ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಏಕೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ?

ನಮಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವವರನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನಮಗೆ ಎಲ್ಲ ಅವಕಾಶಗಳಿವೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ: ಡೇಟಿಂಗ್ ಸೈಟ್‌ಗಳು, ಸಾಮಾಜಿಕ ನೆಟ್‌ವರ್ಕ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಮೊಬೈಲ್ ಅಪ್ಲಿಕೇಶನ್‌ಗಳು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಅವಕಾಶ ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿವೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ರುಚಿಗೆ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಹುಡುಕುವ ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು, ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ನಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

ಅತ್ಯುನ್ನತ ಮೌಲ್ಯ

ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ನಂಬುವುದಾದರೆ, ನಾವು ಮಹಾನ್ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವ ಆತಂಕವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಮರ್ಥನೆಯಾಗಿದೆ. ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಗೆ ಇಷ್ಟು ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಹಿಂದೆಂದೂ ನೀಡಿರಲಿಲ್ಲ. ಇದು ನಮ್ಮ ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ತಳಹದಿಯಲ್ಲಿದೆ, ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಮಾಜವನ್ನು ಇರಿಸುತ್ತದೆ: ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇದು ಪ್ರೀತಿಯು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಕುಟುಂಬಗಳು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬ ಕುಲಗಳು.

ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಗಂಭೀರ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ನಾವು ಬದುಕಬೇಕಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧದ ಗುಣಮಟ್ಟದಿಂದ ನಮ್ಮ ಹಣೆಬರಹವನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. "ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಮತ್ತು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತಾಯಿಯಾಗಲು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾನು ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕು" ಎಂದು 35 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರು ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಬಿದ್ದರೆ, ನಾನು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ," ಈಗಾಗಲೇ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವವರಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವ ಆತುರದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ...

ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳ ಮಟ್ಟವು ಗಗನಕ್ಕೇರಿದೆ. ಸಂಭಾವ್ಯ ಪಾಲುದಾರರು ಮಾಡುವ ಉಬ್ಬಿಕೊಂಡಿರುವ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು "ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರು ಪ್ರೀತಿಯ ಜನರ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅನಿವಾರ್ಯವಾದ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗಳು ಆದರ್ಶ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಗರಿಷ್ಠವಾದಿಗಳನ್ನು ಗೊಂದಲಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ.

ಹದಿಹರೆಯದವರು ಸಹ ಸಾಮಾನ್ಯ ಆತಂಕದಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತೆರೆಯುವುದು ಅಪಾಯಕಾರಿ: ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಭವನೀಯತೆಯಿದೆ, ಮತ್ತು ಹದಿಹರೆಯದವರು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ದುರ್ಬಲ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಇಂದು, ಅವರ ಭಯವು ಹಲವು ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚಾಗಿದೆ. "ಅವರು ಟಿವಿ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳಂತೆ ಪ್ರಣಯ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅಶ್ಲೀಲ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳ ಸಹಾಯದಿಂದ ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಪ್ಯಾಟ್ರಿಸ್ ಹ್ಯೂರ್ ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆಸಕ್ತಿಯ ಸಂಘರ್ಷ

ಈ ರೀತಿಯ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳು ಪ್ರೀತಿಯ ಪ್ರಚೋದನೆಗಳಿಗೆ ಶರಣಾಗುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ. ನಾವು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿರಲು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಗಂಟು ಕಟ್ಟಲು ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತೇವೆ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು "ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ನಡೆಯುತ್ತೇವೆ". ನಾವು ದಂಪತಿಗಳು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಅತ್ಯುನ್ನತ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಲಗತ್ತಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅವರನ್ನು ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಭದ್ರತೆಯ ಮೂಲವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ವೈಭವೀಕರಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವಾಗ ನಾವು ಅದ್ಭುತವಾದ, ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ಪ್ರೇಮಕಥೆಯನ್ನು ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಏತನ್ಮಧ್ಯೆ, ನಾವು ವೃತ್ತಿಜೀವನವನ್ನು ಯೋಜಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಬಳಸಿದಂತೆಯೇ ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಜೀವನವನ್ನು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಂತರ ಸ್ವಯಂ-ಮರೆವು, ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಶರಣಾಗುವ ಬಯಕೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಸಾರವನ್ನು ರೂಪಿಸುವ ಇತರ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಚಲನೆಗಳು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಕೆಳಗಿರುತ್ತವೆ. ನಮ್ಮ ಅನುಮಾನ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಪ್ರೀತಿಯ ಅಮಲು ಅನುಭವಿಸಲು ನಾವು ತುಂಬಾ ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಮ್ಮ ಪಾಲಿಗೆ ಉಳಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ನಮ್ಮ ಸಾಮಾಜಿಕ, ವೃತ್ತಿಪರ ಮತ್ತು ಆರ್ಥಿಕ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮುಳುಗಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಇತರ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ತುಂಬಾ ಜಾಗರೂಕತೆ, ಶಿಸ್ತು ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಣದ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ಭಾವೋದ್ರೇಕದ ಕೊಳಕ್ಕೆ ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ? ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾವು ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಲಾಭದಾಯಕವಲ್ಲದ ಹೂಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಒಕ್ಕೂಟದಿಂದ ಲಾಭಾಂಶವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯ

"ನಮ್ಮ ಕಾಲದಲ್ಲಿ, ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಸ್ವಯಂ-ಅರಿವುಗಾಗಿ ಪ್ರೀತಿ ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಾವು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸ್ವಯಂ-ಅರಿವು" ಎಂದು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಉಂಬರ್ಟೊ ಗಲಿಂಬರ್ಟಿ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುತ್ತೇವೆ, ನಮಗೆ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದು ಕಷ್ಟ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಹೆಮ್ಮೆಯಿಂದ ನಮ್ಮ ಭುಜಗಳನ್ನು ನೇರಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ, ನಮ್ಮ "ನಾನು" ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಘೋಷಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಏನನ್ನಾದರೂ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಬೇಕಾದರೆ, ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನಮ್ಮಿಂದ ಹುಟ್ಟಿಲ್ಲ, ನಾವು ಅವರಾಗುತ್ತೇವೆ. ಪ್ರತಿ ಸಭೆ, ಪ್ರತಿ ಘಟನೆಯೂ ನಮ್ಮ ಅನನ್ಯ ಅನುಭವವನ್ನು ರೂಪಿಸುತ್ತದೆ. ಈವೆಂಟ್ ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾಗಿ, ಅದರ ಜಾಡಿನ ಆಳವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಈ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರೀತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಬಹುದು.

"ಪ್ರೀತಿಯು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಮ್ಮ ಹಾದಿಯನ್ನು ದಾಟುತ್ತಾನೆ" ಎಂದು ಉಂಬರ್ಟೊ ಗಲಿಂಬರ್ಟಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ. - ನಮ್ಮ ಅಪಾಯ ಮತ್ತು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿ, ಅವನು ನಮ್ಮ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಮುರಿಯಲು, ನಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು, ಎಲ್ಲಾ ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳನ್ನು ನಾಶಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಈ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಮುರಿಯುವ, ನನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸುವ, ನನಗೆ ಅಪಾಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬನನ್ನು ನನ್ನ ಹಾದಿಯನ್ನು ದಾಟಲು ಹೇಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತೇನೆ - ಅವನು ಮಾತ್ರ ನನ್ನನ್ನು ಮೀರಿ ಹೋಗಲು ಅನುಮತಿಸಬಲ್ಲನು?

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೀರಿ ಹೋಗಿ. ಸ್ವತಃ ಉಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ಈಗಾಗಲೇ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ - ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೊಸ ಹಂತದಲ್ಲಿ.

ಲಿಂಗಗಳ ಯುದ್ಧ

ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಉಲ್ಬಣಗೊಂಡ ಈ ಎಲ್ಲಾ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಅನಾದಿ ಕಾಲದಿಂದಲೂ ಪುರುಷರು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರ ಆಕರ್ಷಣೆಯೊಂದಿಗೆ ಮೂಲಭೂತ ಆತಂಕದೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಭಯವು ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ಸ್ಪರ್ಧೆಯಿಂದ ಹುಟ್ಟಿದೆ.

ಪುರಾತನ ಪೈಪೋಟಿಯು ಪ್ರೀತಿಯ ಮೂಲದಲ್ಲಿ ಬೇರೂರಿದೆ. ಇದು ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಮಾನತೆಯಿಂದ ಇಂದು ಭಾಗಶಃ ಮರೆಮಾಚಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಆದರೆ ಹಳೆಯ-ಹಳೆಯ ಪೈಪೋಟಿಯು ಇನ್ನೂ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸುತ್ತದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ದೀರ್ಘ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ. ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ನಾಗರಿಕತೆಯ ಎಲ್ಲಾ ಹಲವಾರು ಪದರಗಳು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಭಯವನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮುಂದೆ ಮರೆಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಮಹಿಳೆಯರು ಮತ್ತೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಲು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ಪುರುಷನಿಗೆ ಅಧೀನರಾಗುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಅವರು ತೊರೆಯಲು ಬಯಸಿದರೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥತೆಯಿಂದ ಪೀಡಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶದಲ್ಲಿ ಇದು ಸ್ವತಃ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗೋಚರಿಸುತ್ತದೆ. ಪುರುಷರು, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ದಂಪತಿಗಳ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗುತ್ತಿದೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಗೆಳತಿಯರೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪರ್ಧಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯರಾಗುತ್ತಾರೆ.

"ಪುರುಷರು ತಮ್ಮ ಭಯವನ್ನು ತಿರಸ್ಕಾರ, ಉದಾಸೀನತೆ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯ ಹಿಂದೆ ಮರೆಮಾಚುತ್ತಿದ್ದರು, ಇಂದು ಅವರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಓಡಿಹೋಗಲು ಆಯ್ಕೆಮಾಡುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಕ್ಯಾಥರೀನ್ ಸೆರುರಿಯರ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಇದು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೊರೆಯಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ನೈತಿಕ ಹಾರಾಟ, ಅವರನ್ನು "ಬಿಡಿ".

ಭಯಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿ ಇತರರ ಜ್ಞಾನದ ಕೊರತೆ? ಇದು ಭೌಗೋಳಿಕ ರಾಜಕೀಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿಯೂ ಹಳೆಯ ಕಥೆ. ಭಯಕ್ಕೆ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಜ್ಞಾನ, ಒಬ್ಬರ ಆಳವಾದ ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಲು ಸಾಕು, ಹೊಸ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಯುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ನಂಬಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ಇದು ಯಾವುದೇ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ಪರಸ್ಪರ ನಂಬಿಕೆ.

ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಆರಂಭ

ಆದರೆ ಅದೃಷ್ಟವು ನಮ್ಮನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿದವನು ನಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತು? ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ಯಾವುದೇ ಪಾಕವಿಧಾನಗಳು ಮತ್ತು ನಿಯಮಗಳಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ತುಂಬಾ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹದಾಯಕ ಕಥೆಗಳಿವೆ.

"ನಾನು ನನ್ನ ಭಾವಿ ಪತಿಯನ್ನು ಬಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದೆ," ಲಾರಾ, 30 ಅನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಾನು ಅಪರಿಚಿತರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು, ಹೆಡ್‌ಫೋನ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಲು, ಕಿಟಕಿಗೆ ಮುಖ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಮುಜುಗರಪಡುತ್ತೇನೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ಗೋಡೆಯನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಅವನು ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಂಡನು, ಮತ್ತು ಹೇಗಾದರೂ ಅದು ಸಂಭವಿಸಿತು, ನಾವು ಮನೆಯವರೆಗೂ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹರಟೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೆವು.

ನಾನು ಅದನ್ನು ಮೊದಲ ನೋಟದಲ್ಲೇ ಪ್ರೀತಿ ಎಂದು ಕರೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ, ಪೂರ್ವನಿರ್ಧಾರದ ಬಲವಾದ ಅರ್ಥವಿತ್ತು, ಆದರೆ ಉತ್ತಮ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ. ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಪ್ರಮುಖ ಭಾಗವಾಗುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಅಂತಃಪ್ರಜ್ಞೆಯು ನನಗೆ ಹೇಳಿತು, ಅವನು ಆಗುತ್ತಾನೆ ... ಸರಿ, ಹೌದು, ಅವನು.