ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಿಯತಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಇತರ ಜನರ ಸಂಘರ್ಷಗಳಿಗೆ ತಿಳಿಯದೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ. ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅನೇಕರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಜಗಳಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಅಥವಾ ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ದಾರಿಹೋಕರು ಜಗಳವಾಡುವುದನ್ನು ನಾವು ನೋಡುತ್ತೇವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಸಮನ್ವಯಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ? ಮತ್ತು ಅಪರಿಚಿತರಿಗೆ ಅವರ ಕೋಪವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಾವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೇ?
"ಇತರ ಜನರ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ" - ನಾವು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಕೇಳುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ನಾವು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ ಮತ್ತು ಪಕ್ಷಪಾತವಿಲ್ಲದವರು, ನಾವು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ರಾಜತಾಂತ್ರಿಕ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಜಗಳವಾಡುವವರನ್ನು ರಾಜಿ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವ ಆಳವಾದ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳನ್ನು ಕೆಲವೇ ನಿಮಿಷಗಳಲ್ಲಿ ವಿಂಗಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ.
ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ, ಈ ಅಭ್ಯಾಸವು ಎಂದಿಗೂ ಉತ್ತಮ ಫಲಿತಾಂಶಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಮಧ್ಯವರ್ತಿ ಐರಿನಾ ಗುರೋವಾ ಅವರು ನಿಕಟ ಜನರು ಮತ್ತು ಅಪರಿಚಿತರ ನಡುವಿನ ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ ಶಾಂತಿ ತಯಾರಕರಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸದಂತೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ.
ಅವರ ಪ್ರಕಾರ, ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ವೃತ್ತಿಪರ ಕೌಶಲ್ಯ ಮತ್ತು ಸೂಕ್ತವಾದ ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ನಿಜವಾದ ನಿಷ್ಪಕ್ಷಪಾತ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ನಾವು ತಜ್ಞ-ಮಧ್ಯವರ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ (ಲ್ಯಾಟಿನ್ ಮಧ್ಯವರ್ತಿಯಿಂದ - "ಮಧ್ಯವರ್ತಿ").
ಮಧ್ಯವರ್ತಿ ಕೆಲಸದ ಮುಖ್ಯ ತತ್ವಗಳು:
- ನಿಷ್ಪಕ್ಷಪಾತ ಮತ್ತು ತಟಸ್ಥತೆ;
- ಗೌಪ್ಯತೆ;
- ಪಕ್ಷಗಳ ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತ ಒಪ್ಪಿಗೆ;
- ಕಾರ್ಯವಿಧಾನದ ಪಾರದರ್ಶಕತೆ;
- ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವ;
- ಪಕ್ಷಗಳ ಸಮಾನತೆ.
ಸಂಬಂಧಿತ ಜನರು ಜಗಳವಾಡಿದರೆ
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ: ಪೋಷಕರು, ಸಂಬಂಧಿಕರು ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರ ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸಿದ್ದರೂ ಸಹ ಅಸಾಧ್ಯ. ಪರಿಣಾಮಗಳು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿರಬಹುದು. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಸಮನ್ವಯಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸ್ವತಃ ವಿವಾದಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿರುವವರು ಅವನ ವಿರುದ್ಧ ಒಂದಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.
ನಾವೇಕೆ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡಬಾರದು?
- ನಾವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟೇ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಎರಡೂ ಕಡೆಯ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಎಲ್ಲಾ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಎರಡು ಜನರ ನಡುವಿನ ಸಂಪರ್ಕವು ಯಾವಾಗಲೂ ಅನನ್ಯವಾಗಿದೆ.
- ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಬಯಸುವ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಗುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ತಟಸ್ಥವಾಗಿರುವುದು ಕಷ್ಟ.
ಮಧ್ಯವರ್ತಿ ಪ್ರಕಾರ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಅದನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸಂಗಾತಿಗಳು ಸ್ನೇಹಪರ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ ಜಗಳವಾಡಿದರೆ, ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ಆವರಣವನ್ನು ತೊರೆಯಲು ಅವರನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಿದೆ.
ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಘರ್ಷಣೆಗಳನ್ನು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಕೇವಲ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿದೆ.
ನಾನೇನು ಹೇಳಲಿ?
- "ನೀವು ಹೋರಾಡಬೇಕಾದರೆ, ದಯವಿಟ್ಟು ಹೊರಗೆ ಬನ್ನಿ. ಇದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ ನೀವು ಅಲ್ಲಿ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
- "ಈಗ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಸ್ಥಳವಲ್ಲ. ದಯವಿಟ್ಟು ನಮ್ಮಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ವ್ಯವಹರಿಸು.
ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಘರ್ಷಣೆಯ ಹೊರಹೊಮ್ಮುವಿಕೆಯನ್ನು ಊಹಿಸಲು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತಡೆಯಲು ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ಗುರೋವಾ ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಹಠಾತ್ ಪ್ರವೃತ್ತಿ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಯಾವುದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹಗರಣವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು.
ಅಪರಿಚಿತರು ಹೋರಾಡಿದರೆ
ಅಪರಿಚಿತರ ನಡುವೆ ಹೆಚ್ಚಿದ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿದ್ದರೆ, ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ಐರಿನಾ ಗುರೊವಾ ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ವಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಅವರ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಅವರು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ಕೇಳಬಹುದು.
"ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಲು ಕಷ್ಟ: ಇದು ಈ ಸಂಘರ್ಷದ ಪಕ್ಷಗಳು ಯಾರು ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ. ಅವರು ಎಷ್ಟು ಸಮತೋಲಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಯಾವುದೇ ಹಠಾತ್, ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಯೇ, ”ಎಂದು ಅವರು ಎಚ್ಚರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅಪರಿಚಿತರ ನಡುವಿನ ಜಗಳವು ಇತರರಿಗೆ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೆ ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷದ ಪಕ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಅಪಾಯವಿದ್ದರೆ (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಪತಿ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಅಥವಾ ಮಗುವಿನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೊಡೆಯುತ್ತಾನೆ), ಅದು ಇನ್ನೊಂದು ಕಥೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಕಾನೂನು ಜಾರಿ ಸಂಸ್ಥೆಗಳು ಅಥವಾ ಸಾಮಾಜಿಕ ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ಆಕ್ರಮಣಕಾರರಿಗೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುವುದು ಅವಶ್ಯಕ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧಿ ಶಾಂತವಾಗದಿದ್ದರೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕರೆ ಮಾಡಿ.