ಸಾಕಷ್ಟು ಉತ್ತಮ ಪೋಷಕರಾಗಿರುವುದು: ಅದು ಹೇಗಿದೆ?

ಅಪೇಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಬಹುನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಜೀವನದ ಮೊದಲ ವರ್ಷವು 35 ವರ್ಷದ ನಟಾಲಿಯಾಗೆ ದುಃಸ್ವಪ್ನವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು. ಅವಳು ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಳು: “ಖಂಡಿತ! ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಮಾತೃತ್ವದ ಬಗ್ಗೆ ಅನೇಕ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿರದ ಪಾಲನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ತಿಳಿದಿತ್ತು! ನನಗೆ ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿಯಾಗುವ ಹಕ್ಕಿಲ್ಲ!

ಆದರೆ ಮೊದಲ ದಿನದಿಂದ ಎಲ್ಲವೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಮಗಳು ತುಂಬಾ ಅಳುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಬೇಗನೆ ಮಲಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಿಟ್ಟಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡೆ. ಅತ್ತೆ ಬಿಸಿಯೂಟವನ್ನು ಸೇರಿಸಿದರು: “ನಿನಗೇನು ಬೇಕಿತ್ತು? ನಾನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಈಗ ನೀವು ತಾಯಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತೀರಿ.

ನಾನು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೆ. ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಸಹಾಯವಾಣಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ನನಗೆ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ಒಂದು ತಿಂಗಳು ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವಳ ಅಳುವಿಕೆಯ ಛಾಯೆಯನ್ನು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಗುರುತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ, ಅಂದರೆ ನಾನು ಅವಳ ಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ತಪ್ಪು, ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಮೂಲಭೂತ ನಂಬಿಕೆ ಇರುವುದಿಲ್ಲ! ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ನಗರದಲ್ಲಿ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಕರೆದು ಹೇಳಿದೆ: ನಾನು ಅಂತಹ ಅಸಮರ್ಥ ತಾಯಿ, ನಾನು ಇಲ್ಲದೆ ಮಗು ಹೆಚ್ಚು ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಏಳು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ಯುವ ತಾಯಂದಿರ ಚಾಟ್ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನ ಬೆಂಬಲಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು ಮಾತ್ರ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಎಂದು ನಟಾಲಿಯಾ ನಂಬುತ್ತಾರೆ: “ಈ ವರ್ಷ ನನ್ನ ಅತಿಯಾಗಿ ಅಂದಾಜು ಮಾಡಿದ, ನನ್ನ ಮೇಲಿನ ಅವಾಸ್ತವಿಕ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಂದ ನರಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅದನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲಾಯಿತು. ಮಾತೃತ್ವವು ಕೇವಲ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಪುರಾಣ."

ಬಹಳಷ್ಟು ಜ್ಞಾನವು ಬಹಳಷ್ಟು ದುಃಖವಾಗಿದೆ

ಆಧುನಿಕ ತಾಯಂದಿರು ಸಂಪೂರ್ಣ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಪಡೆದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ: ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೆಳೆಸಬೇಕೆಂದು ಅವರು ಮಾತ್ರ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮಾಹಿತಿ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲ: ಶಿಕ್ಷಣದ ಪುಸ್ತಕಗಳು ಅಂಗಡಿಗಳು, ಲೇಖನಗಳು ಮತ್ತು ಉಪನ್ಯಾಸಗಳಿಂದ ತುಂಬಿವೆ - ಇಂಟರ್ನೆಟ್. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜ್ಞಾನವು ಶಾಂತಿಯನ್ನು ತರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಗೊಂದಲವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ.

ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಅತಿಯಾದ ಪಾಲನೆ, ದಯೆ ಮತ್ತು ಸಹಕಾರ, ಸೂಚನೆ ಮತ್ತು ಹೇರುವಿಕೆಯ ನಡುವೆ, ಪೋಷಕರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಬೇಕಾದ ಕೇವಲ ಗಮನಾರ್ಹವಾದ ಗಡಿ ಇದೆ, ಆದರೆ ಹೇಗೆ? ನನ್ನ ಬೇಡಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಪ್ರಜಾಪ್ರಭುತ್ವವಾದಿಯೇ ಅಥವಾ ನಾನು ಮಗುವಿನ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡ ಹೇರುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೇ? ಈ ಆಟಿಕೆ ಖರೀದಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಾನು ಅವನ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ಅವನನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತೇನೆಯೇ? ನನಗೆ ಸಂಗೀತವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡುವ ಮೂಲಕ, ನಾನು ಅವನ ಸೋಮಾರಿತನವನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ಅವನ ನಿಜವಾದ ಆಸೆಗಳಿಗೆ ಗೌರವವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೇ?

ತಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಸಂತೋಷದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ಸಂಘರ್ಷದ ಶಿಫಾರಸುಗಳನ್ನು ಸಂಯೋಜಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಆದರ್ಶ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯ ಚಿತ್ರಣದಿಂದ ಮಾತ್ರ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

"ಪ್ರಶ್ನೆ: ನಾವು ಯಾರಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ? - ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಫೆಡೋರೊವಾ ಟಿಪ್ಪಣಿಗಳು. - ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ ತನ್ನ ನಿಕಟ ವಲಯಕ್ಕೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಆಶಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತನಗಾಗಿ ಆದರ್ಶ ತಾಯಿಯಾಗಬೇಕೆಂದು ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಕೊರತೆಯಿದ್ದ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಾಯಾರಿಕೆಯನ್ನು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಸಂಬಂಧದ ಯಾವುದೇ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನುಭವವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಕೊರತೆಯು ದೊಡ್ಡದಾಗಿದ್ದರೆ, ಮಗುವಿನ ಆರೈಕೆಯಲ್ಲಿ ದುಃಖ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಾಚರಣೆ ಇರುತ್ತದೆ - ಬಾಹ್ಯ, ಸಕ್ರಿಯ ಆರೈಕೆ.

ನಂತರ ಮಹಿಳೆಯು ಮಗುವಿಗೆ ಆಹಾರ ಮತ್ತು ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ಅವನೊಂದಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ತನ್ನ ಸುತ್ತಲಿರುವವರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ, ಅವಳು ಆದರ್ಶ ತಾಯಿಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ಆದರೆ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಒಂದಾದ ಮೇಲೆ ಅವಳು ಸಡಿಲಗೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ದೂಷಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಪೋಷಕರು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಎದುರಿಸುವ ಮತ್ತೊಂದು ಸವಾಲಾಗಿದೆ.

ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿರಲು...ಎಷ್ಟು?

ಮಗುವಿನ ಪಕ್ವತೆ ಮತ್ತು ಬೆಳವಣಿಗೆಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ, ಮಕ್ಕಳ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ಮೂಲದಲ್ಲಿ ನಿಂತಿರುವ ಮೆಲಾನಿ ಕ್ಲೈನ್ ​​ಪ್ರಕಾರ. ಲಗತ್ತು ಸಂಶೋಧಕ ಜಾನ್ ಬೌಲ್ಬಿ ಅವರು ಬಲಪಡಿಸಿದ ಈ ಕಲ್ಪನೆಯು ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ದೃಢವಾಗಿ ಸ್ಥಾಪಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದರೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಡೊನಾಲ್ಡ್ ವಿನ್ನಿಕಾಟ್ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಅಗಾಧವಾದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಹೊರೆಯಿಂದ ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು ("ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದು" ಮತ್ತು "ಸಾಮಾನ್ಯ ಶ್ರದ್ಧೆಯುಳ್ಳ" ತಾಯಿ ಸೂಕ್ತ ಎಂದು ಅವರು ಘೋಷಿಸಿದರು. ಮಗು) ಹೆಚ್ಚು ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಕಂಡಿಲ್ಲ. ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಹೊಸ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ: ಈ ಸಮರ್ಪಕತೆಯ ಅಳತೆ ಏನು? ನಾನು ಅಗತ್ಯವಿರುವಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವನಾ?

"ವಿನ್ನಿಕಾಟ್ ಮಗುವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ತಾಯಿಯ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರು, ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕೆ ವಿಶೇಷ ಜ್ಞಾನದ ಅಗತ್ಯವಿರುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಫೆಡೋರೊವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಮಹಿಳೆ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುವಾಗ, ಅವಳು ಅವನ ಸಂಕೇತಗಳಿಗೆ ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾಳೆ."

ಹೀಗಾಗಿ, "ಒಳ್ಳೆಯತನ" ದ ಮೊದಲ ಸ್ಥಿತಿಯು ಸರಳವಾಗಿ ಮಗುವಿನ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿರುವುದು, ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗದಿರುವುದು, ಅವನ ಕರೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಆರಾಮ ಅಥವಾ ಆಹಾರದ ಅಗತ್ಯತೆ, ಹೀಗಾಗಿ ಅವನಿಗೆ ಭವಿಷ್ಯ, ಸ್ಥಿರತೆ ಮತ್ತು ಭದ್ರತೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದು.

ಮತ್ತೊಂದು ಸ್ಥಿತಿಯು ಮೂರನೆಯ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿದೆ. "ತಾಯಿಯು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾ, ವಿನ್ನಿಕಾಟ್ ಮಗುವಿನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯ ನಡುವಿನ ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದರು," ಎಂದು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾನೆ, "ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅದು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಉಪಸ್ಥಿತಿಗಿಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ಲೈಂಗಿಕತೆ ಅಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧಗಳು, ಪಾಲುದಾರಿಕೆಗಳು ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಗಳ ವಿಧಾನ. ಪಾಲುದಾರರ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ದೈಹಿಕ ಸಂವಹನದಿಂದ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ದೈಹಿಕ ಆನಂದವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ: ಆಹಾರ, ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ, ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಮಗು ಲೈಂಗಿಕ ವಸ್ತುವಿನ ಬದಲಿಯಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸುವ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ಕಾಮಾಸಕ್ತಿಯಿಂದ "ಸಿಕ್ಕಿಕೊಳ್ಳುವ" ಅಪಾಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತದೆ.

ಆರು ತಿಂಗಳವರೆಗೆ, ಮಗುವಿಗೆ ಬಹುತೇಕ ನಿರಂತರ ತಾಯಿಯ ಆರೈಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯು ಕ್ರಮೇಣ ಸಂಭವಿಸಬೇಕು. ಮಗುವು ತಾಯಿಯ ಎದೆ, ಪರಿವರ್ತನಾ ವಸ್ತುಗಳು (ಹಾಡುಗಳು, ಆಟಿಕೆಗಳು) ಜೊತೆಗೆ ಇತರ ಸೌಕರ್ಯದ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಅದು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ದೂರವಿರಿಸಲು ಮತ್ತು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮನಸ್ಸನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ನಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳು ಬೇಕು.

ಸೋಲು ಯಶಸ್ಸಿನ ಕೀಲಿಯಾಗಿದೆ

6 ರಿಂದ 9 ತಿಂಗಳ ವಯಸ್ಸಿನ ಶಿಶುಗಳೊಂದಿಗೆ ತಾಯಂದಿರ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ ಅಮೇರಿಕನ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಎಡ್ವರ್ಡ್ ಟ್ರಾನಿಕ್ ತಾಯಿಯು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ 30% ಪ್ರಕರಣಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ "ಸಿಂಕ್ರೊನೈಸ್" ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಸಂಕೇತಗಳನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಓದುತ್ತಾನೆ (ಆಯಾಸ, ಅಸಮಾಧಾನ, ಹಸಿವು). ಇದು ತನ್ನ ವಿನಂತಿ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಜಯಿಸಲು ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಆವಿಷ್ಕರಿಸಲು ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತದೆ: ಅವನು ಅವಳ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ, ತನ್ನದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ಶಾಂತವಾಗಿ, ವಿಚಲಿತನಾಗುತ್ತಾನೆ.

ಈ ಆರಂಭಿಕ ಅನುಭವಗಳು ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಕೌಶಲ್ಯಗಳಿಗೆ ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಹಾಕುತ್ತವೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ನಿರಾಶೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನಗಳಿಂದ ಮಗುವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವ ತಾಯಿ ವಿರೋಧಾಭಾಸವಾಗಿ ಅವನ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುತ್ತಾಳೆ.

"ಮಗು ಅಳುವ ಕಾರಣವನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ" ಎಂದು ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಫೆಡೋರೊವಾ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಆದರೆ ಆದರ್ಶ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಹೊಂದಿರುವ ತಾಯಿಯು ಕಾಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನಿಸ್ಸಂದಿಗ್ಧವಾದ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ: ಅವಳ ಸ್ತನ ಅಥವಾ ಶಾಮಕ. ಮತ್ತು ಅವನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ: ಅವನು ಶಾಂತನಾದನು, ನಾನು ಮುಗಿಸಿದ್ದೇನೆ! ಇತರ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ಅನುಮತಿಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಮಗುವಿನ ಮೇಲೆ ಕಠಿಣ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಹೇರಿದಳು: ಯಾವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಆಹಾರವು ಪರಿಹಾರವಾಗಿದೆ.

ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ವಿನ್ನಿಕಾಟ್ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ: "ಮಗುವಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಾದ ಸಮಯ ಬರುತ್ತದೆ, ತಾಯಿ ಅವನಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ "ವಿಫಲವಾಗಬೇಕು". ಮಗುವಿನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಕೇತಕ್ಕೂ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸದೆ, ಅವನು ಕೇಳುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡದೆ, ತಾಯಿ ತನ್ನ ಪ್ರಮುಖ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಾಳೆ - ನಿರಾಶೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು, ಸ್ಥಿರತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಗಳಿಸಲು.

ನಿನ್ನನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ

ನಮ್ಮ ಶಿಕ್ಷಣದ ತಪ್ಪುಗಳು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನಾಶಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರೂ, ನಾವೇ ಅವರಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. "ಅಶುದ್ಧವಾದ ಆಟಿಕೆಗಳು ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟ ಶ್ರೇಣಿಗಳ ಕಾರಣ ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೂಗಿದಾಗ, ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ: ಎಷ್ಟು ಭಯಾನಕ, ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು 34 ವರ್ಷದ ಒಕ್ಸಾನಾ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. "ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ದೂರವಿಲ್ಲ: ಮಕ್ಕಳು ಜೊತೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರು ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದದ್ದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ನಾನು ಅವರ ನಡುವೆ ಹರಿದುಹೋಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಮುರಿದುಬಿಡುತ್ತೇನೆ."

"ಆದರೆ ಅಂತಹ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ" ಎಂದು ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಫೆಡೋರೊವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಅಥವಾ, ಕನಿಷ್ಠ, ನಮ್ಮ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಭಯವು ನಮಗೆ ಸೇರಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿ ಮತ್ತು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಬರುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರು ಏನು ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು."

ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಮುಖ್ಯ ಕೌಶಲ್ಯವಾಗಿದೆ, ಅದರ ಸ್ವಾಧೀನವು ವಯಸ್ಕರ ಸ್ಥಾನ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅಸ್ತಿತ್ವವಾದದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕ್ರಿವ್ಟ್ಸೊವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: ಅವನ ಪದಗಳು, ಕಾರ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿಗಳ ಆಂತರಿಕ ತರ್ಕವನ್ನು ಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ತದನಂತರ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ಸತ್ಯವು ಮಗು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರ ನಡುವೆ ಹುಟ್ಟಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದು, ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ವಹಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು - ಯಶಸ್ಸಿನ ಯಾವುದೇ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಇಲ್ಲ - ಇದು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಜೀವಂತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪಿತೃತ್ವವನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಯ ಅನುಭವವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಕೇವಲ ಸಾಮಾಜಿಕ ಕಾರ್ಯವಲ್ಲ.

ಬಿಯಾಂಡ್ ದಿ ಡಿಸ್ಟೆನ್ಸ್ - ಆಚೆ

ಮಗು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. “ರಜಾ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಓದಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ”, “ಇಡೀ ಮನೆ ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಆಟಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ಗ್ಯಾಜೆಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ”, “ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸಮರ್ಥಳು, ಅವಳು ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಶ್ರೇಣಿಗಳಲ್ಲಿ ಮಿಂಚಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಈಗ ಅವಳು ತನ್ನ ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದಳು, ಆದರೆ ನಾನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಕ್ಷಣವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ” .

ಓದುವಿಕೆ/ಸಂಗೀತ/ಕ್ರೀಡೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕಲು, ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಿ ಮತ್ತು ಭರವಸೆಯ ವಿಶೇಷತೆಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ... ನಾವು ತಿಳಿಯದೆ, ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳ ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅತಿರೇಕವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮಗಾಗಿ (ಮತ್ತು ಅವರಿಗಾಗಿ) ಉನ್ನತ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಹೊರಹೊಮ್ಮದಿದ್ದಾಗ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು (ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು) ನಿಂದಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

"ಮಗುವಿನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು, ಅವನಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಒದಗಿಸಲು, ತಾವೇ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಲಿಸಲು ಪೋಷಕರ ಬಯಕೆ, ಹಾಗೆಯೇ ಅವರ ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ಯೋಗ್ಯ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ನೋಡುವ ಭರವಸೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಹಜ, ಆದರೆ ... ಅವಾಸ್ತವಿಕವಾಗಿದೆ," ಕುಟುಂಬ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ದಿನಾ ಮ್ಯಾಗ್ನಾಟ್ ಕಾಮೆಂಟ್ಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. - ಏಕೆಂದರೆ ಮಗುವಿಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು ಮತ್ತು ಅವನ ಸ್ವಂತ ಇಚ್ಛೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಅವನ ಆಸಕ್ತಿಗಳು ಅವನ ಹೆತ್ತವರ ಆಸಕ್ತಿಯಿಂದ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತವೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಮಗುವನ್ನು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಸರಳವಾಗಿ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುವ ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯ ತಾಯಿಯನ್ನು ನಾನು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ. ಆರೋಗ್ಯಕರ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ, ಹಣವನ್ನು ಸಂಪಾದಿಸುವ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.

ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಕಲಿಯಲು ಮಗುವಿಗೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ ಏನು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ? ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ, ಬೆಳೆಯುವ ಎಲ್ಲಾ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಸಂಬಂಧಗಳ ಅನುಭವ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ನೀಡಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡಿದಾಗ; ಅವರು ನೋಡಿದಾಗ, ಕೇಳಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಾಗ. ಒಳ್ಳೆಯ ಪೋಷಕರು ಎಂದರೆ ಇದೇ. ಉಳಿದವು ವಿವರಗಳು, ಮತ್ತು ಅವು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು.