30 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ವೈಫಲ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಪತ್ರ

ಈ ವಾರ ನನಗೆ ಮೂವತ್ತು ವರ್ಷ ತುಂಬಿದೆ. ನಾನು ನಿಖರವಾದ ವಯಸ್ಸನ್ನು ಹೆಸರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಉಳಿದ ಉದ್ಯೋಗಿಗಳು ಶಿಶುಗಳು. ವಯಸ್ಸಾದಿಕೆಯು ವಿಫಲವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸಮಾಜವು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ನಿರಾಕರಣೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ವಂಚನೆಯ ಮೂಲಕ ಹತಾಶೆಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ನೈಜ ವಯಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು 25 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ವಯಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ವಯಸ್ಸಾದ ಸಮಸ್ಯೆ ಇತರ ಜೀವನದ ಸವಾಲುಗಳಂತೆ ಅಲ್ಲ, ನೀವು ವಿಫಲವಾದಾಗ, ನೀವು ಎದ್ದು ಮತ್ತೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ವಯಸ್ಸು ಚರ್ಚೆ ಮತ್ತು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗೆ ಒಳಪಟ್ಟಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸದಿರಲು ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ತುಂಬಾ ದಯೆಯಿಲ್ಲ.

ನನಗೆ ಸಂಗಾತಿ ಇಲ್ಲ, ಮಕ್ಕಳು. ಬ್ಯಾಂಕ್ ಖಾತೆಯಲ್ಲಿ ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದ ಮೊತ್ತವಿದೆ. ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮನೆಯನ್ನು ಖರೀದಿಸುವ ಕನಸು ಕೂಡ ಇಲ್ಲ, ನನ್ನ ಬಳಿ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಸಾಕಾಗುವಷ್ಟು ಹಣವಿಲ್ಲ.

30ರ ಹರೆಯದ ನನ್ನ ಜೀವನ ಹೀಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಖಂಡಿತಾ ಭಾವಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ಜನ್ಮದಿನಗಳು ಅನುತ್ಪಾದಕ ವಿಷಾದ ಮತ್ತು ಚಿಂತೆಗಳಲ್ಲಿ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳಲು ಉತ್ತಮ ಅವಕಾಶವಾಗಿದೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತ ಸಾರಾಂಶ: ನಾನು ಮೂವತ್ತು ವರ್ಷ ತುಂಬುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ನನ್ನ ವಯಸ್ಸನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ವಯಸ್ಕ ಜೀವನವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹಲವರು ಭಾವಿಸಿದ್ದರು. ಇದು ನಾನು ಊಹಿಸಿದಂತೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಖುಷಿಯಾಗಿದೆ. ಇದಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಬಳಿ ನಾಲ್ಕು ಕಾರಣಗಳಿವೆ.

1. ಸಾಹಸ

ನಾನು ಚಿಕ್ಕ ಪಟ್ಟಣದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದೆ. ಬಿಡುವಿನ ವೇಳೆಯಲ್ಲಿ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದುತ್ತಾ ಸಾಹಸದ ಕನಸು ಕಂಡಳು. ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ಎಲ್ಲೂ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ, ಪಕ್ಕದ ಊರಿನಲ್ಲಿರುವ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಪ್ರವಾಸಗಳು ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಯೌವನವು ತನ್ನದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಗಮನಾರ್ಹವಲ್ಲ.

ನಾನು ಲಾಸ್ ಏಂಜಲೀಸ್, ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಮತ್ತು ಬಾಲಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಯೋಜನೆಗಳು ಮತ್ತು ಹಣಕಾಸಿನ ಖಾತರಿಗಳಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದರಿಂದ ಸರಳವಾಗಿ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮೂರು ವಿಭಿನ್ನ ಖಂಡಗಳಲ್ಲಿನ ಪುರುಷರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಾನು 25 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಮದುವೆಯಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಷ್ಟು ಅನುಭವವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ, ನಾನು ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕೆ ವಿಷಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

2. ಪರೀಕ್ಷೆಗಳು

ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದು, ನನ್ನ ಚಿಕಿತ್ಸಕ "ಜ್ಞಾನೋದಯ" ಎಂದು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಇದನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನರಗಳ ಕುಸಿತ ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದೇನೆ, ಪಟ್ಟಣದಿಂದ ಹೊರಗೆ ಹೋದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ಮರುಹೊಂದಿಸಿದೆ. ನಾನು ಯಶಸ್ವಿ ಕೆಲಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಬಹಳಷ್ಟು ಅಭಿಮಾನಿಗಳು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ಅದು ಹೊರಬಂದಿತು.

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆಯು ಮದುವೆಯಾದಾಗಲೂ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದಳು. "ಪುನರ್ಜನ್ಮ" ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಾಡಿನಲ್ಲಿ ಧ್ಯಾನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಅವಳು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಮೂಲಕ ಹೋಗಬೇಕಾಯಿತು. ನನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ. ಇಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಭಯಾನಕರಾಗಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಬಾಲಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಪಡೆದ ನನ್ನ ಅನುಭವವನ್ನು ನಾನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವಾಗ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾರೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದು ಅಸಂಭವವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಬಿಡುವಿರುವಾಗ, ನೀವು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆಯುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿನ ಘೋರ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.

3. ಜಾಗೃತಿ

ನನ್ನ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಏನನ್ನು ಬಯಸಬೇಕೋ ಅದು ನನಗೆ ಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಿಲ್ಲ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನುಮಾನವಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳ ಮುಂದೆ ಪೋಷಕರ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ - ಅವರು ಮದುವೆಯಾಗಿ 43 ವರ್ಷಗಳಾಗಿವೆ. ಆದರೆ ಈಗ ನಾನು ಮದುವೆಯ ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಜೀವನಕ್ಕೆ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಮನೋಭಾವವು ತುಂಬಾ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದೆ.

ನನಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಕು, ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ನಾನು ತಾಯಿಯಾಗಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಜೈವಿಕ ಪ್ರಚೋದನೆಯು ಸ್ವತಃ ಭಾವಿಸುತ್ತದೆ. ಡೇಟಿಂಗ್ ಅಪ್ಲಿಕೇಶನ್‌ನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಪಠ್ಯ ಸಂದೇಶದ ಐದನೇ ನಿಮಿಷದಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ: ಮಕ್ಕಳು ನನಗೆ ಅಲ್ಲ.

ಮುಂದೆ ಸಾಗುತ್ತಿರು. ನಾನು ಮಾರ್ಕೆಟಿಂಗ್ ಮುಖ್ಯಸ್ಥನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಸ್ವತಂತ್ರ ಬರಹಗಾರನಾದೆ. ಈಗ ನಾನು ಸಂಪಾದಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಕಡಿಮೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಆದಾಯವಿದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಇನ್ನೂ ದೊಡ್ಡ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಆದಾಯವು ಅತಿಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನೀವು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬೇಕು, ಮತ್ತು ನಾನು ಆಯ್ಕೆಯಿಂದ ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇನೆ.

4. ಭವಿಷ್ಯ

ಸಹಜವಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಮತ್ತು ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿರಲು ಶಕ್ತರಾಗಿರುವ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ನಾನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಅವರನ್ನು ತುಂಬಾ ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಅವರನ್ನು ನನ್ನ ಸಾಮಾಜಿಕ ವಲಯದಿಂದ ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಕು. ಅವರ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲಾಗಿದೆ, ನನ್ನದು ಅಲ್ಲ. ಒಂದೆಡೆ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸಿದರೆ ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ ನಿರೀಕ್ಷೆಯ ಉಸಿರು ಕಟ್ಟುತ್ತದೆ.

ಮುಂದೆ ದೀರ್ಘ ರಸ್ತೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಮುಂದಿನ ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಗಳು ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಡಿಲಗೊಂಡು ಒಂದು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ಲಂಡನ್‌ಗೆ ಹೋಗಬಹುದು. ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವಳಿ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಬಹುದು. ನಾನು ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಮಾರಬಹುದು, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳಬಹುದು, ಮಠಕ್ಕೆ ಹೋಗಬಹುದು. ನನಗೆ, ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದಾದ ಈವೆಂಟ್‌ಗಳಿಗೆ ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಆಯ್ಕೆಗಳು ತೆರೆದಿರುತ್ತವೆ.

ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಸೋಲು ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ ಪ್ರಕಾರ ಬದುಕುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಕಲಾವಿದ. ಯೋಜನೆ ಇಲ್ಲದೆ ಜೀವನವನ್ನು ರಚಿಸುವುದು ನಾನು ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ರೋಮಾಂಚಕಾರಿ ಅನುಭವವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಸಾಧನೆಗಳು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮನೆಯನ್ನು ಖರೀದಿಸುವ ಅಥವಾ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದುವಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅದು ಅವರಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಎರಿನ್ ನಿಕೋಲ್ ಒಬ್ಬ ಪತ್ರಕರ್ತ.