ಘೋಸ್ಟಿಂಗ್, ಬೆಂಚಿಂಗ್, ಬ್ರೆಡ್‌ಕ್ರಂಂಬಿಂಗ್, ಮೂನಿಂಗ್... ಈ ಎಲ್ಲಾ ನಿಯೋಲಾಜಿಸಂಗಳು ಇಂದು ಡೇಟಿಂಗ್ ಸೈಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಅಪ್ಲಿಕೇಶನ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಸಂವಹನದ ಶೈಲಿಯನ್ನು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಅವೆಲ್ಲವೂ ವಿವಿಧ ರೀತಿಯ ನಿರಾಕರಣೆಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತವೆ. ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಈ ಮಾನಸಿಕ ತಂತ್ರಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಘಾಸಿಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಕ್ಸೆನಿಯಾ ಡೈಕೋವಾ-ಟಿನೋಕು ಅವರನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನೀವು "ಪ್ರೇತ ಮನುಷ್ಯ" ಗೆ ಬಲಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
ಪ್ರೇತದ ವಿದ್ಯಮಾನವು (ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಪ್ರೇತದಿಂದ - ಪ್ರೇತದಿಂದ) ಹೊಸದಲ್ಲ. "ಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ನಲ್ಲಿ ಬಿಡಿ" ಮತ್ತು "ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲು ಕಳುಹಿಸಿ" ಎಂಬ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ನಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದೆ. ಆದರೆ ಮುಂಚಿನ, "ಪೂರ್ವ ವರ್ಚುವಲ್ ಯುಗ" ದಲ್ಲಿ, ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ಪರಸ್ಪರ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳಲ್ಲಿ ಪಲಾಯನ ಮಾಡುವವರ ಖ್ಯಾತಿಯು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದೆ. ನೀವು ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಿ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು.
ಆನ್‌ಲೈನ್ ಜಾಗದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಸಾಮಾಜಿಕ ನಿಯಂತ್ರಣವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಗೋಚರ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಲ್ಲದೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಸುಲಭವಾಗಿದೆ.
ಅದು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ
ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಇಂಟರ್ನೆಟ್ನಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ. ಅವನು ಅಭಿನಂದನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ಸಂಭಾಷಣೆಗಾಗಿ ನೀವು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ, ಬಹುಶಃ ನೀವು "ನಿಜ ಜೀವನದಲ್ಲಿ" ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ ಅಥವಾ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ಆದರೆ ಒಂದು ದಿನ ಅವನು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾನೆ, ನಿಮ್ಮ ಕರೆಗಳು, ಸಂದೇಶಗಳು ಮತ್ತು ಪತ್ರಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವನು ಅವುಗಳನ್ನು ಓದುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಮೌನವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಕಾಣಬಹುದು.
ಜನರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮುರಿಯುವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಬಯಸದ ಕಾರಣ ರಾಡಾರ್‌ನಿಂದ ಹೊರಗುಳಿಯುತ್ತಾರೆ.
ನೀವು ಭಯಭೀತರಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ: ನೀವು ಉತ್ತರಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರಲ್ಲವೇ? ಕಳೆದ ವಾರವಷ್ಟೇ, ನೀವು ಚಲನಚಿತ್ರಗಳಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಯದ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ಆದರೆ ಈಗ ನೀವು ಕಪ್ಪುಪಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದೆ. ಏಕೆ? ಯಾವುದಕ್ಕಾಗಿ? ನೀವು ಏನು ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದಿರಿ? ಇದು ಎಲ್ಲಾ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ...
"ಜನರು ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ರಾಡಾರ್‌ನಿಂದ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಏಕೆ ಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಅವರು ಅನುಭವಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಜಾನಿಸ್ ವಿಲ್ಹೌರ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. - ನೀವು ದೊಡ್ಡ ನಗರದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಅವಕಾಶದ ಸಭೆಯ ಸಂಭವನೀಯತೆಯು ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು "ಪ್ರೇತ ಮನುಷ್ಯ" ಈ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವನು ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂವಹನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನಿಗೆ "ಮೂಕ" ಆಡುವುದು ಸುಲಭ.
ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ-ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪ್ರೇತ ತಂತ್ರಗಳು ನಿರುತ್ಸಾಹಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ. ಇದು ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ಮತ್ತು ಅಸ್ಪಷ್ಟತೆಯ ಭಾವವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಗೌರವಗೊಳಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಲಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನೀವು ಇದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಖಚಿತವಾಗಿಲ್ಲ. ನಾನು ಚಿಂತಿಸಬೇಕೇ? ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಿದರೆ ಅಥವಾ ಅವನು ಕಾರ್ಯನಿರತವಾಗಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು?
ಸಾಮಾಜಿಕ ನಿರಾಕರಣೆಯು ದೈಹಿಕ ನೋವಿನಂತೆ ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿರುವ ಅದೇ ನೋವು ಕೇಂದ್ರಗಳನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಜಾನಿಸ್ ವಿಲ್ಹೌರ್ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ತೀವ್ರವಾದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಪ್ಯಾರೆಸಿಟಮಾಲ್ ಆಧಾರಿತ ಸರಳವಾದ ನೋವು ನಿವಾರಕವು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಿರಾಕರಣೆ ಮತ್ತು ನೋವಿನ ನಡುವಿನ ಈ ಜೈವಿಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಜೊತೆಗೆ, ನಮ್ಮ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಹಲವಾರು ಇತರ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಅವಳು ನೋಡುತ್ತಾಳೆ.
ಇತರರೊಂದಿಗೆ ನಿರಂತರ ಸಂಪರ್ಕವು ಉಳಿವಿಗಾಗಿ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಈ ವಿಕಸನೀಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವನ್ನು ಸಾವಿರಾರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ. ಸಾಮಾಜಿಕ ರೂಢಿಗಳು ವಿವಿಧ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ದೆವ್ವವು ನಮಗೆ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳಿಂದ ವಂಚಿತವಾಗುತ್ತದೆ: ಅಪರಾಧಿಗೆ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.
ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು
ಮೊದಲಿಗೆ, ವರ್ಚುವಲ್ ಹೋಸ್ಟಿಂಗ್ ಸಂವಹನವಿಲ್ಲದೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವ ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಜೆನ್ನಿಸ್ ವಿಲ್ಹೌರ್ ಅದನ್ನು ಲಘುವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಪ್ರೇತವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂಬ ಅರಿವು ಆತ್ಮದಿಂದ ಆತಂಕದ ಹೊರೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. "ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಅಂಶವು ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಗುಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಪ್ರಬುದ್ಧ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಮರ್ಥವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಇದು ಕೇವಲ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ ”ಎಂದು ಜೆನ್ನಿಸ್ ವಿಲ್ಹೌರ್ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ.
"ಪ್ರೇತ" ತನ್ನದೇ ಆದ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಹೆದರುತ್ತದೆ, ಪರಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ವಂಚಿತವಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ಪಿಕ್-ಅಪ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸಂಪ್ರದಾಯಗಳಲ್ಲಿ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯಲು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ಹಾಗಾದರೆ ಈ ಹೇಡಿ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾನಿಪ್ಯುಲೇಟರ್ ನಿಮ್ಮ ಕಣ್ಣೀರಿಗೆ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ?