ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ

ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯಿಲ್ಲದೆ ಮಗು ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಉತ್ಕಟ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ವಯಸ್ಕರ ಬಗ್ಗೆ ಏನು?

ವಿಚಿತ್ರವೆಂದರೆ, ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ (ಸುಮಾರು 1980 ರವರೆಗೆ) ವಯಸ್ಕರು ಸ್ವಾವಲಂಬಿ ಎಂದು ನಂಬಲಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತು ಮುದ್ದು, ಸಾಂತ್ವನ ಮತ್ತು ಆಲಿಸಲು ಬಯಸುವವರನ್ನು "ಸಹ ಅವಲಂಬಿತರು" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ವರ್ತನೆಗಳು ಬದಲಾಗಿವೆ.

ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಚಟ

"ನಿಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಮುಚ್ಚಿದ, ಕತ್ತಲೆಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ" ಎಂದು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿದ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಟಟಯಾನಾ ಗೊರ್ಬೋಲ್ಸ್ಕಯಾ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ, "ಮತ್ತು ನೀವು ಕಿರುನಗೆ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಈಗ ನೀವು ಆತ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ, ಅವರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ, ಯಾರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ... ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನ ಮನಸ್ಥಿತಿ, ಸರಿ? ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಮಾಡಿದಂತೆಯೇ ನಮಗೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಆತ್ಮೀಯತೆ ಬೇಕು!

1950 ರ ದಶಕದಲ್ಲಿ, ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಜಾನ್ ಬೌಲ್ಬಿ ಮಕ್ಕಳ ಅವಲೋಕನಗಳ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಲಗತ್ತು ಸಿದ್ಧಾಂತವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದರು. ನಂತರ, ಇತರ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದರು, ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಸಹ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಿದೆ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡರು. ಪ್ರೀತಿ ನಮ್ಮ ವಂಶವಾಹಿಗಳಲ್ಲಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲ: ಪ್ರೀತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಅದು ಸಾಧ್ಯ.

ಆದರೆ ಬದುಕಲು ಇದು ಅವಶ್ಯಕ. ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ, ವೈಫಲ್ಯಗಳನ್ನು ನಾವು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಗಳ ಕ್ರಮಾವಳಿಗಳನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ. ಜಾನ್ ಬೌಲ್ಬಿ "ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಚಟ" ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಿದರು: ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ. ಪ್ರೀತಿಯು ನಮಗೆ ಸಮಗ್ರತೆಯನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಬಹುದು.

ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ಚೆರ್ನಿಕೋವ್ ಎಂಬ ವ್ಯವಸ್ಥಿತ ಕೌಟುಂಬಿಕ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ವಿವರಿಸುತ್ತಾ, “ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಭಾಗವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತಾರೆ,” ಎಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ, “ಪೋಷಕರು ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವವನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿದರೆ ಅಥವಾ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ಭಾವಿಸಿದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ದೂರಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸುತ್ತಾರೆ. ವಯಸ್ಕರಾಗಿ, ಕಳೆದುಹೋದ ಈ ಭಾಗವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ನಾವು ಪಾಲುದಾರರನ್ನಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ದುರ್ಬಲತೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವಾವಲಂಬಿಯಾಗುವುದು.

ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಕ್ಷರಶಃ ಆರೋಗ್ಯವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುತ್ತದೆ. ಅವಿವಾಹಿತರು ಅಧಿಕ ರಕ್ತದೊತ್ತಡವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ರಕ್ತದೊತ್ತಡದ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಹೃದಯಾಘಾತ ಮತ್ತು ಪಾರ್ಶ್ವವಾಯುಗಳ ಅಪಾಯವನ್ನು ದ್ವಿಗುಣಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ¹.

ಆದರೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧಗಳು ಇಲ್ಲದಿರುವಂತೆಯೇ ಕೆಟ್ಟದ್ದಾಗಿರುತ್ತದೆ. ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸದ ಗಂಡಂದಿರು ಆಂಜಿನಾ ಪೆಕ್ಟೋರಿಸ್ಗೆ ಗುರಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಲ್ಲದ ಹೆಂಡತಿಯರು ಸಂತೋಷದ ವಿವಾಹಿತರಿಗಿಂತ ಅಧಿಕ ರಕ್ತದೊತ್ತಡದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಇದನ್ನು ಬದುಕುಳಿಯುವ ಬೆದರಿಕೆ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನೀವು ನನ್ನ ಜೊತೆಗೆ ಇದ್ದೀರಾ?

ಪಾಲುದಾರರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ತೀವ್ರ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಆಸಕ್ತಿ ಈಗಾಗಲೇ ಮರೆಯಾಗಿರುವ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಜಗಳಗಳು ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಇಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ, ಜಗಳವು ಅನೈತಿಕತೆಯ ಭಾವನೆ ಮತ್ತು ನಷ್ಟದ ಭಯವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಒಂದು ವ್ಯತ್ಯಾಸವೂ ಇದೆ! "ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಲದಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಾಸ ಹೊಂದಿರುವವರು ಸುಲಭವಾಗಿ ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಟಟಯಾನಾ ಗೊರ್ಬೋಲ್ಸ್ಕಾಯಾ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಆದರೆ ಸಂಪರ್ಕದ ಬಲವನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸುವವರು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಭಯಭೀತರಾಗುತ್ತಾರೆ."

ಕೈಬಿಡಲ್ಪಡುವ ಭಯವು ನಮ್ಮನ್ನು ಎರಡು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮೊದಲನೆಯದು ತಕ್ಷಣದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು, ಸಂಪರ್ಕವು ಇನ್ನೂ ಜೀವಂತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ದೃಢೀಕರಣವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ತೀಕ್ಷ್ಣವಾಗಿ ಸಮೀಪಿಸುವುದು, ಅವನಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುವುದು (ಕೂಗು, ಬೇಡಿಕೆ, "ಬೆಂಕಿಯಿಂದ ಬ್ಲೇಜ್"). ಎರಡನೆಯದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯುವುದು, ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಫ್ರೀಜ್ ಮಾಡುವುದು, ಕಡಿಮೆ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಸಲುವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವುದು. ಈ ಎರಡೂ ವಿಧಾನಗಳು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ.

ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ನಮಗೆ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಹಿಂದಿರುಗಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುವುದು, ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಆಹ್ಲಾದಕರವಾದದ್ದನ್ನು ಹೇಳುವುದು. ಆದರೆ ಬೆಂಕಿ ಉಗುಳುವ ಡ್ರ್ಯಾಗನ್ ಅಥವಾ ಐಸ್ ಪ್ರತಿಮೆಯನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಲು ಎಷ್ಟು ಧೈರ್ಯವಿದೆ? "ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ, ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ತರಬೇತಿಯಲ್ಲಿ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಕಲಿಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದರ ಹಿಂದೆ ಏನಿದೆ: ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಆಳವಾದ ಅಗತ್ಯ," ಟಟಯಾನಾ ಗೊರ್ಬೋಲ್ಸ್ಕಯಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಸುಲಭವಾದ ಕೆಲಸವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಆಟವು ಮೇಣದಬತ್ತಿಗೆ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ!

ಪರಸ್ಪರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿತ ನಂತರ, ಪಾಲುದಾರರು ಬಾಹ್ಯ ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಬಲವಾದ ಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆ (ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಜೋರಾಗಿ ಮಾತನಾಡದಿದ್ದರೆ) "ನೀವು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೀರಾ?" - ಯಾವಾಗಲೂ "ಹೌದು" ಎಂಬ ಉತ್ತರವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತದೆ, ನಮ್ಮ ಆಸೆಗಳು, ಭಯಗಳು, ಭರವಸೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನಮಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿದೆ. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕರೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡು, ನಾವು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಉಡುಗೊರೆ

"ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಮತ್ತು ನಾನು ಕಿರುಚಿದಾಗ ಅದನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನ್ನ ಪತಿ ಹೇಳಿದರು. ಮತ್ತು ಅವರ ಕೋರಿಕೆಯ ಮೇರೆಗೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಐದು ನಿಮಿಷಗಳ ಸಮಯವನ್ನು ನೀಡಬೇಕೆಂದು ಅವರು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ”36 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ತಮಾರಾ ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಅನುಭವದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ನಾನು ಕಿರುಚುತ್ತೇನೆ? ನಾನು ನನ್ನ ಧ್ವನಿ ಎತ್ತಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು! ಆದರೆ ಇನ್ನೂ, ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ.

ಸುಮಾರು ಒಂದು ವಾರದ ನಂತರ, ನನಗೆ ತುಂಬಾ ತೀವ್ರವಾಗಿ ತೋರದ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಪತಿ ಅವರು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಹೊರಗಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಮೊದಲಿಗೆ, ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಭರವಸೆಯನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡೆ.

ಅವನು ಹೊರಟುಹೋದನು, ಮತ್ತು ನಾನು ಭಯಾನಕ ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಾಗಿ ಬಿಟ್ಟುಹೋದನೆಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಅವನ ಹಿಂದೆ ಓಡಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ತಡೆದುಕೊಂಡೆ. ಐದು ನಿಮಿಷಗಳ ನಂತರ ಅವರು ಹಿಂತಿರುಗಿದರು ಮತ್ತು ಅವರು ಈಗ ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ತನ್ನನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡ ಭಾವನೆಯನ್ನು ತಮಾರಾ "ಕಾಸ್ಮಿಕ್ ರಿಲೀಫ್" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾಳೆ.

"ಪಾಲುದಾರನು ಕೇಳುವುದು ವಿಚಿತ್ರ, ಮೂರ್ಖ ಅಥವಾ ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ಚೆರ್ನಿಕೋವ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಆದರೆ ನಾವು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ, ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಲ್ಲದೆ, ನಮ್ಮ ಕಳೆದುಹೋದ ಭಾಗವನ್ನು ಹಿಂದಿರುಗಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ಕ್ರಿಯೆಯು ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿರಬೇಕು: ವಿನಿಮಯವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ, ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಬಾಲಿಶ ಭಾಗವು ಒಪ್ಪಂದದ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ.².

ಉಡುಗೊರೆ ಎಂದರೆ ಪಾಲುದಾರನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸ್ವತಃ ಊಹಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಇದರರ್ಥ ಅವನು ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಣೆಯಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಬರುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಸ್ವಂತ ಇಚ್ಛೆಯಿಂದ, ಅಂದರೆ ನಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ.

ವಿಚಿತ್ರವೆಂದರೆ, ಅನೇಕ ವಯಸ್ಕರು ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾತನಾಡಲು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ. ಕಾರಣಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ: ನಿರಾಕರಣೆಯ ಭಯ, ಅಗತ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ನಾಯಕನ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಬಯಕೆ (ಇದು ದೌರ್ಬಲ್ಯವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು), ಅಥವಾ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಅವನ ಸ್ವಂತ ಅಜ್ಞಾನ.

"ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಸೈಕೋಥೆರಪಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾಷೆ ಏನು ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಗಾತಿ ಏನೆಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಕಾರ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಒಂದೇ ಆಗಿರುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಟಟಯಾನಾ ಗೊರ್ಬೋಲ್ಸ್ಕಯಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ತದನಂತರ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಮಾತನಾಡಲು ಕಲಿಯಬೇಕಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಸುಲಭವಲ್ಲ.

ನಾನು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ: ಅವಳು ದೈಹಿಕ ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕಾಗಿ ಬಲವಾದ ಹಸಿವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವನು ತಾಯಿಯ ವಾತ್ಸಲ್ಯದಿಂದ ಅತಿಯಾಗಿ ತಿನ್ನುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಹೊರಗಿನ ಯಾವುದೇ ಸ್ಪರ್ಶವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾನೆ. ಇಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ತಾಳ್ಮೆ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಅರ್ಧದಾರಿಯಲ್ಲೇ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಸಿದ್ಧತೆ. ಟೀಕಿಸಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಬೇಡಿಕೆಯಿಡಬೇಡಿ, ಆದರೆ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಕೇಳಿ ಮತ್ತು ಗಮನಿಸಿ.

ಬದಲಾವಣೆ ಮತ್ತು ಬದಲಾವಣೆ

ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯ ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಸಂಯೋಜನೆಯಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇಂದ್ರಿಯ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯು ಅಪಾಯ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತತೆಯಿಂದ ನಿರೂಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಬಾಹ್ಯ ಸಂಪರ್ಕಗಳಲ್ಲಿ ಅಸಾಧ್ಯ. ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ ಪಾಲುದಾರರು ಹೆಚ್ಚು ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಆರೈಕೆಗಾಗಿ ಪರಸ್ಪರರ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಸ್ಪಂದಿಸುತ್ತಾರೆ.

"ನಮ್ಮ ನೋಯುತ್ತಿರುವ ತಾಣಗಳನ್ನು ಊಹಿಸುವವರನ್ನು ನಾವು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ನಮ್ಮ ಸಹಚರರಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಅವನು ಅದನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿಸಬಹುದು, ಅಥವಾ ನಾವು ಮಾಡುವಂತೆ ಅವನು ಅವನನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಬಹುದು, - ಟಟಯಾನಾ ಗೊರ್ಬೋಲ್ಸ್ಕಯಾ ಟಿಪ್ಪಣಿಗಳು. ಎಲ್ಲವೂ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆ ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಲಗತ್ತು ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪಾಲುದಾರರು ಅಂತಹ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಅದನ್ನು ರಚಿಸಬಹುದು.

ಶಾಶ್ವತವಾದ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು, ನಾವು ನಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಶಕ್ತರಾಗಿರಬೇಕು. ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವಂತಹ ಸಂದೇಶಗಳಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸಿ. ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಏನು?

"ನಾವು ಪಾಲುದಾರರಂತೆ ಪ್ರತಿದಿನ ಬದಲಾಗುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ಚೆರ್ನಿಕೋವ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಆದ್ದರಿಂದ ಸಂಬಂಧಗಳು ನಿರಂತರ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಯಲ್ಲಿವೆ. ಸಂಬಂಧಗಳು ನಿರಂತರ ಸಹ-ಸೃಷ್ಟಿ. ಅದಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲರೂ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ.

¹ ಅರಿವಿನ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ನರವಿಜ್ಞಾನದ ಕೇಂದ್ರದ ಲೂಯಿಸ್ ಹಾಕ್ಲಿ ಅವರ ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ಆಧರಿಸಿದೆ. ಇದು ಮತ್ತು ಈ ಅಧ್ಯಾಯದ ಉಳಿದ ಭಾಗವನ್ನು ಸ್ಯೂ ಜಾನ್ಸನ್ ಅವರ ಹೋಲ್ಡ್ ಮಿ ಟೈಟ್ (ಮನ್, ಇವನೊವ್ ಮತ್ತು ಫೆರ್ಬರ್, 2018) ನಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ.

² ಹಾರ್ವಿಲ್ಲೆ ಹೆಂಡ್ರಿಕ್ಸ್, ಹೌ ಟು ಗೆಟ್ ದಿ ಲವ್ ಯು ವಾಂಟ್ (ಕ್ರೋನ್-ಪ್ರೆಸ್, 1999).