ನಾವು ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ - ಇದು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವಾಗಿದ್ದು ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಅನುಭವಗಳಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಇದು ಬಹಳಷ್ಟು ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ. ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಬೇಕೇ? ಮಾರಣಾಂತಿಕ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಅವನು ಎಷ್ಟು ಉಳಿದಿದ್ದಾನೆಂದು ನಾನು ಹೇಳಬೇಕೇ? ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಐರಿನಾ ಮ್ಲೋಡಿಕ್ ಈ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ.
ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಸಹಾಯಕತೆಯ ಸಂಭವನೀಯ ಅವಧಿಯು ಹೊರಡುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಹೆದರಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ವಾಡಿಕೆಯಲ್ಲ. ಹಳೆಯ ತಲೆಮಾರಿನವರು ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಅವರನ್ನು ಎಷ್ಟು ನಿಖರವಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಅಂದಾಜು ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರು ಮರೆಯುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಖಚಿತವಾಗಿ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ಅನೇಕರು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳಿಗಾಗಿ, ಅವರ ಹಿರಿಯರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಾರ್ಗವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ.
ಆದ್ದರಿಂದ ಕಠಿಣ ಘಟನೆ, ಅನಾರೋಗ್ಯ ಅಥವಾ ಸಾವಿನಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸುವವರೆಲ್ಲರೂ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅದನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವವರೆಗೂ ವಿಷಯವು ಪ್ರಜ್ಞೆ ಮತ್ತು ಚರ್ಚೆಯಿಂದ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಹೊರಬರುತ್ತದೆ - ಕಳೆದುಹೋಗಿದೆ, ಭಯಭೀತರಾಗಿ ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿಯದೆ.
ದೇಹದ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಕೆಟ್ಟ ದುಃಸ್ವಪ್ನವಾಗಿರುವ ಜನರಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ನಿಯಮದಂತೆ, ತಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ, ಆರೋಗ್ಯದಲ್ಲಿ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಚಲನಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಕ್ಷಮತೆಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಾದ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಯಾರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿರುವುದು ಅವರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ.
ಕೆಲವು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನಕ್ಕಿಂತ ತಮ್ಮ ತಂದೆ ಅಥವಾ ತಾಯಿಯ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದು ಸುಲಭವಾಗಿದೆ.
ಈ ಮಕ್ಕಳೇ ಅವರಿಗೆ ಹೇಳುವರು: ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಿ, ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಿ, ನಡೆಯಬೇಡಿ, ಬಾಗಬೇಡಿ, ಎತ್ತಬೇಡಿ, ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ. ಇದು ಅವರಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ: ನೀವು ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರನ್ನು "ಅತಿಯಾದ" ಮತ್ತು ಉತ್ತೇಜಕ ಎಲ್ಲದರಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಬದುಕುತ್ತಾನೆ. ಅನುಭವಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ಉಳಿಸಿ, ಅವರು ಅವನನ್ನು ಜೀವನದಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅರ್ಥ, ರುಚಿ ಮತ್ತು ತೀಕ್ಷ್ಣತೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವರಿಗೆ ಕಷ್ಟ. ಅಂತಹ ತಂತ್ರವು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಬದುಕಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ ಎಂಬುದು ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಶ್ನೆ.
ಇದಲ್ಲದೆ, ಎಲ್ಲಾ ವಯಸ್ಸಾದ ಜನರು ಜೀವನದಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ. ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಅವರು ವಯಸ್ಸಾದವರಂತೆ ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅನೇಕ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅನೇಕ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ನಂತರ, ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಜೀವನ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಿದ ನಂತರ, ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವನ್ನು ಬದುಕಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ, ಅದು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಸೆನ್ಸಾರ್ಶಿಪ್ಗೆ ಒಳಗಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಅವರ — ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಅಖಂಡ ವೃದ್ಧರ — ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಹಕ್ಕು ನಮಗಿದೆಯೇ, ಅವರನ್ನು ಸುದ್ದಿ, ಘಟನೆಗಳು ಮತ್ತು ವ್ಯವಹಾರಗಳಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುವುದು? ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದುದು ಯಾವುದು? ತಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಅವರ ಜೀವನವನ್ನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಅವರ ಹಕ್ಕು, ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ನಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಭಯ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ "ಸಾಧ್ಯವಾದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ" ಮಾಡದ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥತೆ? ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಅವರ ಹಕ್ಕು, ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿಕೊಳ್ಳದಿರುವುದು ಮತ್ತು "ಕಾಲುಗಳು ಧರಿಸಿರುವಾಗ" ನಡೆಯುವುದು ಅಥವಾ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಮತ್ತು ಸೇವ್ ಮೋಡ್ ಅನ್ನು ಆನ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ನಮ್ಮ ಹಕ್ಕು?
ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಖಚಿತವಾದ ಉತ್ತರವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ನಷ್ಟದ ಭಯವನ್ನು "ಜೀರ್ಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು" ಮತ್ತು ಉಳಿಸಲು ಬಯಸದ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಉಳಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಪೋಷಕರು - ಅವರ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯ ಏನಾಗಬಹುದು.
ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಂದು ವಿಧವಿದೆ. ಅವರು ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯಕ್ಕೆ ತಯಾರಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕನಿಷ್ಟ ಅನಿವಾರ್ಯವಾದ "ಗಾಜಿನ ನೀರು" ಅನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಥವಾ ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳು, ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಗುರಿಗಳು ಮತ್ತು ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ, ತಮ್ಮ ದುರ್ಬಲ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿನಿಯೋಗಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಅವರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಖಚಿತವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.
ಅಂತಹ ವಯಸ್ಸಾದ ಜನರು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಬೀಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟುತ್ತಾರೆ - ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯ ಜೀವಿತಾವಧಿಯನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಲು. ಮತ್ತು ಅವರು ಈ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಉಳಿಯಬಹುದು, ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಕೆಲವು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನಕ್ಕಿಂತ ತಮ್ಮ ತಂದೆ ಅಥವಾ ತಾಯಿಯ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸುಲಭವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಯಾರಾದರೂ ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನರ್ಸ್ ಅನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು "ಕರೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾರ್ಥಿ" ಕೃತ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಇತರರ ಖಂಡನೆ ಮತ್ತು ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ತಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ವ್ಯವಹಾರಗಳನ್ನು - ವೃತ್ತಿ, ಮಕ್ಕಳು, ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಬದಿಗಿಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದು ಸರಿಯೇ? ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಇಂತಹ ಹಿಂಜರಿಕೆಯನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವುದು ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಕುಲಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೆಯದು? ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಮಕ್ಕಳು ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ ಹಾಸಿಗೆ ಹಿಡಿಯುವ ಬಗ್ಗೆ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ನೈಜ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ಚಲಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ವ್ಯಾಪಾರ ಮಾಡಿದರು, ಹವ್ಯಾಸಗಳು - ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಮುಂದುವರೆಯಿತು.
ಪ್ರಸ್ತುತ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಸ್ಥಿತಿಯು ದೇಹವು ಇನ್ನೂ ಜೀವಂತವಾಗಿರುವಾಗ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂಬುದರ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಆಯ್ಕೆಯಿಂದ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಉಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕೋಮಾದಲ್ಲಿರುವ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೀವನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಮೆದುಳು ಈಗಾಗಲೇ ಕಡಿಮೆ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆಯೇ? ಆದರೆ ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರ ಮಕ್ಕಳ ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಅಥವಾ ನಾವೇ ವಯಸ್ಸಾದಾಗ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.
ನಾವು ಜೀವಂತವಾಗಿರುವವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಸಾಮರ್ಥ್ಯವಿರುವವರೆಗೆ, ಈ ಜೀವನ ಹಂತವು ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನಾವು ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರಬೇಕು.
ನಾವು ಹೇಳುವುದು ವಾಡಿಕೆಯಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು, ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನಿಕಟ ಜನರಿಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆಯೇ - ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇವರು ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಸಂಗಾತಿಗಳು - ನಾವೇ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ . ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವನ್ನು ಆದೇಶಿಸಲು ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಇಚ್ಛೆಯನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ. ತದನಂತರ ಈ ಕಠಿಣ ನಿರ್ಧಾರಗಳ ಹೊರೆ ಉಳಿದಿರುವವರ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ಬೀಳುತ್ತದೆ. ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಯಾವಾಗಲೂ ಸುಲಭವಲ್ಲ: ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ ಯಾವುದು ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ.
ವೃದ್ಧಾಪ್ಯ, ಅಸಹಾಯಕತೆ ಮತ್ತು ಸಾವು ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ಪರ್ಶಿಸಲು ವಾಡಿಕೆಯಿಲ್ಲದ ವಿಷಯಗಳಾಗಿವೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ವೈದ್ಯರು ಮಾರಣಾಂತಿಕವಾಗಿ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುವವರಿಗೆ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ಸಂಬಂಧಿಕರು ನೋವಿನಿಂದ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಲು ಮತ್ತು ಆಶಾವಾದಿಗಳಂತೆ ನಟಿಸಲು ಬಲವಂತವಾಗಿ, ಅವರ ಜೀವನದ ಕೊನೆಯ ತಿಂಗಳುಗಳು ಅಥವಾ ದಿನಗಳನ್ನು ವಿಲೇವಾರಿ ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ನಿಕಟ ಮತ್ತು ಆತ್ಮೀಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.
ಸಾಯುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹಾಸಿಗೆಯ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ಹುರಿದುಂಬಿಸುವುದು ಮತ್ತು "ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದು" ವಾಡಿಕೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಯ ಉಯಿಲಿನ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿಯುವುದು ಹೇಗೆ? ಹೊರಡಲು ಹೇಗೆ ತಯಾರಿ ಮಾಡುವುದು, ವಿದಾಯ ಹೇಳಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಮುಖ ಪದಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ಸಮಯವಿದೆಯೇ?
ಏಕೆ, ಒಂದು ವೇಳೆ - ಅಥವಾ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ - ಮನಸ್ಸನ್ನು ಸಂರಕ್ಷಿಸಲಾಗಿದೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಾನು ತೊರೆದ ಶಕ್ತಿಗಳನ್ನು ವಿಲೇವಾರಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ? ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯ? ಮನಸ್ಸಿನ ಅಪಕ್ವತೆ?
ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವು ಜೀವನದ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಹಿಂದಿನದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ ಇಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾವು ಜೀವಂತವಾಗಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಸಮರ್ಥರಾಗಿರುವಾಗ, ಈ ಜೀವನ ಹಂತವು ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನಾವು ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರಬೇಕು. ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವೇ.
ಒಬ್ಬರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರಲು ಸಿದ್ಧತೆಯು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಒಬ್ಬರ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವನ್ನು ಹೇಗಾದರೂ ಯೋಜಿಸಲು, ಅದಕ್ಕೆ ತಯಾರಿ ಮತ್ತು ಘನತೆಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ, ಒಬ್ಬರ ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಒಬ್ಬರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮಾದರಿ ಮತ್ತು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ಸಹ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ. ಜೀವನ, ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ವಯಸ್ಸಾಗುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಹೇಗೆ ಸಾಯಬೇಕು.