ಇದೀಗ ಬಿಡಲು 5 ಅಭ್ಯಾಸಗಳು

ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಬಿಡುವುದು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು ಮೂರು ನಿರ್ಣಾಯಕ ಜೀವನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳಾಗಿದ್ದು, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಲ್ಲದ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಅವರು ಆತಂಕದ ರೀತಿಯ ಲಗತ್ತನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದರು. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವರು "ಗ್ರೇಟ್ ವಾಲ್ ಆಫ್ ಚೀನಾ" ಅನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇದು ಯಾವುದೇ ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ, ಯಾವುದನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸದಿರಲು ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಕೇವಲ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅಥವಾ ಕೈಬಿಡುವ ಭಯದಿಂದಾಗಿ ಅವರು ಸಮಂಜಸವಾದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಬದ್ಧತೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಿ, ಅದು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವ ಸಮಯ.

ಹಾಗಾದರೆ ಈ ಅಭ್ಯಾಸಗಳು ಯಾವುವು?

1. ಇತರರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು

ಭಯಭೀತ ಮಕ್ಕಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆತಂಕದ ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಯಾವುದೇ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಶಾಂತತೆಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರ ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಘೋಷಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನವು ಸಂಘರ್ಷ ಅಥವಾ ವಿರಾಮಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾದಾಗ, ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಏನೂ ಆಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಟಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಇದು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ತಂತ್ರವಾಗಿದೆ, ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಾಗದಂತೆ ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸುಲಭವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮ್ಯಾನಿಪ್ಯುಲೇಟರ್‌ಗಳಿಗೆ ಬಲಿಪಶುವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡುವ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ - ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ. ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಇದೇ ರೀತಿಯ ತತ್ವಗಳು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತವೆ. ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು, ನೀವು ಅದನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಬಿಳಿ ಧ್ವಜವನ್ನು ಅಲೆಯಬೇಡಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಹೇಗಾದರೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಆಶಿಸುತ್ತೇವೆ.

2. ಅವಮಾನಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಇಚ್ಛೆ

ನಿರಂತರ ಅವಮಾನಗಳು ರೂಢಿಯಲ್ಲಿರುವ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳು, ಅವರು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವರು ಅವುಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಬಾಲ್ಯದ ಅನುಭವಗಳು ಅವರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಹೇಗೆ ರೂಪಿಸಿವೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅಂತಹ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಅವರು ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗುತ್ತಾರೆ.

ವ್ಯಕ್ತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಮೇಲೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಲಾದ ಯಾವುದೇ ಟೀಕೆ ("ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ..." ಅಥವಾ "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ..."), ಅವಹೇಳನಕಾರಿ ಅಥವಾ ಅವಹೇಳನಕಾರಿ ವಿಶೇಷಣಗಳು (ಮೂರ್ಖ, ವಿಲಕ್ಷಣ, ಸೋಮಾರಿ, ಬ್ರೇಕ್, ಸ್ಲಾಬ್), ನೋಯಿಸುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಹೇಳಿಕೆಗಳು ಅವಮಾನವಾಗಿದೆ. ಮೌನ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ - ನೀವು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುವುದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮಾತುಗಳಿಗೆ ತಿರಸ್ಕಾರ ಅಥವಾ ಅಪಹಾಸ್ಯದಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು - ಅವಮಾನದ ಇನ್ನೊಂದು ರೂಪ.

ರಚನಾತ್ಮಕ ಟೀಕೆಗಳಿಂದ ಅವಮಾನಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು, ಸ್ಪೀಕರ್ನ ಪ್ರೇರಣೆಗೆ ಗಮನ ಕೊಡಿ: ಅವನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ನೋಯಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆಯೇ? ಈ ಪದಗಳನ್ನು ಮಾತನಾಡುವ ಸ್ವರವೂ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನೆನಪಿಡಿ, ಅಪರಾಧ ಮಾಡುವ ಜನರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ರಚನಾತ್ಮಕ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರ ಟೀಕೆಗಳ ನಂತರ ನೀವು ಖಾಲಿ ಅಥವಾ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರ ಗುರಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಬೇಕು.

3. ಇತರರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು

ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಲು ಸ್ನೇಹಿತ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಬದಲಾಗಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಯೋಚಿಸಿ: ಬಹುಶಃ ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? ನೀವು ಯಾರನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾವು ಮಾತ್ರ ನಮ್ಮನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನು ನಿಮಗೆ ಸರಿಯಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ಈ ಸಂಬಂಧವು ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಅಸಂಭವವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ.

4. ವ್ಯರ್ಥ ಸಮಯದ ಬಗ್ಗೆ ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪ

ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಷ್ಟದ ಭಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವರು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಈ ರೀತಿಯ ಆತಂಕಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ. ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಬೇಕೆ ಅಥವಾ ಬೇಡವೇ ಎಂದು ನಾವು ಯೋಚಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಎಷ್ಟು ಹಣ, ಅನುಭವಗಳು, ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನಾವು ಮದುವೆಯಾಗಿ 10 ವರ್ಷಗಳಾಗಿವೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹೋದರೆ, 10 ವರ್ಷಗಳು ವ್ಯರ್ಥವಾಗಿವೆ ಎಂದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ."

ಅದೇ ಪ್ರಣಯ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ "ಹೂಡಿಕೆಗಳನ್ನು" ಹಿಂತಿರುಗಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅಂತಹ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಪ್ರಮುಖ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ.

5. ಬೇರೊಬ್ಬರ (ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ) ಅತಿಯಾದ ಟೀಕೆಯಲ್ಲಿ ಅತಿಯಾದ ನಂಬಿಕೆ

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳುವ (ಹೊಗಳಿಕೆ ಅಥವಾ ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಟೀಕೆ) ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಆಳವಾದ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಅಡಿಪಾಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಪಡೆದ ಮಗು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಮೆಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಅಥವಾ ಅವಮಾನಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಸಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಆತಂಕದ ರೀತಿಯ ಲಗತ್ತನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಮಗು, ಆಗಾಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವಹೇಳನಕಾರಿ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಈ ವಿಚಾರಗಳನ್ನು "ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ", ಸ್ವಯಂ ವಿಮರ್ಶಕನಾಗುತ್ತಾನೆ. ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಜೀವನದಲ್ಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ವೈಫಲ್ಯಗಳಿಗೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಕಾರಣವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ: "ನಾನು ಸೋತವನಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ನೇಮಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ", "ನಾನು ಬೇಸರಗೊಂಡಿರುವ ಕಾರಣ ನನ್ನನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ", "ಸಂಬಂಧಗಳು ಬೇರ್ಪಟ್ಟವು ಏಕೆಂದರೆ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸು."

ಬೇರೊಬ್ಬರ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಅತಿಯಾದ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಮತ್ತು ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಬೇಷರತ್ತಾಗಿ ನಂಬಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಟೀಕಿಸುವ "ಆಂತರಿಕ ಧ್ವನಿ" ಯೊಂದಿಗೆ ವಾದಿಸಿ - ಇದು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನೀವು "ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುವ" ಆ ಟೀಕೆಗಳ ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚೇನೂ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಹ್ಯಾಂಗ್ ಔಟ್ ಮಾಡುವ ಜನರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಪಡಿಸಲು ಬಿಡಬೇಡಿ.

ನಿಮ್ಮ ಗುಪ್ತ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ನಮೂನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಪ್ರಮುಖ ಬದಲಾವಣೆಗಳತ್ತ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.