ಪ್ರೀತಿ: ಭಾವನೆಗಳ ಸುಂಟರಗಾಳಿ ಅಥವಾ ಶ್ರಮದಾಯಕ ಕೆಲಸ?

ನನ್ನನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸು

ನಾವು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ, ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜೀವನಕ್ಕಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

32 ವರ್ಷದ ಮಾರಿಯಾ ಹೇಳುವುದು: “ನಾವು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವಾಗ ಅವನು ಪರಿಪೂರ್ಣನಾಗಿದ್ದನು - ಗಮನ, ಸೂಕ್ಷ್ಮ, ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ, ನನ್ನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅವನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದದ್ದು ಅವನಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರು ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲೂ ಮೊದಲ ಕರೆಗೆ ಬಂದರು. ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಯಿತು! ಆದರೆ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಅವನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ಕೆಲವು ವ್ಯವಹಾರವನ್ನು ತೋರಿಸಿದನು, ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯುವ ಬಯಕೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ ಗಮನ ಹರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು. ಬಹುಶಃ ಇದು ನನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ ... "

ಏನಾಯಿತು? ಮಾರಿಯಾ ತನ್ನ ಮುಂದೆ ನಿಜವಾದ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ನೋಡಿದಳು, ಒಬ್ಬ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಅವಳ ಜೊತೆಗೆ, ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತನ್ನನ್ನು ಸಹ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ಮತ್ತು ಅವಳು ಈ ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಬಾಲಿಶ ಬಯಕೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಹೇಳುತ್ತದೆ: "ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಸುತ್ತ ಸುತ್ತಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ."

ಆದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಮ್ಮನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸಂತೋಷಪಡಿಸಲು ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ವಿನಿಯೋಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧಗಳು ಎಷ್ಟೇ ಆತ್ಮೀಯವಾಗಿದ್ದರೂ, ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆಸಕ್ತಿಗಳು, ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳು, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಳ ಮತ್ತು ಸಮಯವೂ ನಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಒಂದು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಕಲೆ - ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದ ನಡುವೆ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು.

ಡಿಮಿಟ್ರಿ, 45, ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಅಹಿತಕರವಾದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವಾಗ ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಅವನ ಆಂತರಿಕ ಸಂದೇಶವೆಂದರೆ: ನನ್ನನ್ನು ಸ್ಟ್ರೋಕ್ ಮಾಡಿ, ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಹೇಳು, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡದೆ, ಘರ್ಷಣೆಗಳಿಲ್ಲದೆ, ಕಷ್ಟಕರ ಭಾವನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಜೀವನ ಅಸಾಧ್ಯ.

ಡಿಮಿಟ್ರಿಯನ್ನು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಕರೆತರುವ ಹೆಂಡತಿಯ ಬಯಕೆಯು ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಅವಳ ಇಚ್ಛೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಡಿಮಿಟ್ರಿಗೆ ಕಷ್ಟ. ಅವನು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಅವನನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏನಾದರೂ ಅವಳನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಅಂತಹ ವಿನಂತಿಯೊಂದಿಗೆ ಅವನ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗುತ್ತಾಳೆ.

ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ನಾವು ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ?

ಜನರು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಮತ್ತೊಂದು ವರ್ತನೆ: "ನನ್ನನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಕಳೆಯಿರಿ, ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ."

ಈ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೂ ಪ್ರೀತಿಗೂ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಯಾವಾಗಲೂ ನಮ್ಮನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆಯು ನಮ್ಮನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವರ್ತನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.

"ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇರಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದರಿಂದ, ಜನರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪಾಲುದಾರನ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ "ಆದರ್ಶ" ಭಾಗವನ್ನು ಅರ್ಥೈಸುತ್ತಾರೆ, ಅವನ ಮಾನವ ಭಾಗವನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅಪೂರ್ಣತೆಗೆ ಸ್ಥಳವಿದೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಯಾವಾಗಲೂ "ಒಳ್ಳೆಯದು", "ಆರಾಮದಾಯಕ" ಆಗಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅವಾಸ್ತವಿಕವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತದೆ.

ನಾವು ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ "ದೋಷಗಳ" ಬಗ್ಗೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ? ನಾವು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಅವಲಂಬಿಸಬೇಕಾದ, ನಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವವರಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ನೋಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? ನಾವು ಇನ್ನೂ ಅವರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳನ್ನು ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಗಮನಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ ಅಥವಾ ಅವು ನಮಗೆ ಏನಾದರೂ ಮಂಜೂರಾಗಿವೆಯೇ?

ಪ್ರೀತಿ ಇಬ್ಬರಿಗೆ ಚಿಂತೆ

ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು, ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ವಿಶೇಷ ಜಾಗವನ್ನು ರಚಿಸುವುದು ಇಬ್ಬರ ಕಾಳಜಿ, ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರೂ ಅವರ ಕಡೆಗೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕುತ್ತಾರೆ. ಪಾಲುದಾರರು ಮಾತ್ರ "ನಡೆಯುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಸರಿಸಲು ಯೋಜಿಸದಿದ್ದರೆ, ಇದು ನಮ್ಮ ಶಿಶು ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಮತ್ತೊಬ್ಬರಿಗೆ ತ್ಯಾಗ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಕೆಲಸ ಸೇರಿದಂತೆ ಎಲ್ಲಾ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ತನ್ನ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಹೊತ್ತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಕೂಡ ಆರೋಗ್ಯಕರವಾದ ನಿಲುವಲ್ಲ.

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದಾರೆಯೇ ಮತ್ತು ಈ ಚಿಂತೆಗಳನ್ನು ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ? ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದು ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ, ಈ ಕೆಳಗಿನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ:

• ಹರಿವಿನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗುವುದು ಸರಿ ಎಂದು ನಾನು ಏಕೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ?
• ನಾನು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರೆ, ಅವರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರೆ ನಾನು ಎಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ?
• "ನಾನು ನಾನೇ, ನಾನು ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ - ಅವಧಿ" ಎಂಬ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ನಾನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡದಿದ್ದರೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ?
• ಪರಸ್ಪರರ "ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾಷೆಗಳನ್ನು" ಕಲಿಯಲು ಮತ್ತು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆ ಏನು ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುತ್ತದೆ?

ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರ ಕೊಡುಗೆ ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಎರಡು ರೂಪಕಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ.

ನಡೆಯುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಊಹಿಸೋಣ. ಒಂದು ಕಾಲು ಎಳೆದರೆ, ಹೋಗಲು "ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ" ಏನಾಗುತ್ತದೆ? ಎರಡನೆ ಕಾಲು ಎಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಎರಡು ಭಾರವನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲದು? ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ?

ಈಗ ಸಂಬಂಧವು ಮನೆ ಗಿಡವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ. ಅದು ಜೀವಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿರಲು, ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಅರಳಲು, ನೀವು ಅದನ್ನು ನೀರು ಹಾಕಬೇಕು, ಬೆಳಕಿಗೆ ಒಡ್ಡಬೇಕು, ಸರಿಯಾದ ತಾಪಮಾನವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಬೇಕು, ಫಲವತ್ತಾಗಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನಾಟಿ ಮಾಡಬೇಕು. ಸರಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯಿಲ್ಲದೆ, ಅದು ಸಾಯುತ್ತದೆ. ಸಂಬಂಧಗಳು, ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸದಿದ್ದರೆ, ಸಾಯುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಆರೈಕೆ ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಸಮಾನ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಲವಾದ ಸಂಬಂಧದ ಕೀಲಿಯಾಗಿದೆ.

ಪಾಲುದಾರರ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಪರಸ್ಪರರ ಕಡೆಗೆ ಹೆಜ್ಜೆಗಳನ್ನು ಇಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೂ ಸಹ ನಮ್ಮಿಂದ ಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಬಯಕೆ, ಅವನನ್ನು ನಿಮಗಾಗಿ ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ನಿಮಗೆ ಅವನು (ಅವನು ಇರುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ) ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿಯೇ ನೀವು ಅನ್ಯತೆಯನ್ನು ನೋಡಲು ಕಲಿಯಬಹುದು, ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯಬಹುದು, ನಿಮ್ಮದಕ್ಕಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿ, ಬದುಕಲು, ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು, ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು, ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಇತರರನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬಹುದು.

ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಕರಗದಿರುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ನಕಲಿಸಬಾರದು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ಕಾರ್ಯವು ನಮ್ಮ ಗುರುತನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದೆ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವುದು. ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಹೊಸದನ್ನು ಕಲಿಯಬಹುದು.

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ತತ್ವಜ್ಞಾನಿ ಎರಿಕ್ ಫ್ರೊಮ್ ವಾದಿಸಿದರು: "... ಪ್ರೀತಿಯು ಸಕ್ರಿಯ ಕಾಳಜಿಯಾಗಿದೆ, ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸುವವರ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಯೋಗಕ್ಷೇಮದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ." ಆದರೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾದ ಆಸಕ್ತಿಯೆಂದರೆ, ಬುದ್ದಿಹೀನವಾಗಿ ಅವನ ಜೀವನವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ಮೊದಲು ಅವನು ಯಾರೆಂದು ನಾವು ಇತರರನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮತ್ತು ಸಾಮರಸ್ಯದ ಸಂಬಂಧಗಳ ರಹಸ್ಯವಾಗಿದೆ.