ಇಂದು, ಈ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು ವ್ಯಾಪಕವಾಗಿ ಕೇಳಿಬರುತ್ತಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಸಂಸ್ಕೃತಿ ಏನೆಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದರ ಮುಖ್ಯ ತತ್ವಗಳು ಇನ್ನೂ ರಷ್ಯಾದ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಮೂಲವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿಲ್ಲ. ತಜ್ಞರ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ, ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಈ ವಿಧಾನದ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯಗಳನ್ನು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮ ಲೈಂಗಿಕ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.
1. "ಸಮ್ಮತಿಯ ಸಂಸ್ಕೃತಿ" ಎಂಬ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು XX ಶತಮಾನದ 80 ರ ದಶಕದ ಉತ್ತರಾರ್ಧದಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟಿಕೊಂಡಿತು.ಪಾಶ್ಚಿಮಾತ್ಯ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಗಳು ಕ್ಯಾಂಪಸ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ದೌರ್ಜನ್ಯದ ವಿರುದ್ಧ ಅಭಿಯಾನಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ. ಸ್ತ್ರೀವಾದಿ ಆಂದೋಲನಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು, ಮತ್ತು ಇಂದು ಇದು "ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಸಂಸ್ಕೃತಿ" ಎಂಬ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿದೆ, ಇದರ ಮುಖ್ಯ ತತ್ವವನ್ನು "ಯಾರು ಬಲಶಾಲಿ, ಅವನು" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛದಿಂದ ವಿವರಿಸಬಹುದು. ಸರಿ."
ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯು ನೈತಿಕ ಸಂಹಿತೆಯಾಗಿದೆ, ಅದರ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳಿವೆ. ಲೈಂಗಿಕತೆಯಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಸಂವಹನವು ಒಮ್ಮತ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ.
ಇಂದು, ಸಮ್ಮತಿಯ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಕಾನೂನುಬದ್ಧವಾಗಿ ಹಲವಾರು ದೇಶಗಳಲ್ಲಿ (ಗ್ರೇಟ್ ಬ್ರಿಟನ್, ಯುಎಸ್ಎ, ಇಸ್ರೇಲ್, ಸ್ವೀಡನ್ ಮತ್ತು ಇತರರು) ಮಾತ್ರ ಸೂಚಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ರಷ್ಯಾ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲ.
2. ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ, ಸಕ್ರಿಯ ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ವರ್ತನೆಗಳಿಂದ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ "ಹೌದು» ಅಂದರೆ "ಹೌದು", "ಇಲ್ಲ"» ಅಂದರೆ "ಇಲ್ಲ", "ನಾನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಮತ್ತು "ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ - ನಿರಾಕರಿಸು".
ನಮ್ಮ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದು ವಾಡಿಕೆಯಲ್ಲ. ಮತ್ತು "ನಾನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಮತ್ತು "ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ - ನಿರಾಕರಿಸು" ಎಂಬ ವರ್ತನೆಗಳು ಸಂವಹನವು ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯ ಎಂಬುದನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತದೆ: ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಇತರರಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ನೀವು ಶಕ್ತರಾಗಿರಬೇಕು. ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣತಜ್ಞ ಟಟಯಾನಾ ಡಿಮಿಟ್ರಿವಾ ಅವರ ಪ್ರಕಾರ, ಸಕ್ರಿಯ ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯು ಲೈಂಗಿಕತೆಯಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತ ಸಂಭಾಷಣೆ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅಗತ್ಯ ಎಂದು ಜನರಿಗೆ ಕಲಿಸಲು ವಿನ್ಯಾಸಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ.
“ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೇಳುವ ಅಭ್ಯಾಸ ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಿಸುವ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಇದನ್ನು ಕಲಿಯಬೇಕು, ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಎಲ್ಲರನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಕಿಂಕಿ ಪಾರ್ಟಿಗೆ ಹೋಗುವುದು, ಸಂದರ್ಭಗಳಿಲ್ಲದೆ, ಮತ್ತು ಹೀಗೆ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು. ನಿರಾಕರಣೆಯು ಭಯಾನಕ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಕಾರಣವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದ ನಂತರ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಮತ್ತು ಸಾಕಷ್ಟು ಕಾಮಪ್ರಚೋದಕವಾಗಿದೆ.
ಆಗಾಗ್ಗೆ "ಇಲ್ಲ" ಇಲ್ಲದಿರುವುದು "ಹೌದು" ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ.
"ಇಲ್ಲ" ಅನ್ನು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೊಂದಿಸುವುದರಿಂದ ವೈಫಲ್ಯವು ವೈಫಲ್ಯವಲ್ಲದೆ ಬೇರೇನೂ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಐತಿಹಾಸಿಕವಾಗಿ ಪಿತೃಪ್ರಭುತ್ವದ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ, ಪುರುಷರು ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಮುಜುಗರಪಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಪುರುಷರು ಅದನ್ನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಮಹಿಳೆಯ "ಇಲ್ಲ" ಅಥವಾ ಮೌನವನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ಹೌದು" ಅಥವಾ ತಳ್ಳುವ ಸುಳಿವು ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
"ಹೌದು" ಅನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದು ಎಂದರೆ "ಹೌದು" ಎಂದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರು ಅವರು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಯಾವುದೇ ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಹಿಂಸಾತ್ಮಕವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಈ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್ ಸಮ್ಮತಿಯನ್ನು ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ರದ್ದುಗೊಳಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಊಹಿಸುತ್ತದೆ: ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸಿ ಅಥವಾ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕೆಲವು ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿರಾಕರಿಸಿ.
3. ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯು ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ಅದನ್ನು ವಿನಂತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ. "ನನಗೆ ಖಚಿತವಿಲ್ಲ", "ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ", "ಮತ್ತೊಂದು ಬಾರಿ" ನಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ರೂಪಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ.
"ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ "ಇಲ್ಲ" ಇಲ್ಲದಿರುವುದು "ಹೌದು" ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಆಘಾತ, ಅವಮಾನ, ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಭಯ, ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಹಿಂದಿನ ಅನುಭವಗಳು, ಅಧಿಕಾರದ ಅಸಮತೋಲನ ಅಥವಾ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲವಾದ ಕಾರಣ, ಪಾಲುದಾರನು ನೇರವಾಗಿ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳದೆ ಅದನ್ನು ಅರ್ಥೈಸಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಪಾಲುದಾರ ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸ್ಥಿರ, ಪ್ರಶ್ನಾತೀತ, ಮೌಖಿಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ “ಹೌದು” ಮಾತ್ರ ಒಪ್ಪಿಗೆ ನಡೆದಿದೆ ಎಂಬ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ”ಎಂದು ಲೈಂಗಿಕಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಅಮಿನಾ ನಜರಲೀವಾ ಅಭಿಪ್ರಾಯಪಡುತ್ತಾರೆ.
"ಜನರು ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸುವ ವಿಷಯವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ನಿರಾಕರಣೆಗಳು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಸೇರಿದಂತೆ ವಿವಿಧ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. "ಇಲ್ಲ" ಎಂದರೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬ ಪದವು ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಅದು ಅಂದುಕೊಂಡಂತೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತದೆ. ಅದರಲ್ಲಿ ಉಪಪಠ್ಯಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ ಏನು ಹೇಳಲಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥೈಸುವ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ”ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ನಟಾಲಿಯಾ ಕಿಸೆಲ್ನಿಕೋವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.
4. ಸಮ್ಮತಿಯ ತತ್ವವು ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಎರಡೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅಲ್ಲಿಯೂ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ "ವೈವಾಹಿಕ ಕರ್ತವ್ಯ" ದ ಸ್ಟೀರಿಯೊಟೈಪಿಕಲ್ ಕಲ್ಪನೆಯಿಂದಾಗಿ, ಮಹಿಳೆಯು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರೋ ಇಲ್ಲವೋ ಎಂಬುದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ಪೂರೈಸಲು ನಿರ್ಬಂಧಿತವಾಗಿದೆ.
“ಪಾಸ್‌ಪೋರ್ಟ್ ಅಥವಾ ಸಹಜೀವನದಲ್ಲಿನ ಸ್ಟಾಂಪ್ ಲೈಂಗಿಕತೆಗೆ ಜೀವಮಾನದ ಹಕ್ಕನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಪಾಲುದಾರರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಸಂಗಾತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ನಿರಾಕರಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಹಾಗೆಯೇ ಇತರ ಎಲ್ಲ ಜನರು. ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು ನಿಖರವಾಗಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಹಕ್ಕು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಚುಂಬಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಪಾಲುದಾರನು ಎರಡನೆಯದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನಂತರ ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಕೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಯದಿಂದ. ಇದು ಲೈಂಗಿಕ ಸಂವಹನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿರ್ಬಂಧಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮರೀನಾ ಟ್ರಾವ್ಕೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.
"ಒಂದೆರಡರಲ್ಲಿ ಒಪ್ಪಂದದ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು, ತಜ್ಞರು ಸಣ್ಣ ಹಂತಗಳ ನಿಯಮವನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡದ ಸರಳವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಈಗ ಸಂವಾದದ ಬಗ್ಗೆ ಅಥವಾ ಮೊದಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಪರಸ್ಪರ ಹೇಳಬಹುದು. ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯ ತತ್ವಗಳು ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಮೀರಿವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ - ಅವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳಿಗೆ ಗೌರವದ ತತ್ವಗಳಾಗಿವೆ, ”ನಟಾಲಿಯಾ ಕಿಸೆಲ್ನಿಕೋವಾ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ.
"ಇಲ್ಲ" ಎಂಬ ಹಕ್ಕು ಭವಿಷ್ಯದ "ಹೌದು" ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಂರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ
"ನಾವು "ಸ್ಟಾಪ್ ವರ್ಡ್" ಅನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ತಕ್ಷಣವೇ ನುಗ್ಗುವಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಾರದು. ಸೆಕ್ಸ್ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಸೆಕ್ಸೊಲೊಜಿಸ್ಟ್‌ಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ - ದಂಪತಿಗಳು ನುಗ್ಗುವ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು "ಹೌದು" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಂತರ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಮೇಲೆ ಸ್ಥಿರೀಕರಣವನ್ನು ತಗ್ಗಿಸಲು ನೀವು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ" ಎಂದು ಮರೀನಾ ಟ್ರಾವ್ಕೋವಾ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಯಾವುದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅದು ಸರಿ.
ಪಾಲುದಾರ ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸದೆ ಅಥವಾ ನಿರ್ಣಯಿಸದೆ, ಮೊದಲ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು, ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ, "ನಾನು-ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು" ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಳಸಲು ತಜ್ಞರು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ? - ನಟಾಲಿಯಾ ಕಿಸೆಲ್ನಿಕೋವಾ ಅವರನ್ನು ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ.
5. ಸಕ್ರಿಯ ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ತತ್ವವು ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುತ್ತದೆ. ಸಕ್ರಿಯ ಸಮ್ಮತಿಯು ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಅನ್ನು ಕೊಲ್ಲುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಶುಷ್ಕ ಮತ್ತು ನೀರಸಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಜನಪ್ರಿಯ ತಪ್ಪು ಕಲ್ಪನೆಯಿದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸಂಶೋಧನೆಯ ಪ್ರಕಾರ, ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದೆ.
ಹೀಗಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಡಚ್ ಶಾಲಾ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಸಮ್ಮತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಲಾದ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ತಮ್ಮ ಮೊದಲ ಲೈಂಗಿಕ ಅನುಭವವನ್ನು ಆಹ್ಲಾದಕರ ಮತ್ತು ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯವೆಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಈ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯ ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲದ 66% ಅಮೇರಿಕನ್ ಹದಿಹರೆಯದವರು 2004 ರಲ್ಲಿ ಅವರು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಕಾಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಗೆ ಈ ಹೆಜ್ಜೆಯೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸಮಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು.
"ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಅರಳುವುದು ಪಾಲುದಾರ ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರ ಬಯಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಲೋಪಗಳು ಮತ್ತು ಊಹೆಗಳ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಭದ್ರತೆಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ. ತಿರಸ್ಕರಿಸಲಾಗುವುದು, ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಹಿಂಸೆಯ ವಸ್ತುವಾಗಲು ಭಯಪಡದೆ, ಜನರು ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮತ್ತು ಬೇಡದ್ದನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಿದಾಗ ಅದೇ ಭಾವನೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಂಬಿಕೆಯ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಎಲ್ಲವೂ ಸಂಬಂಧಗಳು ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕತೆ ಎರಡನ್ನೂ ಆಳವಾದ, ಹೆಚ್ಚು ಇಂದ್ರಿಯ ಮತ್ತು ವೈವಿಧ್ಯಮಯವಾಗಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ”ಎಂದು ನಟಾಲಿಯಾ ಕಿಸೆಲ್ನಿಕೋವಾ ಕಾಮೆಂಟ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.
"ಉತ್ಸಾಹದ ಪ್ರಕೋಪದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸೆಕೆಂಡ್ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ದೇಹದ ಕೆಲವು ಭಾಗವನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವ ಮೊದಲು ಮತ್ತು ನುಗ್ಗುವಿಕೆಗೆ ಮುಂದುವರಿಯುವ ಮೊದಲು, "ನಿಮಗೆ ಬೇಕೇ?" - ಮತ್ತು "ಹೌದು" ಎಂದು ಕೇಳಿ. ನಿಜ, ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನೀವು ಕಲಿಯಬೇಕು. ಏಕೆಂದರೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬ ಹಕ್ಕು ಭವಿಷ್ಯದ "ಹೌದು" ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಂರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ, ಮರೀನಾ ಟ್ರಾವ್ಕೋವಾ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ.