ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಏಕೆ?

"ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ?" - ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ 37 ವರ್ಷದ ಸ್ನೇಹಿತೆ ಲೀನಾ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಮೂರ್ಖತನ ಮತ್ತು ಸೋಮಾರಿತನದ ಆರೋಪ ಮಾಡಿದಾಗ ಅವಳು ಹೇಗೆ ಜಗಳವಾಡಿದಳು ಎಂಬ ಕಥೆಯನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದಳು. ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ ("ಮಾಡಬೇಕು" ಎಂಬ ಪದವು ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ) ಮತ್ತು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಕೇಳಿದೆ: "ನಿಮಗೆ ಏನು ಅನಿಸುತ್ತದೆ?" ಯೋಚಿಸುವ ಸರದಿ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನದ್ದಾಗಿತ್ತು. ಒಂದು ವಿರಾಮದ ನಂತರ, ಅವಳು ಆಶ್ಚರ್ಯದಿಂದ ಹೇಳಿದಳು: "ಅದು ಏನೂ ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮಗೆ ಆಗುತ್ತದೆಯೇ?»

ಖಂಡಿತ ಅದು ಮಾಡುತ್ತದೆ! ಆದರೆ ನಾವು ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಿದಾಗ ಅಲ್ಲ. ಅಂತಹ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ: ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಕೋಪ. ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಭಯ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾವು ಭಾಗವಾಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಈ ಆಲೋಚನೆಯು ನನ್ನನ್ನು ಹೆದರಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ದೂರದರ್ಶನದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಾಸ್ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಜೋರಾಗಿ ಕೂಗಿದಾಗ, ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಏನನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿದೆ. ಕೇವಲ ಶೂನ್ಯ ಭಾವ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಹೆಮ್ಮೆಯೂ ಆಯಿತು. ಈ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಆಹ್ಲಾದಕರ ಎಂದು ಕರೆಯುವುದು ಕಷ್ಟವಾದರೂ.

“ಭಾವನೆಯೇ ಇಲ್ಲವೇ? ಇದು ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ! ಕುಟುಂಬದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಎಲೆನಾ ಉಲಿಟೋವಾ ಆಕ್ಷೇಪಿಸಿದರು. ಭಾವನೆಗಳು ಪರಿಸರದಲ್ಲಿನ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ದೇಹದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ. ಇದು ದೈಹಿಕ ಸಂವೇದನೆಗಳು, ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಚಿತ್ರಣ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಎರಡನ್ನೂ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. ಕೋಪಗೊಂಡ ಪತಿ ಅಥವಾ ಬಾಸ್ ಪರಿಸರದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಮಹತ್ವದ ಬದಲಾವಣೆಯಾಗಿದೆ, ಅದು ಗಮನಿಸದೆ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾದರೆ ಭಾವನೆಗಳು ಏಕೆ ಉದ್ಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ? "ನಾವು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಯಾವುದೇ ಭಾವನೆಗಳಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ವಿವರಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಹಾಗಾದರೆ ನಮಗೆ ಏನೂ ಅನಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? "ಹಾಗೆಲ್ಲ," ಎಲೆನಾ ಉಲಿಟೋವಾ ಮತ್ತೆ ನನ್ನನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ದೇಹದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಉಸಿರಾಟ ಹೆಚ್ಚಾಗಿದೆಯೇ? ಹಣೆಯಲ್ಲಿ ಬೆವರು ಆವರಿಸಿದೆಯೇ? ನಿನ್ನ ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ನೀರು ಇತ್ತೇ? ಕೈಗಳು ಮುಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಬಿಗಿದುಕೊಂಡಿವೆಯೇ ಅಥವಾ ಕಾಲುಗಳು ನಿಶ್ಚೇಷ್ಟಿತವಾಗಿವೆಯೇ? ನಿಮ್ಮ ದೇಹವು "ಅಪಾಯ!" ಎಂದು ಕಿರುಚುತ್ತಿದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಈ ಸಂಕೇತವನ್ನು ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ರವಾನಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿ ಅದು ಹಿಂದಿನ ಅನುಭವದೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಬಹುದು ಮತ್ತು ಪದಗಳನ್ನು ಕರೆಯಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ, ವ್ಯಕ್ತಿನಿಷ್ಠವಾಗಿ, ನೀವು ಈ ಸಂಕೀರ್ಣ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ, ಉದ್ಭವಿಸಿದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಅವರ ಅರಿವಿನ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಅಡಚಣೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ, ಭಾವನೆಗಳ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ. ಇದು ಏಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ?

ತುಂಬಾ ಐಷಾರಾಮಿ

ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಗಮನ ಕೊಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ "ನನಗೆ ಬೇಡ" ಎಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕುವುದು ಬಹುಶಃ ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆಯೇ? "ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ, ಭಾವನೆಗಳು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಏಕೈಕ ಆಧಾರವಾಗಿರಬಾರದು" ಎಂದು ಅಸ್ತಿತ್ವವಾದದ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕ್ರಿವ್ಟ್ಸೊವಾ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಆದರೆ ಕಠಿಣ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಮಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ಮಕ್ಕಳು ಗುಪ್ತ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ: "ಇದು ಅಪಾಯಕಾರಿ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ, ಇದು ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ."

ಸಂವೇದನಾಶೀಲತೆಯ ಕಾರಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ತರಬೇತಿಯ ಕೊರತೆ. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಂದಿಗೂ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸದ ಕೌಶಲ್ಯ.

"ಇದಕ್ಕಾಗಿ, ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು" ಎಂದು ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕ್ರಿವ್ಟ್ಸೊವಾ ಗಮನಸೆಳೆದರು, "ಆದರೆ ಅವನ ಭಾವನೆಗಳು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ಅವರು ಏನನ್ನೂ ನಿರ್ಧರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಸಂಕೇತವನ್ನು ಅವರು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದರೆ, ನಂತರ ಅವರು ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತದೆ, ಅಂದರೆ, ಅವನು ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ವಯಸ್ಕರು ಇದನ್ನು ದುರುದ್ದೇಶಪೂರಿತವಾಗಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ: "ಇದು ನಮ್ಮ ಇತಿಹಾಸದ ವಿಶಿಷ್ಟತೆಯಾಗಿದೆ: ಇಡೀ ಅವಧಿಗೆ, ಸಮಾಜವು "ನಾನು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದರೆ ಕೊಬ್ಬು ಅಲ್ಲ" ಎಂಬ ತತ್ವದಿಂದ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ನೀವು ಬದುಕಬೇಕಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಭಾವನೆಗಳು ಒಂದು ಐಷಾರಾಮಿ. ನಾವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ನಾವು ನಿಷ್ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಬಹುದು, ನಾವು ಮಾಡಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡದೆ ಇರಬಹುದು.

ಸಮಯ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ಶಕ್ತಿಯ ಕೊರತೆಯು ನಾವು ಈ ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಸಂವೇದನಾಶೀಲತೆಯನ್ನು ಆನುವಂಶಿಕವಾಗಿ ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. "ಇತರ ಮಾದರಿಗಳು ಸಂಯೋಜಿಸಲು ವಿಫಲವಾಗಿವೆ," ಚಿಕಿತ್ಸಕ ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಾನೆ. "ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ, ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು, ಡೀಫಾಲ್ಟ್ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಭಯವು ಮತ್ತೆ ಗುಂಪು ಮಾಡಲು ಮತ್ತು "ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡು" ಮಾದರಿಯನ್ನು ಒಂದೇ ಸರಿಯಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಸಾರ ಮಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ."

ಸರಳವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯೂ ಸಹ: "ನಿಮಗೆ ಪೈ ಬೇಕೇ?" ಕೆಲವರಿಗೆ ಇದು ಶೂನ್ಯತೆಯ ಭಾವನೆ: "ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ." ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಪೋಷಕರು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ("ಇದು ನಿಮಗೆ ರುಚಿಯಾಗಿದೆಯೇ?") ಮತ್ತು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿ ("ನಿಮಗೆ ಜ್ವರ ಬಂದಿದೆ", "ನೀವು ಭಯಪಡುತ್ತೀರಿ", "ನೀವು" ಇದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡಬಹುದು») ಮತ್ತು ಇತರರೊಂದಿಗೆ. ("ಅಪ್ಪ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ").

ನಿಘಂಟು ವಿಚಿತ್ರತೆಗಳು

ಪಾಲಕರು ಶಬ್ದಕೋಶದ ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ. ನಂತರ, ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಇತರ ಜನರ ಕಥೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಚಲನಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ನೋಡುವ ಮತ್ತು ಪುಸ್ತಕಗಳಲ್ಲಿ ಓದುವ ... ನಮ್ಮ ಆನುವಂಶಿಕ ಶಬ್ದಕೋಶದಲ್ಲಿ ನಿಷೇಧಿತ ಪದಗಳಿವೆ, ಅದನ್ನು ಬಳಸದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ. ಕುಟುಂಬ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮಿಂಗ್ ಈ ರೀತಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ: ಕೆಲವು ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಅನುಮೋದಿಸಲಾಗಿದೆ, ಇತರರು ಅಲ್ಲ.

"ಪ್ರತಿ ಕುಟುಂಬವು ತನ್ನದೇ ಆದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ," ಎಲೆನಾ ಉಲಿಟೋವಾ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ, "ಮಗುವಿನ ಲಿಂಗವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ ಅವು ಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು. ದೌರ್ಬಲ್ಯಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹುಡುಗರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ: ದುಃಖ, ಅಸಮಾಧಾನ, ಆಯಾಸ, ಮೃದುತ್ವ, ಕರುಣೆ, ಭಯ. ಆದರೆ ಕೋಪ, ಸಂತೋಷ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ವಿಜಯದ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಮತಿಸಲಾಗಿದೆ. ಹುಡುಗಿಯರಲ್ಲಿ, ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ - ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಅನುಮತಿಸಲಾಗಿದೆ, ಕೋಪವನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ.

ನಿಷೇಧಗಳ ಜೊತೆಗೆ, ಪ್ರಿಸ್ಕ್ರಿಪ್ಷನ್ಗಳು ಸಹ ಇವೆ: ಹುಡುಗಿಯರಿಗೆ ತಾಳ್ಮೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ನೋವಿನ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡಲು, ಅದರ ಪ್ರಕಾರವಾಗಿ ನಿಷೇಧಿಸುತ್ತಾರೆ. "ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟರು: "ದೇವರು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡನು ಮತ್ತು ನಮಗೆ ಆಜ್ಞಾಪಿಸಿದನು" ಎಂದು 50 ವರ್ಷದ ಓಲ್ಗಾ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಮತ್ತು ಹೆರಿಗೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು "ಶಬ್ದ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ತಾಯಿ ಹೆಮ್ಮೆಯಿಂದ ಹೇಳಿದರು. ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಮಗನಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಾಗ, ನಾನು ಕಿರಿಚಿಕೊಳ್ಳದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು "ಸೆಟ್ ಬಾರ್" ಅನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಯಿತು.

ಅವರ ಹೆಸರಿನಿಂದ ಕರೆಯಿರಿ

ಆಲೋಚನಾ ವಿಧಾನದೊಂದಿಗೆ ಸಾದೃಶ್ಯದ ಮೂಲಕ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಂಬಿಕೆಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮದೇ ಆದ "ಭಾವನೆಯ ಮಾರ್ಗ" ವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. "ನನಗೆ ಕೆಲವು ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ, ಆದರೆ ಇತರರಿಗೆ ಅಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಕೆಲವು ಷರತ್ತುಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನನಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ" ಎಂದು ಎಲೆನಾ ಉಲಿಟೋವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. - ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನಾಗಿದ್ದರೆ ನೀವು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು. ಮತ್ತು ಅವನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಿದರೆ, ನನ್ನ ಕೋಪವನ್ನು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಹೊರಹಾಕಬಹುದು ಅಥವಾ ದಿಕ್ಕನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ಇದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಬಹುದು: "ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ!" ಎಲ್ಲಾ ತಾಯಂದಿರು ತಾಯಂದಿರಂತೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಗುವನ್ನು ನಾನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಕೋಪವು ಅಸಮಾಧಾನದ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಕ್ಕಳಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಇದನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಕಿರುಚುವುದು ಮತ್ತು ಕೂಗುವುದು. "ವ್ಯವಹಾರ ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ಸೃಷ್ಟಿಕರ್ತ, ಎರಿಕ್ ಬರ್ನ್, ಅಸಮಾಧಾನದ ಭಾವನೆಗಳು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದರು" ಎಂದು ಎಲೆನಾ ಉಲಿಟೋವಾ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಇದು "ರಾಕೆಟ್" ಭಾವನೆ; ನಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡಲು ಇತರರನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಅದನ್ನು ಬಳಸಲು ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ನಾನು ಮನನೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಹೇಗಾದರೂ ಸರಿಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ನಾವು ಕೆಲವು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ, ಪ್ಲಸ್-ಮೈನಸ್ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ಅನುಭವಗಳ ವ್ಯಾಪ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಹ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. "ಒಂದು ದಿನ ನಾನು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ" ಎಂದು 22 ವರ್ಷದ ಡೆನಿಸ್ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, "ಅದು ಹಿಮಪಾತವಾಯಿತು, ಮತ್ತು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ:" ಅದು ಕೆಸರು ಆಗುತ್ತದೆ, ಅದು ಕೊಳೆತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ದಿನವು ಹೆಚ್ಚಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು, ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ: "ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಕಾಯಬೇಕು, ಇದರಿಂದ ಅದು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗುತ್ತದೆ!"

ನಮ್ಮ "ಭಾವನೆಗಳ ಚಿತ್ರಣ" ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂತೋಷ ಅಥವಾ ದುಃಖದ ಕಡೆಗೆ ಆಕರ್ಷಿತವಾಗುತ್ತದೆ. "ವಿಟಮಿನ್‌ಗಳು ಅಥವಾ ಹಾರ್ಮೋನುಗಳ ಕೊರತೆ ಸೇರಿದಂತೆ ಕಾರಣಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು" ಎಂದು ಎಲೆನಾ ಉಲಿಟೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಆದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಈ ಸ್ಥಿತಿಯು ಪಾಲನೆಯ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ನಂತರ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡ ನಂತರ, ಮುಂದಿನ ಹಂತವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಅನುಮತಿ ನೀಡುವುದು.

ಇದು ಹೆಚ್ಚು "ಒಳ್ಳೆಯ" ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ದುಃಖವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಸಂತೋಷಪಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದು ಅನುಭವಗಳ ವರ್ಣಪಟಲವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ. ನಂತರ ನಾವು "ಗುಪ್ತನಾಮಗಳನ್ನು" ಆವಿಷ್ಕರಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾವು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅವುಗಳ ಸರಿಯಾದ ಹೆಸರಿನಿಂದ ಕರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ತುಂಬಾ ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳು

ಭಾವನೆಗಳನ್ನು "ಆಫ್" ಮಾಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಯಾವಾಗಲೂ ತಪ್ಪಾಗಿ, ದೋಷವಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದು ತಪ್ಪು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಳು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಮಾರಣಾಂತಿಕ ಅಪಾಯದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, "ನಾನು ಇಲ್ಲಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ಎಲ್ಲವೂ ನನಗೆ ಆಗುತ್ತಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ಭ್ರಮೆಯವರೆಗೆ ಅನೇಕ ಜನರು ಮರಗಟ್ಟುವಿಕೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವರು ನಷ್ಟದ ನಂತರ ತಕ್ಷಣವೇ "ಏನೂ ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ", ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಅಥವಾ ಮರಣದ ನಂತರ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತಾರೆ.

"ಇಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಈ ಭಾವನೆಯ ತೀವ್ರತೆ" ಎಂದು ಎಲೆನಾ ಉಲಿಟೋವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಬಲವಾದ ಅನುಭವವು ಬಲವಾದ ಪ್ರಚೋದನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಇದು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಬಂಧವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ." ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳು ಈ ರೀತಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ: ಅಸಹನೀಯವು ನಿಗ್ರಹಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಕಡಿಮೆ ತೀವ್ರಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಭಾವನೆಯು ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಾವು ಅದನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದರೆ ಕೆಲವು ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಆವರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಭಯಪಡಬಹುದು. "ನಾನು ಒಮ್ಮೆ ಕೋಪದಿಂದ ಕುರ್ಚಿಯನ್ನು ಮುರಿದುಬಿಟ್ಟೆ ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಸಂಯಮದಿಂದ ಇರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಕೋಪವನ್ನು ಹೊರಹಾಕುವುದಿಲ್ಲ, ”ಎಂದು 32 ವರ್ಷದ ಆಂಡ್ರೇ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

"ನನಗೆ ಒಂದು ನಿಯಮವಿದೆ: ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳಬೇಡಿ" ಎಂದು 42 ವರ್ಷದ ಮಾರಿಯಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಒಮ್ಮೆ ನಾನು ನೆನಪಿಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ಮುರಿದನು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಲಗತ್ತುಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಬಹುಶಃ ನಮಗೆ ಅಸಹನೀಯವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾವು ತ್ಯಜಿಸಿದರೆ ಅದು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲವೇ?

ಏಕೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ

ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವನ್ನು ತುರ್ತು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಒದಗಿಸಲಾಗಿದೆ, ಇದು ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಬಳಕೆಗಾಗಿ ವಿನ್ಯಾಸಗೊಳಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ. ನಾವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒಂದು ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಿದರೆ, ಇತರರು ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಛಾಯೆಗಳು ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತವೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜೀವನವು ಏಕತಾನತೆಯಿಂದ ಕೂಡಿರುತ್ತದೆ. "ನಾವು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಭಾವನೆಗಳು ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುತ್ತವೆ" ಎಂದು ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕ್ರಿವ್ಟ್ಸೊವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಅವರಿಲ್ಲದೆ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟ, ಇತರ ಜನರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅಂದರೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟ. ಹೌದು, ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶೂನ್ಯತೆಯ ಅನುಭವವು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ "ಕಳೆದುಹೋದ" ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮರುಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಆದ್ದರಿಂದ ಪ್ರಶ್ನೆ "ನಾನು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸಬೇಕು?" "ನನಗೆ ಏನೂ ಅನಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ಸರಳಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು, ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ, ಅದಕ್ಕೆ ಉತ್ತರವಿದೆ - "ದುಃಖ, ಭಯ, ಕೋಪ ಅಥವಾ ಸಂತೋಷ." ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ನಾವು ಎಷ್ಟು "ಮೂಲ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು" ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವು ಈ ಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಸೇರಿವೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸ್ವಾಭಿಮಾನ, ಇದು ಜನ್ಮಜಾತ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಮೇಲೆ ತಿಳಿಸಿದ ನಾಲ್ಕರ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲರೂ ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ: ಇವು ಸ್ವಭಾವತಃ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅಂತರ್ಗತವಾಗಿರುವ ಭಾವನೆಗಳು.

ಹಾಗಾಗಿ ಲೀನಾ ತನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮೂಲಭೂತ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧಿಸುವಂತೆ ನಾನು ಸೂಚಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ದುಃಖ ಅಥವಾ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಆರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಏನೋ ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಬಾಸ್‌ನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಕಥೆಯಂತೆ, ಕೋಪವು ಪ್ರಕಟವಾಗದಂತೆ ತಡೆಯುವ ಬಲವಾದ ಭಯವಾಗಿ ನಾನು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕೋಪವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಈಗ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.