, ಕ್ಷಮೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆಯೇ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರವನ್ನು ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿದ್ದೀರಿ: ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ಇಲ್ಲ, ಯಾವಾಗಲೂ ಅಲ್ಲ. ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಋಣಾತ್ಮಕ ಅಂಶಗಳನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸುವ ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ನೋಡೋಣ. "ದಿ ಡೋರ್ಮ್ಯಾಟ್ ಎಫೆಕ್ಟ್" ಎಂಬ ಶೀರ್ಷಿಕೆಯ ಲೇಖನವು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಅವರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಕಥೆಯಾಗಿದೆ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಶೋಧನೆಯು ಕ್ಷಮೆಯ ಪ್ರಯೋಜನಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಾದ ಲಾರಾ ಲೂಸಿಕ್, ಎಲೀ ಫಿಂಕೆಲ್ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳ ಕೆಲಸವು ಕಪ್ಪು ಕುರಿಯಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಕ್ಷಮೆಯು ಕೆಲವು ಷರತ್ತುಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಂಡರು-ಅಂದರೆ, ಅಪರಾಧಿ ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪಪಟ್ಟಾಗ ಮತ್ತು ಅವನ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ.

ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಲ್ಲಿ, ಕ್ಷಮಿಸುವವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನಕ್ಕೆ ಏನೂ ಬೆದರಿಕೆ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅಪರಾಧಿಯು ಎಂದಿನಂತೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದರೆ - ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಲು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಹೊಸ ಕ್ಷಮಿಸಿ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸಿದರೆ, ಇದು ಸಹಜವಾಗಿ, ವಂಚನೆಗೊಳಗಾದ ಮತ್ತು ಬಳಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಅಧ್ಯಯನದ ದೇಹವು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಬಹುತೇಕ ರಾಮಬಾಣವೆಂದು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಇದು ಈ ಪ್ಯಾರಾಗ್ರಾಫ್ ಅನ್ನು ಸಹ ಒಳಗೊಂಡಿದೆ: "ಬಲಿಪಶುಗಳು ಮತ್ತು ಅಪರಾಧಿಗಳ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ದುರುಪಯೋಗದ ನಂತರದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಮೇಲೆ ದೊಡ್ಡ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ."

ಬಲಿಪಶುವಿನ ಆತ್ಮಗೌರವ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಅಪರಾಧಿಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುವ ನಿರ್ಧಾರದಿಂದ ಮಾತ್ರ ನಿರ್ಧರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಅಪರಾಧಿಯ ಕ್ರಮಗಳು ಬಲಿಪಶುಕ್ಕೆ ಸುರಕ್ಷತೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಅವಳ ಮಹತ್ವವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳನ್ನು ಮೇಜಿನ ಮೇಲೆ ಇರಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ನಿನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆಂದು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಭರವಸೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಕ್ಷಮೆಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತೆ ಆರಾಮದಾಯಕ ಡೋರ್‌ಮ್ಯಾಟ್ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.

ನಿರಾಕರಣೆ ನೃತ್ಯ

ಅಪರಾಧಿಗಳನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುವುದು ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ವೈವಾಹಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಅಡಿಪಾಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ವೈದ್ಯರು ಮತ್ತು ಸಂಶೋಧಕರು ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಮೀಸಲಾತಿಗಳೊಂದಿಗೆ. ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಮಾನವಾಗಿರಬೇಕು, ಶಕ್ತಿಯ ಅಸಮತೋಲನವಿಲ್ಲದೆ, ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರು ಈ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿ ಸಮಾನವಾಗಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ಸಮಾನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಮಗು ಬೆಳೆದಾಗಲೂ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನದಿಂದ ಸಮಾನವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನಿಗೆ ಇನ್ನೂ ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು, ಅದನ್ನು ಅವನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲಿಲ್ಲ.

ಕ್ಷಮಿಸುವ ಬಯಕೆಯು ನಿಜವಾದ ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗಬಹುದು - ಮಗಳು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ದುಃಖವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಅಂದಾಜು ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ವಂಚನೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಇದನ್ನು "ನಿರಾಕರಣೆಯ ನೃತ್ಯ" ಎಂದು ಕರೆಯಬಹುದು: ತಾಯಿಯ ಕ್ರಮಗಳು ಮತ್ತು ಪದಗಳನ್ನು ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿ ವಿವರಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ರೂಢಿಯ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಆವೃತ್ತಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. "ನನಗೆ ಏನು ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ." "ಅವಳ ಸ್ವಂತ ಬಾಲ್ಯವು ಅತೃಪ್ತಿಕರವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ." "ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಸರಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ."

ಕ್ಷಮಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ನೈತಿಕ ಶ್ರೇಷ್ಠತೆಯ ಸಂಕೇತವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಇದು ಪ್ರತೀಕಾರದ ಅಪರಾಧದ ಹೋಸ್ಟ್ನಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಮಗಳು ಈ ಅಂಕವನ್ನು ತಲುಪಿದರೆ, ಅವಳು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ವಿಶ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯ ವಿಷಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾಳೆ: ಅವಳ ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿ.

ಬಹುಶಃ ಚರ್ಚೆಯು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುವಿರಾ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಇರಬಾರದು, ಆದರೆ ಯಾವಾಗ ಮತ್ತು ಯಾವ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ.

ವಿಘಟನೆಯ ನಂತರ ಕ್ಷಮೆ

"ಕ್ಷಮೆಯು ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಬರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಕ್ಷಮೆಯಿಂದ, "ಇದು ಸರಿ, ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಿದೆ, ನೀವು ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ದುಷ್ಟರಲ್ಲ" ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥೈಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಅಂತಹ "ಸಾಮಾನ್ಯ" ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಜನರು ಪರಿಪೂರ್ಣರಲ್ಲ ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ನಾನು ಬೇರೆ ರೀತಿಯ ಕ್ಷಮೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಈ ರೀತಿ: “ನೀವು ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅದು ಭಯಾನಕ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ, ಅದು ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಗಾಯವನ್ನು ಬಿಟ್ಟಿತು. ಆದರೆ ನಾನು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತೇನೆ, ಗಾಯವು ಗುಣವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿನ್ನನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಆಘಾತದಿಂದ ಗುಣಮುಖವಾಗುತ್ತಿರುವಾಗ ನಾನು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಕ್ಷಮೆ ಮುಖ್ಯ ಗುರಿಯಲ್ಲ. ಮುಖ್ಯ ಗುರಿ ಗುಣಪಡಿಸುವುದು. ಕ್ಷಮೆಯು ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆಯ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ. ”

ಅನೇಕ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ವಿಮೋಚನೆಯ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಕೊನೆಯ ಹಂತವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಕ್ಷಮಿಸಲು ಕಡಿಮೆ ಗಮನಹರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ, ನೀವು ಕೋಪವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದರೆ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ: ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಎಷ್ಟು ಕ್ರೂರವಾಗಿ ನಡೆಸಿಕೊಂಡರು ಎಂದು ಚಿಂತಿಸಲು, ಅವರು ಮೊದಲ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಾಗಿರುವುದು ಎಷ್ಟು ಅನ್ಯಾಯವಾಗಿದೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಕ್ಷಮೆಯು ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗದ ವಿರಾಮವಾಗುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ಮಗಳು ಕ್ಷಮೆ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತದ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ವಿವರಿಸಿದಳು:

“ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ಕೆನ್ನೆಯನ್ನು ತಿರುಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆಲಿವ್ ಶಾಖೆಯನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುವುದಿಲ್ಲ (ಮತ್ತೆ ಎಂದಿಗೂ). ಕೆಲವು ಬೌದ್ಧ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಈ ಕಥೆಯಿಂದ ಮುಕ್ತವಾಗುವುದು ನನಗೆ ಕ್ಷಮೆಯ ಹತ್ತಿರದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ಈ ವಿಷಯದ ಮೇಲೆ ನಿರಂತರ ಚೂಯಿಂಗ್ ಮೆದುಳನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಪ್ರಸ್ತುತ ಕ್ಷಣದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಉಸಿರಾಟದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ. ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಬಾರಿ. ಖಿನ್ನತೆ - ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಯೋಚಿಸುವುದು, ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಆತಂಕ. ನೀವು ಇವತ್ತಿಗಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಪರಿಹಾರವಾಗಿದೆ. ಸಹಾನುಭೂತಿಯು ಸಂಪೂರ್ಣ ವಿಷಕಾರಿ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಈ ರೀತಿ ಮಾಡಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮೆದುಳಿಗೆ. ಕ್ಷಮೆಯೇ? ಅಲ್ಲ».

ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುವ ನಿರ್ಧಾರವು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೇರಣೆ ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ.

ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ನಾನು ಕ್ಷಮಿಸಿದ್ದೇನೆಯೇ ಎಂದು ನನ್ನನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕೇಳಲಾಗುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲ, ನಾನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕ ಕ್ರೌರ್ಯವು ಕ್ಷಮಿಸಲಾಗದು, ಮತ್ತು ಅವಳು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ. ಆದರೆ ಕ್ಷಮೆಯ ಒಂದು ಅಂಶವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ನಿಜ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯದ ಹೊರತು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದರ್ಥದಲ್ಲಿ ಇದೇ ನಿಜವಾದ ವಿಮೋಚನೆ.