ಮಗುವು ಟ್ರೋಫಿಯಾಗಿದ್ದಾಗ

ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಅಚ್ಚುಮೆಚ್ಚಿನವರಾಗಲು ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ಮುಖ್ಯವಾದವುಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಬಹುದು - "ಮೆಚ್ಚಿನ" ತಾಯಿಯಂತೆ ಹೆಚ್ಚು. ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಆಸಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ - ಒಬ್ಬರು ಶಾಂತ ಮತ್ತು ವಿಧೇಯ, ಎರಡನೆಯದು ಶಕ್ತಿಯುತ, ಉತ್ಸಾಹಭರಿತ, ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿರ್ಬಂಧಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಅವಳಿಗೆ ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡಲು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ?

ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ವಿವಿಧ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ಮಕ್ಕಳ ಕಡೆಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ವರ್ತನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಸಹ ಇದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಪ್ರಾಬಲ್ಯ ಮತ್ತು ಸರ್ವಾಧಿಕಾರಿ ತಾಯಿಯು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು ಸುಲಭವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಹಳೆಯದು ಈಗಾಗಲೇ ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವಾದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಕಿರಿಯ ಮಗು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತಾಯಿಯ "ಮೆಚ್ಚಿನ" ಆಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಇದು ತಾತ್ಕಾಲಿಕ ಸ್ಥಾನವಾಗಿದೆ.

“ಮೊದಲ ಛಾಯಾಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಹೊಳೆಯುವ ಚೀನಾ ಗೊಂಬೆಯಂತೆ ಹಿಡಿದಿದ್ದಾರೆ. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೇರವಾಗಿ ಲೆನ್ಸ್‌ಗೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಈ ಫೋಟೋದಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನ ಅತ್ಯಮೂಲ್ಯ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಶುದ್ಧ ತಳಿಯ ನಾಯಿಮರಿಯಂತೆ. ಎಲ್ಲೆಡೆ ಅವಳು ಸೂಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ - ದೊಡ್ಡ ಬಿಲ್ಲು, ಸೊಗಸಾದ ಉಡುಗೆ, ಬಿಳಿ ಬೂಟುಗಳು. ನಾನು ಈ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ - ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಅವುಗಳ ಮೇಲೆ ಯಾವುದೇ ಸ್ಥಳವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಅವು ಪರಿಪೂರ್ಣ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿರಬೇಕು. ನಿಜ, ನಂತರ ನಾನು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ, ನನ್ನ ತಂದೆಯಂತೆ ಆಯಿತು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇದರಿಂದ ತುಂಬಾ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದರು. ಅವಳು ಬಯಸಿದ ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಬೆಳೆದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಸೂರ್ಯನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ”

ಎಲ್ಲಾ ತಾಯಂದಿರು ಈ ಬಲೆಗೆ ಬೀಳುವುದಿಲ್ಲ.

“ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ನನ್ನ ಅಕ್ಕನೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ತೊಂದರೆ ಇದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಆಕೆಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಸಹಾಯ ಬೇಕು, ಆದರೆ ನಾನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಂತರ ಅವಳು ಒಬ್ಸೆಸಿವ್-ಕಂಪಲ್ಸಿವ್ ಡಿಸಾರ್ಡರ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆಂದು ಯಾರಿಗೂ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಈ ರೋಗನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಅವಳಿಗೆ ಮಾಡಲಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದು ನಿಖರವಾಗಿ ಬಿಂದುವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಕಾಣಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು. ಅವಳು ತನ್ನ ಸಹೋದರಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾಡಿದಷ್ಟು ಸಮಯವನ್ನು ಅವಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಕಳೆಯದಿದ್ದರೂ, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಅನ್ಯಾಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಇದು ಎಲ್ಲಾ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಣ ಅಥವಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳಿಗೆ ಒಲವು ಹೊಂದಿರುವ ತಾಯಿಗೆ ಬಂದಾಗ. ಅಂತಹ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ಮಗುವನ್ನು ತಾಯಿಯ ವಿಸ್ತರಣೆಯಾಗಿ ನೋಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಾಕಷ್ಟು ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಮಾದರಿಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ನಾನು "ಟ್ರೋಫಿ ಬೇಬಿ" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ.

ಮೊದಲಿಗೆ, ಮಕ್ಕಳ ಕಡೆಗೆ ಪೋಷಕರ ವಿಭಿನ್ನ ವರ್ತನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ವಿವರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡೋಣ.

ಅಸಮಾನ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಪರಿಣಾಮ

ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಯಾವುದೇ ಅಸಮಾನ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಅತ್ಯಂತ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುವುದು ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ. ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯವು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿದೆ - "ಸಾಮಾನ್ಯ" ವಿದ್ಯಮಾನವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವ ಸಹೋದರರು ಮತ್ತು ಸಹೋದರಿಯರ ನಡುವಿನ ಪೈಪೋಟಿಯು ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಸಹಜ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಬೀರಬಹುದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಪೋಷಕರಿಂದ ಅಸಮಾನವಾದ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಈ "ಕಾಕ್ಟೈಲ್" ಗೆ ಸೇರಿಸಿದರೆ.

ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳಾದ ಜೂಡಿ ಡನ್ ಮತ್ತು ರಾಬರ್ಟ್ ಪ್ಲೋಮಿನ್ ಅವರ ಸಂಶೋಧನೆಯು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗಿಂತ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಕಡೆಗೆ ಅವರ ಪೋಷಕರ ವರ್ತನೆಗಳಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಭಾವಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತೋರಿಸಿದೆ. ಅವರ ಪ್ರಕಾರ, "ತಾಯಿ ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದನ್ನು ಮಗು ನೋಡಿದರೆ, ಇದು ಅವನಿಗೆ ಅವಳು ತೋರಿಸುವ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಸಹ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ."

ಸಂಭಾವ್ಯ ಅಪಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಬೆದರಿಕೆಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಬಲವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಮಾನವರನ್ನು ಜೈವಿಕವಾಗಿ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ನಾವು ಸಂತೋಷದಾಯಕ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದ ಅನುಭವಗಳಿಗಿಂತ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ತಾಯಿ ಅಕ್ಷರಶಃ ಹೇಗೆ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಹೊಳೆಯುತ್ತಾಳೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಎಷ್ಟು ವಂಚಿತರಾಗಿದ್ದೇವೆ, ಅವಳು ನಿನ್ನನ್ನು ನೋಡಿ ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂತೋಷಪಟ್ಟಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದ ಸಮಯಕ್ಕಿಂತ ಸುಲಭವಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಅದೇ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ, ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಂದ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ, ಅವಮಾನ ಮತ್ತು ಅಪಹಾಸ್ಯವು ಎರಡನೆಯವರ ಉತ್ತಮ ಮನೋಭಾವದಿಂದ ಸರಿದೂಗಿಸಲ್ಪಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಪೋಷಕರ ಕಡೆಯಿಂದ ಅಸಮಾನ ವರ್ತನೆ ಮಗುವಿನ ಮೇಲೆ ಅನೇಕ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಬೀರುತ್ತದೆ - ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಸ್ವಯಂ ವಿಮರ್ಶೆಯ ಅಭ್ಯಾಸವು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ, ಒಬ್ಬನು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೆಂದು ಕನ್ವಿಕ್ಷನ್ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಅನುಚಿತ ವರ್ತನೆಯ ಪ್ರವೃತ್ತಿ ಇದೆ - ಹೀಗೆ ಮಗು ತನ್ನತ್ತ ಗಮನ ಸೆಳೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ, ಖಿನ್ನತೆಯ ಅಪಾಯವು ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರೊಂದಿಗಿನ ಮಗುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ನರಳುತ್ತದೆ.

ಮಗು ಬೆಳೆದಾಗ ಅಥವಾ ಪೋಷಕರ ಮನೆಯನ್ನು ತೊರೆದಾಗ, ಸ್ಥಾಪಿತ ಸಂಬಂಧದ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮೆಚ್ಚಿನವುಗಳು ಇದ್ದ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಖಿನ್ನತೆಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯು ಪ್ರೀತಿಸದವರಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿಯೂ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಗಮನಾರ್ಹ.

"ನನ್ನ ಹಿರಿಯ ಸಹೋದರ-ಕ್ರೀಡಾಪಟು ಮತ್ತು ಕಿರಿಯ ಸಹೋದರಿ-ಬ್ಯಾಲೆರಿನಾ - ನಾನು ಎರಡು" ನಕ್ಷತ್ರಗಳ "ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಸ್ಯಾಂಡ್ವಿಚ್ ಮಾಡಿದಂತೆ. ನಾನು ನೇರ ಎ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ವಿಜ್ಞಾನ ಸ್ಪರ್ಧೆಗಳಲ್ಲಿ ಬಹುಮಾನಗಳನ್ನು ಗೆದ್ದಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಅದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು "ಗ್ಲಾಮರಸ್" ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ನನ್ನ ನೋಟವನ್ನು ಬಹಳವಾಗಿ ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. "ಸ್ಮೈಲ್," ಅವರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿದರು, "ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಹುಡುಗಿಯರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕಿರುನಗೆ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ." ಇದು ಕೇವಲ ಕ್ರೂರವಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಏನು ಗೊತ್ತು? ಸಿಂಡರೆಲ್ಲಾ ನನ್ನ ಆರಾಧ್ಯ ದೈವವಾಗಿತ್ತು, ”ಎಂದು ಮಹಿಳೆಯೊಬ್ಬರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಒಂದೇ ಲಿಂಗದವರಾಗಿದ್ದರೆ ಪೋಷಕರ ಅಸಮಾನ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅಧ್ಯಯನಗಳು ತೋರಿಸುತ್ತವೆ.

ಪೊಡಿಯಂ

ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ತಮ್ಮ ವಿಸ್ತರಣೆಯಾಗಿ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮೌಲ್ಯದ ಪುರಾವೆಯಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಾರೆ - ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಹೊರಗಿನವರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ.

ಕ್ಲಾಸಿಕ್ ಪ್ರಕರಣವೆಂದರೆ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗುವಿನ ಮೂಲಕ ತನ್ನ ಅತೃಪ್ತ ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಗಳನ್ನು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸೃಜನಾತ್ಮಕವಾದವುಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಜೂಡಿ ಗಾರ್ಲ್ಯಾಂಡ್, ಬ್ರೂಕ್ ಶೀಲ್ಡ್ಸ್ ಮತ್ತು ಇತರ ಅನೇಕ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ನಟಿಯರನ್ನು ಅಂತಹ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ "ಟ್ರೋಫಿ ಮಕ್ಕಳು" ಪ್ರದರ್ಶನ ವ್ಯವಹಾರದ ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಾಗಿ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿಲ್ಲ; ಸಾಮಾನ್ಯ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಕಾಣಬಹುದು.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಾಯಿಯು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ "ವಿಜೇತರಿಗೆ ಗೌರವದ ಪೀಠ" ವನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆಚರಣೆಯಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿನ ಮಕ್ಕಳು - ಅವರು "ಟ್ರೋಫಿ ಮಗು" ಆಗಲು "ಅದೃಷ್ಟವಂತರು" ಎಂಬುದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ - ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದಲೇ ತಾಯಿಗೆ ಅವರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಸಾಧನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅವರು ಅವಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವ ಬೆಳಕು ಮಾತ್ರ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವಳು.

ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯನ್ನು ಗೆಲ್ಲಬೇಕಾದರೆ, ಅದು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಪೈಪೋಟಿಯನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುವ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ. "ವಿಜೇತರು" ಮತ್ತು "ಸೋತವರು" ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾರನ್ನೂ ಪ್ರಚೋದಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಬಲಿಪಶು" ಆಗುವವರಿಗಿಂತ "ಟ್ರೋಫಿ ಚೈಲ್ಡ್" ಗೆ ಇದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟ.

"ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನೇ ನಿರ್ಧರಿಸಬಲ್ಲೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ" ಟ್ರೋಫಿ ಮಕ್ಕಳ" ವರ್ಗಕ್ಕೆ ಸೇರಿದ್ದೆ. ಅಮ್ಮ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವಳು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಲಾಭಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿದಳು - ಚಿತ್ರಕ್ಕಾಗಿ, "ವಿಂಡೋ ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್" ಗಾಗಿ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ತನಗೆ ಸಿಗದ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಸಲುವಾಗಿ.

ಅವಳಿಗೆ ಬೇಕಾದ ಅಪ್ಪುಗೆಗಳು ಮತ್ತು ಚುಂಬನಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅವಳು ನನ್ನಿಂದ ಪಡೆಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ - ನಾನು ಈಗಷ್ಟೇ ಬೆಳೆದೆ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ಬೆಳೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ - ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕೆಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ವಿಶ್ವದ ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾದೆ. ಅವಳಿಗೆ.

ನನಗೆ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಇತ್ತು: ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅನಿಸಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಿ, ಅಥವಾ ಅವಳ ಎಲ್ಲಾ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಚಿತ ನಡವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಮೌನವಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಪಾಲಿಸಿ. ನಾನು ಮೊದಲನೆಯದನ್ನು ಆರಿಸಿದೆ, ಅವಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಟೀಕಿಸಲು ಹಿಂಜರಿಯಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು "ಟ್ರೋಫಿ ಬೇಬಿ" ಆಗಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಕುಟುಂಬ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್

ತಾಯಿ ಸೂರ್ಯ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಅವಳ ಸುತ್ತ ಸುತ್ತುವ ಗ್ರಹಗಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು, ಅವರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಅವಳನ್ನು ಅನುಕೂಲಕರ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಅವಳನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ.

"ಅವರು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ: "ತಾಯಿ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದರೆ, ಯಾರೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ"? ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ಹೀಗೆಯೇ ಬದುಕುತ್ತಿತ್ತು. ಮತ್ತು ನಾನು ಬೆಳೆಯುವವರೆಗೂ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕುಟುಂಬದ ವಿಗ್ರಹವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೂ ನಾನು "ಬಲಿಪಶು" ಅಲ್ಲ. "ಟ್ರೋಫಿ" ನನ್ನ ಸಹೋದರಿ, ನಾನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟವನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ಸೋತವನೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಯಿತು.

ನಮಗೆ ಅಂತಹ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ನೀಡಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಬಹುಪಾಲು, ನಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಎಲ್ಲಾ ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಓಡಿಹೋದನು, ಕೆಲಸ ಮಾಡುವಾಗ ಕಾಲೇಜಿನಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದನು ಮತ್ತು ಈಗ ಅವನು ಮಾತನಾಡುವ ಏಕೈಕ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯ ನಾನು. ನನ್ನ ಸಹೋದರಿ ತನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಎರಡು ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾಳೆ, ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಮತ್ತು ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆಲೆಸಿದ್ದೇವೆ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಇಬ್ಬರೂ ಉತ್ತಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಿ.

ಅನೇಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ "ಟ್ರೋಫಿ ಚೈಲ್ಡ್" ಸ್ಥಾನವು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸ್ಥಿರವಾಗಿದ್ದರೂ, ಇತರರಲ್ಲಿ ಇದು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಬದಲಾಗಬಹುದು. ಆಕೆಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯು ತನ್ನ ಬಾಲ್ಯದುದ್ದಕ್ಕೂ ಮುಂದುವರೆದಿದೆ ಮತ್ತು ಆಕೆಯ ಪೋಷಕರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಜೀವಂತವಾಗಿ ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗಲೂ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತಿರುವ ಮಹಿಳೆಯ ಪ್ರಕರಣ ಇಲ್ಲಿದೆ:

"ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ "ಟ್ರೋಫಿ ಚೈಲ್ಡ್" ನ ಸ್ಥಾನವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರು ಈಗ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಿದೆ, ತಾಯಿಯ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ಇತರ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು ಸಹ ವರ್ತಿಸಬೇಕು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಪರಸ್ಪರರ ವಿರುದ್ಧ ದ್ವೇಷವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡರು, ಮತ್ತು ಅನೇಕ ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ತಾಯಿ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ಆರೈಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ನಂತರ ಮರಣಹೊಂದಿದಾಗ ಈ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಉದ್ವೇಗವು ಭುಗಿಲೆದ್ದಿತು.

ನಮ್ಮ ತಂದೆ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ತುತ್ತಾಗಿ ತೀರಿಕೊಂಡಾಗ ಸಂಘರ್ಷ ಮರುಕಳಿಸಿತು. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ಮುಂಬರುವ ಕುಟುಂಬ ಸಭೆಗಳ ಯಾವುದೇ ಚರ್ಚೆಯು ಮುಖಾಮುಖಿಯಿಲ್ಲದೆ ಪೂರ್ಣಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ಮಾಮ್ ಸ್ವತಃ ನಾಲ್ಕು ಸಹೋದರಿಯರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಾಗಿದ್ದರು - ಎಲ್ಲರೂ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹತ್ತಿರವಾಗಿದ್ದರು - ಮತ್ತು ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದಲೂ ಅವರು "ಸರಿಯಾಗಿ" ವರ್ತಿಸಲು ಕಲಿತರು. ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಅವಳ ಒಬ್ಬನೇ ಮಗ, ಅವಳಿಗೆ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಹೋದರರಿರಲಿಲ್ಲ. "ಅವನು ದುಷ್ಟರಲ್ಲ" ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅವನ ಮುಲಾಮುಗಳು ಮತ್ತು ವ್ಯಂಗ್ಯಾತ್ಮಕ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಕೀಳಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಯಿತು. ಇಬ್ಬರು ಹುಡುಗಿಯರಿಂದ ಸುತ್ತುವರಿದ ಅವರು "ಟ್ರೋಫಿ ಹುಡುಗ".

ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಅಚ್ಚುಮೆಚ್ಚಿನವನು ಎಂದು ಅವನು ನಂಬಿದ್ದರೂ, ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಅವನ ಸ್ಥಾನವು ನಮಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. "ಗೌರವದ ಪೀಠ" ದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಸ್ಥಾನಗಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಿವೆ ಎಂದು ಸಹೋದರ ಮತ್ತು ಸಹೋದರಿ ಇಬ್ಬರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಈ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ನಾವು ಸರಿಯಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೇವೆಯೇ ಎಂಬ ಸಂದೇಹದಿಂದ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಪೀಡಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ.

ಅಂತಹ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ವೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಯಾವುದೋ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ "ಸುತ್ತಲೂ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ". ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರಿಗೆ, ಇದು ಕಠಿಣ ಮತ್ತು ದಣಿದ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಂತಹ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್ "ಟ್ರೋಫಿ" ಪಾತ್ರಕ್ಕಾಗಿ ಮಗುವಿನ ನೇಮಕಾತಿಗೆ ಸೀಮಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ಪೋಷಕರು ಸಹ ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಅವಮಾನಿಸಲು ಅಥವಾ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಉಳಿದ ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬೆದರಿಸುವಿಕೆಗೆ ಸೇರುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಪರವಾಗಿ ಗೆಲ್ಲಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ.

"ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಬಂಧಿಕರ ವಲಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಸಹೋದರಿಯನ್ನು ಪರಿಪೂರ್ಣತೆ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾದಾಗ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧಿಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ, ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ನಾನೇ ಎಂದು ಬದಲಾಯಿತು. ಒಮ್ಮೆ ನನ್ನ ತಂಗಿ ಮನೆಯ ಹಿಂಬಾಗಿಲನ್ನು ತೆರೆದರೆ, ನಮ್ಮ ಬೆಕ್ಕು ಓಡಿಹೋಯಿತು, ಮತ್ತು ಅವರು ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸಿದರು. ನನ್ನ ಸಹೋದರಿ ಸ್ವತಃ ಇದರಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಭಾಗವಹಿಸಿದಳು, ಅವಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಳು, ನನ್ನನ್ನು ನಿಂದಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ನಾವು ಬೆಳೆದಾಗಲೂ ಅದೇ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದೆ. ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, 40 ವರ್ಷಗಳಿಂದ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಸಹೋದರಿಯ ಹತ್ತಿರ ಒಂದು ಮಾತನ್ನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಏಕೆ, ನಾನು ಇರುವಾಗ? ಅಥವಾ ಬದಲಿಗೆ, ಅವಳು - ಅವಳು ಇಬ್ಬರೊಂದಿಗಿನ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮುರಿಯುವವರೆಗೂ.

ವಿಜೇತರು ಮತ್ತು ಸೋತವರ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನೂ ಕೆಲವು ಪದಗಳು

ಓದುಗರಿಂದ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುವಾಗ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಸದ ಮತ್ತು "ಬಲಿಪಶುಗಳನ್ನು" ಮಾಡಿದ ಎಷ್ಟು ಮಹಿಳೆಯರು ಈಗ ಅವರು "ಟ್ರೋಫಿಗಳು" ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಅಥವಾ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ 15 ವರ್ಷಗಳಿಗೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ನಾನು ಅವರ ತಾಯಂದಿರಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸದ ಮಹಿಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇದು ನನಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಗಮನಾರ್ಹವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಈ ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬಹಿಷ್ಕಾರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಿದ ನೋವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ - ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅವರು ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳಿದರು - ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರು ಭಯಾನಕ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರು. ಆದರೆ - ಮತ್ತು ಇದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ - "ಟ್ರೋಫಿಗಳು" ಆಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಿದ ಅವರ ಸಹೋದರರು ಮತ್ತು ಸಹೋದರಿಯರು ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್‌ನಿಂದ ದೂರವಿರಲು ನಿರ್ವಹಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹಲವರು ಗಮನಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಅವರೇ ಅದನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದರು - ಅವರು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿರುವುದರಿಂದ.

"ಟ್ರೋಫಿ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳ" ಅನೇಕ ಕಥೆಗಳು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರ ನಕಲುಗಳಾಗಿ ಮಾರ್ಪಟ್ಟಿವೆ - ಅದೇ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಮಹಿಳೆಯರು ವಿಭಜನೆ ಮತ್ತು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ತಂತ್ರಗಳ ಮೂಲಕ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಪ್ರಶಂಸಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಪುತ್ರರ ಬಗ್ಗೆ ಕಥೆಗಳಿವೆ - ಅವರು ಪರಿಪೂರ್ಣರಾಗಿರಬೇಕು - 45 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರವೂ ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.

ಈ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧದ ಮಾದರಿಯು ಮುಂದಿನ ಪೀಳಿಗೆಯಿಂದ ಆನುವಂಶಿಕವಾಗಿ ಪಡೆದಿದೆ ಎಂದು ಕೆಲವರು ಗಮನಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಟ್ರೋಫಿಗಳಾಗಿ ವೀಕ್ಷಿಸಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುವ ತಾಯಂದಿರ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಇದು ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿತು.

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ನಾನು ಮೌನವಾಗಿರಬಾರದು, ಆದರೆ ತಮ್ಮ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳ ಅನೇಕ ಕಥೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಕುಟುಂಬಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮುರಿದುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ, ಇತರರು ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರ ಅನುಚಿತ ವರ್ತನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಸೂಚಿಸಲು ಹಿಂಜರಿಯುವುದಿಲ್ಲ.

ಕೆಲವರು ತಮ್ಮನ್ನು "ಸೂರ್ಯರು" ಆಗಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಇತರ "ಗ್ರಹಗಳ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳಿಗೆ" ಉಷ್ಣತೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅವರಿಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರ ವಲಯ ಮತ್ತು ಅವರ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಿಕೊಂಡರು. ಅವರಿಗೆ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಗಾಯಗಳಿಲ್ಲ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರೆಲ್ಲರಿಗೂ ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯವಿದೆ: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದು ಅವರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅವನು ಏನು.

ನಾನು ಅದನ್ನು ಪ್ರಗತಿ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ.