ನಾವು ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ: ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸುವುದು

ಯಾವುದೇ ಕುಟುಂಬ ಅಥವಾ ತಂಡದಲ್ಲಿ, ಪಾತ್ರಗಳ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಇವೆ. ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಸ್ಟೆಫನಿ ಜೆಂಟೈಲ್ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಗ್ರಾಹಕರಿಂದ ಇಂತಹ ಸಂಘರ್ಷಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಅಂತರ್ಮುಖಿ ಮತ್ತು ಬಹಿರ್ಮುಖತೆಯ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿರಲಿ ಅಥವಾ ಮೈಯರ್ಸ್-ಬ್ರಿಗ್ಸ್ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಪ್ರಕಾರಗಳು, ಇತರರು ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸದಿದ್ದಾಗ ಜನರು ತೀವ್ರವಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾರೆ.

ಇದು ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಅನೈತಿಕತೆಯ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ಯೋಗಕ್ಷೇಮಕ್ಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ, ನಾವು ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ. ಸ್ಟೆಫನಿ ಜೆಂಟೈಲ್ ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಂಬುವ ಅನೇಕ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಾರೆ. ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳು ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಚಿಕಿತ್ಸಕ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿ ಉಲ್ಲೇಖಿಸುತ್ತಾನೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ಅವಳು, ಅವಳ ಸಹೋದರಿ ಮತ್ತು ಅವಳ ಪೋಷಕರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಪ್ರಕಾರಗಳಿಗೆ ಸೇರಿದವರು. "ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಮ್ಮನ್ನು ಒಂದುಗೂಡಿಸುವ ಏಕೈಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಏಕಾಂತತೆಯ ಪ್ರೀತಿ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಮ್ಮ ಜೀವನ ವಿಧಾನಗಳು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಅನಿವಾರ್ಯ. ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಉಂಟಾದ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಊಹಿಸಬಹುದು.

ಜನರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಂಕೀರ್ಣವಾಗಿವೆ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ನೀವೇ ಉಳಿಯಬೇಕು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರರ ಕಡೆಗೆ ಬೆಳೆಯಬೇಕು. ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವದ ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು, ಸ್ಟೆಫನಿ ಅಂತರ್ಮುಖಿ ಗ್ರಾಹಕರಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಆರು ಹಂತಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

1. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಿ

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ: "ಎಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು?" ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕೆಲಸವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವಾಗ ಇತರರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಕಲಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಾವು ಅನುಭವಿಸದಿದ್ದರೆ, ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂಪರ್ಕವು ಸೀಮಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಇಲ್ಲ.

ಹಿಂದೆ, ನಾನು ಇದರೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಿಕೊಂಡೆ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದರು. ಇದು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ನೋವಿನ ಸಮಯ. ಮತ್ತು, ನಾವು ಇನ್ನೂ ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಈಗ ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ.

ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದು ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಆದ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳದ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ನನಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ. ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಖಾತರಿಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಆಸಕ್ತಿಯ ಸಂಘರ್ಷದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಈಗ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

2. ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ

ಇಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಿರುವ ಹಂತಗಳು ಸರಳವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕ "ಸ್ತಬ್ಧ" ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಅವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾನು, ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ, ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೂ ಇದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ, ಘರ್ಷಣೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಭಾವನೆಗೆ ಕಾರಣವಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ನಾವು ನಮಗೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ.

ಜೊತೆಗೆ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ನಮ್ಮಂತೆಯೇ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಮ್ಮ ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಅಗತ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ-ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನಮಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಕೋಪಗೊಂಡಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ - ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನಾವು ಮನನೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.

ಬದಲಿಗೆ, ನೀವು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು: "ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ತೋರಿಸಿದಾಗ ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ?" ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಪಾಲುದಾರರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಮರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತದೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರೂ ಆರೋಗ್ಯಕರ ರಾಜಿ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

3. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಕೇಳಿ

ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪ್ರವೃತ್ತಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿದೆ: ಯಾರಾದರೂ ತನ್ನನ್ನು ಮತ್ತು ಅವನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಪ್ರಕಾರವನ್ನು ಪ್ರತಿಭಟನೆಯಿಂದ ಘೋಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇತರರು ಅವನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವಾಗ, ಒಂದು ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ, "ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ" ಎಂಬುದು ಕೇವಲ ಒಂದು ಪದವಾಗಿದೆ, ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಾವು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಲಿತ ಕೌಶಲ್ಯಗಳ ಹೆಸರು ಎಂದು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ.

ನಾವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಾಗಿ ಇತರರನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಹೇಳಲು ನಾವು ಕೇಳುತ್ತೇವೆ. ಇದು ಕಷ್ಟಕರ ಮತ್ತು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಇದನ್ನು ಮಾಡುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಕೇಳಬಹುದು: “ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ/ಪತಿ/ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯಾಗುವುದರ ಅರ್ಥವನ್ನು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ನೀವು ಯಾವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ? ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿ, ಕಾಳಜಿ, ಸ್ವೀಕಾರವನ್ನು ನೀವು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಾ?

ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಂದ ಮಾತ್ರ ಪಡೆಯಬೇಕು ಎಂದು ಒತ್ತಿಹೇಳುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಮತ್ತು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ನಮಗೆ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ ಅಥವಾ ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರಿಂದ. ಅವರು ಹೇಳುವುದನ್ನು ಕೇಳಲು ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ನಮಗೆ, ನಾವು ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ಉತ್ತಮ ಅವಕಾಶವಾಗಿದೆ.

4. ಯಾವ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಿ

ನಾವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. "ನಾನು ಹೀಗಿದ್ದೇನೆ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ ... ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ..." ಮತ್ತು ಹೀಗೆ ಹೇಳುವ ಬದಲು, "ನಾನು ಮುಖ್ಯವಾದ, ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸಲು ನಾನು ಒಲವು ತೋರುತ್ತೇನೆ" ಎಂಬಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬಹುದು. ಮೌಲ್ಯಯುತ, ಅಥವಾ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ." ದುರ್ಬಲತೆ, ಅವಮಾನದ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ. ಇದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಘರ್ಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒಳಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

5. ನೀವು ಇತರರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ, ಸಹಜವಾಗಿ, ಜನರು ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕೇಳಿದರು. ಎರಡು ದಶಕಗಳಿಂದ ಇತರರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಉಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ, ಇದು ನಿಜವೆಂದು ನಾನು ದೃಢೀಕರಿಸಬಲ್ಲೆ. ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆಂತರಿಕ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ಅವರು ರೂಪಿಸಿದ ಚಿತ್ರಣಕ್ಕೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ ಸಮಯದ ಹಿಂದೆ ಯೋಚಿಸುವುದು ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು. ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರು ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆ ಅಥವಾ ನಂಬಿಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ.

ಆಗ ನಮಗೆ ಏನನ್ನಿಸಿತು? ಅಂತಹ ನೆನಪುಗಳು ಇತರರನ್ನು ಅವರು ಯಾರೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಸ್ವಯಂ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಸಹ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಧನಾತ್ಮಕ, ಶಾಶ್ವತವಾದ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನೀವೇ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಇತರ ಜನರ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇದು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈ ಅಭ್ಯಾಸವು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ವೀಕಾರಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.

6. ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ

ಗಡಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಚರ್ಚೆಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೊಂದಿಸುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಅಲ್ಲ. ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಗಳು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿವೆ? ಇತರರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ವಿಷಕಾರಿ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಅಥವಾ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸದಿರಲು ನಾವು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇದು ಇತರರನ್ನು ಅವರು ಯಾರೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಗೆ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಬಯಸಿದಂತೆ ಅಲ್ಲ.

ಈ ಹಂತಗಳು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಯಾವುದೇ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಈ ಶಿಫಾರಸುಗಳನ್ನು ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಪಾಕವಿಧಾನವಾಗಿ ನೀಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸ್ಟೆಫನಿ ಜೆಂಟೈಲ್ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ತೊರೆಯಬೇಕಾದ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳಿವೆ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗಿನ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲಾಗಿದೆ ಆದರೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದರೆ, ಸಂಬಂಧವು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸುವ ಸಮಯ ಇರಬಹುದು.

"ಈ ಹಂತಗಳು ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನುಭವದ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಜೆಂಟೈಲ್ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ. - ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ನಿರಾಶೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನಗೆ ಸಮಾಧಾನವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ. ಅವರು ನನಗೆ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಈಗ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ತೂಗಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಇದು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕೆಲಸ, ಇದು ಮೊದಲಿಗೆ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಇದು ನಿಮಗಾಗಿ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ನಿಜವಾದ, ಆಳವಾದ ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರು, ಹಾಗೆಯೇ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಭಾವದ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ತಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯು ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.