ನಿಯಮಗಳ ಮೂಲಕ ಪ್ರೀತಿ: ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಪ್ರೇಮ ಕಥೆಗಳಲ್ಲಿ ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ?

ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ನಾವು ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಕಥೆಗಳ ಮಾಂತ್ರಿಕ ಜಗತ್ತಿಗೆ ವಿದಾಯ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ. ಪೈಕ್ನ ಆಜ್ಞೆಯಿಂದ ಸೂರ್ಯನು ಹೊರಬರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ಉದ್ಯಾನದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಂಪತ್ತನ್ನು ಹೂಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹಳೆಯ ದೀಪದಿಂದ ಸರ್ವಶಕ್ತ ಜೀನಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹಾನಿಕಾರಕ ಸಹಪಾಠಿಯನ್ನು ಕಸ್ತೂರಿಯಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಕೆಲವು ಭ್ರಮೆಗಳನ್ನು ಇತರರಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ - ಪ್ರಣಯ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳು ಮತ್ತು ಪುಸ್ತಕಗಳು ನಮಗೆ ಉದಾರವಾಗಿ ಒದಗಿಸುತ್ತವೆ. "ರೊಮ್ಯಾಂಟಿಸಿಸಂ ದಿನಚರಿಯ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವಿರೋಧಿಸುತ್ತದೆ, ತರ್ಕಬದ್ಧ ಆಯ್ಕೆಯ ಉತ್ಸಾಹ, ಶಾಂತಿಯುತ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಹೋರಾಟ" ಎಂದು ತತ್ವಜ್ಞಾನಿ ಅಲೈನ್ ಡಿ ಬೊಟನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಘರ್ಷಣೆಗಳು, ತೊಂದರೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆಯ ಉದ್ವಿಗ್ನ ನಿರೀಕ್ಷೆಯು ಕೆಲಸವನ್ನು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ನೆಚ್ಚಿನ ಚಲನಚಿತ್ರದ ನಾಯಕರಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ಮತ್ತು ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ, ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ನಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ತಿರುಗುತ್ತವೆ.

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ "ಇತರ ಅರ್ಧವನ್ನು" ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕು

ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಸಂತೋಷದ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗಾಗಿ ನಾವು ಅನೇಕ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ. ಇಬ್ಬರು ಜನರು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಂತರ ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಈ ರೀತಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ: ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಬಿಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇದರರ್ಥ ಸಂಬಂಧವು ತಪ್ಪಾಗಿದೆಯೇ? ಬದಲಿಗೆ, ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಅನುಭವವಾಗಿತ್ತು.

ಅದೃಷ್ಟವು ವೀರರನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸುವ ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ಬೇರೆ ಬೇರೆ ದಿಕ್ಕುಗಳಲ್ಲಿ ಬೇರ್ಪಡಿಸುವ ಕಥೆಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೆರಳಿಸುವಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ: ಆದರ್ಶ ಇಲ್ಲಿದೆ, ಎಲ್ಲೋ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಅಲೆದಾಡುತ್ತಿದೆ. ತ್ವರೆ ಮಾಡಿ ಎರಡನ್ನೂ ನೋಡು, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಿನ್ನ ಸುಖವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವೆ.

ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ "ಶ್ರೀ. ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ» ನಾಯಕ ಭವಿಷ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಹಲವಾರು ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ವಾಸಿಸುತ್ತಾನೆ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅವನು ಮಾಡುವ ಆಯ್ಕೆಯು ಅವನನ್ನು ಮೂರು ವಿಭಿನ್ನ ಮಹಿಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ತರುತ್ತದೆ - ಆದರೆ ಒಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ. ನಮ್ಮ ಸಂತೋಷವು ನಾವು ಮಾಡುವ ಆಯ್ಕೆಗಳ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಲೇಖಕರು ಎಚ್ಚರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಈ ಆಯ್ಕೆಯು ಆಮೂಲಾಗ್ರವಾಗಿದೆ: ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ, ಅಥವಾ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿ.

ಆಟದ ಈ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಶಾಶ್ವತ ಅನುಮಾನಕ್ಕೆ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದ ನಂತರವೂ ನಮಗೆ ಅನುಮಾನವಿದೆ - ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಳ್ಳೆಯವನೇ? ಅವನು ನಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆಯೇ? ಅಥವಾ ಕಾರ್ಪೊರೇಟ್ ಪಾರ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಗಿಟಾರ್‌ನೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿ ಹಾಡಿದ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ-ಛಾಯಾಗ್ರಾಹಕನೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತೊರೆದು ಪ್ರಯಾಣಿಸಬೇಕೇ? ಈ ಎಸೆಯುವಿಕೆಗಳು ಏನು ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಫ್ಲೌಬರ್ಟ್ ಅವರ ಕಾದಂಬರಿಯಿಂದ ಎಮ್ಮಾ ಬೋವರಿಯವರ ಭವಿಷ್ಯದ ಉದಾಹರಣೆಯಲ್ಲಿ ಕಾಣಬಹುದು.

"ಅವಳು ತನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಕಾನ್ವೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಕಳೆದಳು, ಅಮಲೇರಿಸುವ ಪ್ರಣಯ ಕಥೆಗಳಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿದ್ದಾಳೆ" ಎಂದು ಅಲೆನ್ ಡಿ ಬೊಟನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಅವಳು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದವನು ಪರಿಪೂರ್ಣ ಜೀವಿಯಾಗಬೇಕು, ತನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳನ್ನು ಬೌದ್ಧಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ಪ್ರಚೋದಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ತಾನೇ ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತಾಳೆ. ತನ್ನ ಪತಿಯಲ್ಲಿ ಈ ಗುಣಗಳನ್ನು ಕಾಣದೆ, ಅವಳು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೇಮಿಗಳಲ್ಲಿ ನೋಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು - ಮತ್ತು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಹಾಳುಮಾಡಿಕೊಂಡಳು.

ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗೆಲ್ಲಬೇಕು ಆದರೆ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಾರದು

"ನಮ್ಮ ಜೀವನದ ಬಹುಪಾಲು ಭಾಗವನ್ನು ನಾವು ಊಹಿಸಿಕೊಳ್ಳದಿರುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಹಾತೊರೆಯುವುದರಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಹುಡುಕುವುದರಲ್ಲಿ ಕಳೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ರಾಬರ್ಟ್ ಜಾನ್ಸನ್ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ, "ಯುಸ್: ದಿ ಡೀಪ್ ಆಸ್ಪೆಕ್ಟ್ಸ್ ಆಫ್ ರೊಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಲವ್." "ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅನುಮಾನಿಸುವುದು, ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಬದಲಾಗುವುದು, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವುದು ಏನೆಂದು ತಿಳಿಯಲು ನಮಗೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲ." ಆದರೆ ಇದಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ದೂಷಿಸಬಹುದೇ? ಹಾಲಿವುಡ್ ಸಿನಿಮಾಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ನೋಡುವ ಮಾದರಿ ಇದೇ ಅಲ್ಲವೇ?

ಪ್ರೇಮಿಗಳು ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ, ಅವರ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಅವರು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರ ಭವಿಷ್ಯವು ಹೇಗೆ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಾವು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅಂತಹ ಕಷ್ಟದಿಂದ ಸಾಧಿಸಿದ ಐಡಿಲ್ನ ನಾಶಕ್ಕೆ ನಾವು ಹೆದರುತ್ತೇವೆ.

"ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಮುಖ್ಯ ಸವಾಲು ಸಾಹಿತ್ಯ ಮತ್ತು ಚಲನಚಿತ್ರ ನಾಯಕರ ಜೀವನಕ್ಕಿಂತ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಅಲೈನ್ ಡಿ ಬೊಟನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಮಾತ್ರ. ಮುಂದೆ, ನಮಗೆ ಅಷ್ಟೇನೂ ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಪ್ರಣಯ ಪ್ರೇಮದ ಕಲ್ಪನೆಯಲ್ಲಿರುವ ಮೋಸವು ಇಲ್ಲಿಯೇ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸಲು ಹುಟ್ಟಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ತಪ್ಪಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಬಹುಶಃ ನಾವು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಪ್ರಣಯ ಕಲ್ಪನೆಗಳ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ, ಇದು ವಿಪತ್ತು, ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇದು ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಪರಸ್ಪರ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಭ್ರಮೆಗಳನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತದೆ.

ನಾವು ಅನುಮಾನಿಸಿದರೆ - ಜೀವನವು ಉತ್ತರವನ್ನು ಹೇಳುತ್ತದೆ

ಕಾದಂಬರಿಗಳು ಮತ್ತು ಚಿತ್ರಕಥೆಗಳು ನಿರೂಪಣೆಯ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಪಾಲಿಸುತ್ತವೆ: ಘಟನೆಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಲೇಖಕರಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವಂತೆ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿರುತ್ತವೆ. ವೀರರು ಬೇರ್ಪಟ್ಟರೆ, ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಅವರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಭೇಟಿಯಾಗಬಹುದು - ಮತ್ತು ಈ ಸಭೆಯು ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉರಿಯುತ್ತದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅನೇಕ ಕಾಕತಾಳೀಯತೆಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಘಟನೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕವಿಲ್ಲದೆಯೇ ಅಸಮಂಜಸವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಮನಸ್ಥಿತಿಯು ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು (ಮತ್ತು ಹುಡುಕಲು!) ನಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಹಿಂದಿನ ಪ್ರೀತಿಯೊಂದಿಗಿನ ಆಕಸ್ಮಿಕ ಭೇಟಿಯು ಆಕಸ್ಮಿಕವಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ಇದು ವಿಧಿಯ ಸುಳಿವು?

ನಿಜ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಆಗಬಹುದು. ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳಬಹುದು, ನಂತರ ತಣ್ಣಗಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ನಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಪ್ರಿಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಪ್ರಣಯ ಸಾಹಿತ್ಯ ಮತ್ತು ಸಿನೆಮಾದಲ್ಲಿ, ಈ ಚಳುವಳಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಏಕಪಕ್ಷೀಯವಾಗಿದೆ: ಪಾತ್ರಗಳು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಣ್ಣಗಾಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಾಗ, ಅವರು ವಿಭಿನ್ನ ದಿಕ್ಕುಗಳಲ್ಲಿ ಚದುರಿಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಲೇಖಕರು ಅವರಿಗೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ.

"ಅದೃಷ್ಟವು ನಮಗೆ ಕಳುಹಿಸುವ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ, ನಾವು ಆತ್ಮವಂಚನೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಅಲೈನ್ ಡಿ ಬೊಟನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಏನಾದರೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ನಾವು ನಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರಗಳ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೇವೆ."

ಪ್ರೀತಿ ಎಂದರೆ ಉತ್ಸಾಹ

ನೀವು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡಿದರೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವಂತಹ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳು ರಾಜಿಯಾಗದ ನಿಲುವನ್ನು ನೀಡುತ್ತವೆ: ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮಿತಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಸಂಬಂಧವು ಇತರ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಪ್ರೀತಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿದೆ. ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದೆ, ಪಾತ್ರಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಹಿಂಸಿಸುತ್ತವೆ, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ದುರ್ಬಲತೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇತರರನ್ನು ಉತ್ತಮಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತವೆ, ಅವನ ದೌರ್ಬಲ್ಯವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತವೆ. ಅವರು ಒಡೆಯುತ್ತಾರೆ, ಇತರ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೆ, ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಅವರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ: ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಳತೆ ಮಾಡಿದ ಜೀವನವು ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ಅನುಭವಿಸಿದ ಥ್ರಿಲ್ ಅನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ.

"ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ, ಅಕ್ಷರಶಃ ಮತ್ತು ಸಾಂಕೇತಿಕವಾಗಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಬೆನ್ನಟ್ಟುವ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ನಾವು ಬಳಸುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಆತಂಕದ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯ ಸಲಹೆಗಾರರಾದ ಶೆರಿಲ್ ಪಾಲ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ನಾವು ಈ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಆಂತರಿಕಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಅದನ್ನು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಪ್ರೀತಿಯು ನಿರಂತರ ನಾಟಕವಾಗಿದೆ, ಬಯಕೆಯ ವಸ್ತುವು ದೂರ ಮತ್ತು ಪ್ರವೇಶಿಸಲಾಗದಂತಿರಬೇಕು, ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ತಲುಪಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಹಿಂಸೆಯ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ತೋರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ನಾವು ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾವು ಈ ಮಾದರಿಗಳ ಪ್ರಕಾರ ನಮ್ಮ ಪ್ರೇಮಕಥೆಯನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕಾಣುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕತ್ತರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಪಾಲುದಾರನು ನಮಗೆ ಸೂಕ್ತ ಎಂದು ನಮಗೆ ಹೇಗೆ ತಿಳಿಯುವುದು? ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು: ಅವನ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಾವು ವಿಸ್ಮಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ? ನಾವು ಇತರರ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತೇವೆಯೇ? ಅದರಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶಿಸಲಾಗದ, ನಿಷೇಧಿತ ಏನಾದರೂ ಇದೆಯೇ?

"ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧದ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ, ನಾವು ಬಲೆಗೆ ಬೀಳುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಶೆರಿಲ್ ಪಾಲ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. – ಚಲನಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ, ಪಾತ್ರಗಳ ಕಥೆಯು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಸಂಬಂಧಗಳು ಮತ್ತಷ್ಟು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ: ಭಾವೋದ್ರೇಕ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನ ಆಕರ್ಷಕ ಶೀತಲತೆಯು ಸ್ವಾರ್ಥವಾಗಿ ಬದಲಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತು ಬಂಡಾಯ - ಅಪಕ್ವತೆ.

ನಾವು ಸಾಹಿತ್ಯಿಕ ಅಥವಾ ಚಲನಚಿತ್ರ ಪಾತ್ರದ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ, ಎಲ್ಲವೂ ಯೋಜನೆಯ ಪ್ರಕಾರ ನಡೆಯಬೇಕೆಂದು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅದೃಷ್ಟವು ಸರಿಯಾದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಳುಹಿಸುತ್ತದೆ. ಅವಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಅವನ (ಅಥವಾ ಅವಳ) ವಿರುದ್ಧ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ತಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕೈಯಿಂದ ಬಿದ್ದ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ನಾವು ಸಂಕೋಚದಿಂದ ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದಾಗ, ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಭಾವನೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ವಿಧಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಏನೇ ಆಗಲಿ ನಾವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರುತ್ತೇವೆ.

ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ ಮೂಲಕ ಜೀವಿಸುತ್ತಾ, ನಾವು ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಆ ನಿಯಮಗಳ ಕೈದಿಗಳಾಗುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಕಥಾವಸ್ತುವನ್ನು ಮೀರಿ ಸಾಹಸ ಮಾಡಿದರೆ, ಪ್ರಣಯ ಪೂರ್ವಾಗ್ರಹಗಳ ಮೇಲೆ ಉಗುಳುವುದು, ನಮ್ಮ ನೆಚ್ಚಿನ ಪಾತ್ರಗಳಿಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ನೀರಸವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪಾಲುದಾರರ ಆಸೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಜೋಡಿಸುವುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವದಿಂದ ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ಮೂಲ: ಫೈನಾನ್ಶಿಯಲ್ ಟೈಮ್ಸ್.