ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಬಗ್ಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು

ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ರವಾನಿಸುವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಾಮಾನುಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸುವಲ್ಲಿ, ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಕವಿ ಫಿಲಿಪ್ ಲಾರ್ಕಿನ್ ಆನುವಂಶಿಕ ಆಘಾತಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆಯಿಲ್ಲದ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಕವಿ ಇದಕ್ಕೆ ಪೋಷಕರು ಸ್ವತಃ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರಲ್ಲ ಎಂದು ಒತ್ತಿಹೇಳಿದರು: ಹೌದು, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಹಲವು ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಹಾನಿ ಮಾಡಿದರು, ಆದರೆ ಅವರು ಒಮ್ಮೆ ಪಾಲನೆಯಿಂದ ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದರು.

ಒಂದೆಡೆ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು "ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೀಡಿದರು." ಅವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನಾವು ಏನಾಗಿದ್ದೇವೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಅವರ ಸಾಲವನ್ನು ಮರುಪಾವತಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಮರುಪಾವತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದು ಅಸಂಭವವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅನೇಕರು ತಮ್ಮ ತಾಯಿ ಮತ್ತು/ಅಥವಾ ತಂದೆಯಿಂದ ನಿರಾಸೆಗೊಂಡಂತೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ (ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರ ಪೋಷಕರು ಅದೇ ರೀತಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ).

ನಮ್ಮ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಗೆ ನಾವು ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ಅನುಮೋದಿತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ. ಅವರಿಂದ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಮನನೊಂದಿರುವುದು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ, ಅಂತಹ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಗ್ರಹಿಸಬೇಕು. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯನ್ನು ಟೀಕಿಸಬೇಡಿ, ಆದರೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ - ಅವರು ಒಮ್ಮೆ ನಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ಕೆಟ್ಟ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸಿದರೂ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಗಂಭೀರ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದರೂ ಸಹ. ಆದರೆ ಮುಂದೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅತ್ಯಂತ ಅಹಿತಕರವಾದವುಗಳೂ ಸಹ, ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಬಲವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ಆವರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.

ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಕಾರ್ಲ್ ಗುಸ್ತಾವ್ ಜಂಗ್ ಅವರು ಅಹಿತಕರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ನಾವು ಎಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ ಅವರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದರು. ಇದು ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗಬಹುದು ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ, ಮನೋದೈಹಿಕ ರೋಗಲಕ್ಷಣಗಳ ರೂಪದಲ್ಲಿ (ಚರ್ಮದ ದದ್ದುಗಳಂತಹವು).

ಯಾವುದೇ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ನಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮಗಾಗಿ ನಾವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಉತ್ತಮ ಕೆಲಸ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಸಹಜವಾಗಿ, ಈ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನಾವು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದು ಸಹ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. "ಸರಿ, ಇದು ನನಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ - ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಏಕೆ" - ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ರಚನಾತ್ಮಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಇದು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ದಿನಚರಿಯನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು, ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುವುದು.

ಆದರೆ ಬದಲಿಗೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಕಡೆಗೆ ನಮ್ಮ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸೋಣ: ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕೋಪ ಅಥವಾ ನಿರಾಶೆ. ಈ ಭಾವನೆಗಳು ನಮ್ಮೊಳಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಮಂಥನ ಮಾಡುವುದರಿಂದ, ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಮಾಡಿದ ತಪ್ಪುಗಳು, ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳಿಂದಾಗಿ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ತಪ್ಪುಗಳ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳು ಒಳ್ಳೆಯದು. ಒಂದು ಪದದಲ್ಲಿ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ದುರದೃಷ್ಟವನ್ನು ಎರಡೂ ಕೈಗಳಿಂದ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದ ನಂತರ, ಅವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಉರಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ಕುದಿಯುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ಕ್ರಮೇಣ “ಹವಾಮಾನ” ಮತ್ತು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾವು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಗಮನಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಮಗೆ ಅನಿಸಿದ್ದನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ನಮಗೆ ಅನುಮತಿ ನೀಡುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಇಡೀ ಚಿತ್ರವನ್ನು ನೋಡಬಹುದು. ಹೌದು, ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ತಪ್ಪು, ಆದರೆ, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಸಮರ್ಪಕತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ - ಯಾವುದೇ ನವಜಾತ ಶಿಶುವಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸೂಚನೆಯನ್ನು ಲಗತ್ತಿಸದ ಕಾರಣ ಮಾತ್ರ.

ಆಳವಾದ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ ನಕಾರಾತ್ಮಕ, ಅಹಿತಕರ, "ಕೆಟ್ಟ" ಭಾವನೆಗಳು ಒಂದು ಕಾರಣವನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ, ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು. ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಮಗೆ ಕಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ - ಆದರೆ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾದಾಗ.

ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು, ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಾವೇ ಮಾನದಂಡಗಳು ಮತ್ತು ನಿಯಮಗಳ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಚೌಕಟ್ಟಿನೊಳಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಓಡಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಈ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಹೇಗೆ "ಆಗಬೇಕು" ಎಂದು ನಮಗೆ ಮಾತ್ರ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಈ ಒಳಗಿನ ಹಗ್ಗ-ಜಗ್ಗಾಟವು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವೇ ನರಳುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಈ ದುಃಖವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು, ನೀವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ವರ್ತಿಸುವ ಅದೇ ರೀತಿಯ ದಯೆ, ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ಪರಿಗಣಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು. ಮತ್ತು ನಾವು ಯಶಸ್ವಿಯಾದರೆ, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೊತ್ತಿರುವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಹೊರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸುಲಭವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಅಥವಾ ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಇತರ ಜನರು ಪರಿಪೂರ್ಣರಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಇದರರ್ಥ ನಾವೇ ಭೂತದ ಆದರ್ಶಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಸ್ಯಾಂಡಿ ಕ್ಲಾರ್ಕ್ ಮೈಂಡ್‌ಫುಲ್‌ನೆಸ್ ಮತ್ತು ಎಮೋಷನ್‌ನ ಸಹ ಲೇಖಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ.