ಈಗ 46 ವರ್ಷ, ನನಗೆ 29 ವರ್ಷದ ದೊಡ್ಡ ಹುಡುಗನಿದ್ದಾನೆ, ಇದು ನಾನು 17 ವರ್ಷದವನಾಗಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಒಂದು ವರ್ಷದಿಂದ ನನ್ನ ಗೆಳೆಯನೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವ ಸಂಬಂಧದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾದೆ. ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥವಾಗದ ಕಾರಣ ನಾನು ಭಯಭೀತನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಈ ಘಟನೆಯು ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ದಂಗೆಗಳನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಲಿಲ್ಲ.
ಗರ್ಭಪಾತವನ್ನು ಮಾಡುವ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ತಕ್ಷಣವೇ ಸ್ತ್ರೀರೋಗತಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಅಪಾಯಿಂಟ್ಮೆಂಟ್ ಮಾಡಿದರು. ನಾನು ನಡೆಸುವ ಅಪಾಯಗಳನ್ನು (ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಬಂಜೆತನದ ಅಪಾಯ) ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ನನಗೆ ಎಣಿಸಿದ ಅತ್ಯಂತ "ಸಂಪ್ರದಾಯವಾದಿ" ವೈದ್ಯರ ಮೇಲೆ ನಾನು "ಬೀಳಬೇಕೆಂದು" ವಿಧಿ ಬಯಸಿತು. ಈ ಸಂದರ್ಶನದ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಿಂತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ನನ್ನ ಇಚ್ಛೆಯನ್ನು ಅವರ ಮೇಲೆ ಹೇರಿದೆ.
ನನ್ನ ಮಗ ನನ್ನ ಹೆಮ್ಮೆ, ನನ್ನ ಜೀವನದ ಹೋರಾಟ ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಸಮತೋಲಿತ ಮಗು, ತುಂಬಾ ಬೆರೆಯುವ ... ಆದಾಗ್ಯೂ, ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ಅದು ಗೆಲ್ಲಲಿಲ್ಲ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಪರಾಧದಿಂದ ಪ್ರೇರೇಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟ (ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ಅದನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು), ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಯ ಘೋಷಣೆಯ ನಂತರ ನಾನು ತಕ್ಷಣವೇ ಶಾಲೆಯನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದೇನೆ. ನಾವು ಮದುವೆಯಾಗಲು "ಬಾಧ್ಯತೆ" ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಗೃಹಿಣಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ, ಹಳ್ಳಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಮನೆಯೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಭೇಟಿ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ.
"ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವಿನಿಂದ ಎಂದಿಗೂ ದೂರ ಹೋಗಿಲ್ಲ"
ಚಟುವಟಿಕೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆಯೊಂದಿಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಕಲ್ಪನೆಯು ನನಗೆ ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ಬಂದಿತು. ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಸೂಚಿಸಿದಂತೆ ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಬೆಳೆಸಲು ನಾನು ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಯಲು. ಆದರೆ ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ನನ್ನ ಮಗುವಿನಿಂದ ದೂರವಾಗಲಿಲ್ಲ: ದೈನಂದಿನ ಆರೈಕೆ ಅವಳಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅವಳ ಶಿಕ್ಷಣ ನನಗೆ. ನಾನು ಅವರ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು, ಅವರ ಹವ್ಯಾಸಗಳು, ವೈದ್ಯರ ಭೇಟಿ, ರಜೆಗಳು, ಶಾಲೆಯನ್ನು ಸಹ ನೋಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ...
ಇದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನನ್ನ ಮಗನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಸಂತೋಷದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದನೆಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ, ಆದರೂ ನಾನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಂಕಾಗಿರಬಹುದು. ಅವರು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಶಾಂತ ಹದಿಹರೆಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವರು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು: ಬ್ಯಾಕ್ ಎಸ್, ಕಾಲೇಜು ಮತ್ತು ಈಗ ಅವರು ಭೌತಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ನಾನು ಇಂದು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.
ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ, ನನ್ನ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ತೊಂದರೆ ಇತ್ತು. ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ಈಗ ಪೂರ್ಣ ಮಹಿಳೆ, ಪದವೀಧರ (DESS), ಪ್ರಾದೇಶಿಕ ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಸೇವೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮ ಮತ್ತು ವಿಫಲಗೊಳ್ಳದ ಪಗ್ನಸಿಟಿಯ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ.
ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ನನ್ನ ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪವು 17 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಮಾಡಿದ ಆಯ್ಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಇಲ್ಲ, ಇಂದು ನನಗೆ ನನ್ನ ಮದುವೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದ ಸಂಬಂಧದ ಕಹಿ ನೆನಪುಗಳಿವೆ. ನಾನಿದ್ದ ಅಪಮೌಲ್ಯ ಮತ್ತು ಅದರಿಂದ ಹೊರಬರಲು ನಾನು ಪಟ್ಟ ಕಷ್ಟಗಳು, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಇಲ್ಲದಿರಬಹುದಾದ ಬದುಕುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡಿತು.
ಇತಿಹಾಸದಲ್ಲಿ ಪಿತೃಗಳು ಎಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ?
ನೀವು ಪೋಷಕರ ನಡುವೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುವಿರಾ? ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನೀಡಲು, ನಿಮ್ಮ ಸಾಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ತರಲು? ನಾವು https://forum.parents.fr ನಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ.