"ನಾನು ಬಹಳ ಸಮಯದಿಂದ ವಯಸ್ಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ": ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನದ ಹೊಸ ಸ್ವರೂಪ

ಬಾಲ್ಯದ ಸಂಚಿಕೆಗಳನ್ನು ವಿವಿಧ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮೂವತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಅಮ್ಯೂಸ್‌ಮೆಂಟ್ ಪಾರ್ಕ್‌ಗೆ ಭಾನುವಾರದ ಪ್ರವಾಸ ಹೇಗೆ ಹೋಯಿತು ಎಂದು ನಾವು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ಒಂದೇ ದಿನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಬಹುದು. ನಾವು ಬೈದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಅಸಮಾಧಾನ, ಎರಡನೇ ಐಸ್ ಕ್ರೀಮ್ ಖರೀದಿಸದಿದ್ದಾಗ ನಿರಾಶೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಒಂದೇ ಘಟನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಅವರ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ನೆನಪುಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಬಾಟಮ್ ಲೈನ್.

ನಾವು ಬೆಳೆದಂತೆ, ನಾವು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ನೆನಪುಗಳು ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ 30 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಬಾಲ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವಾಗ, ಜನರು ತಮ್ಮ ಹಿಂದೆ ಹೊಸದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಇತರ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಸಮಾಧಿ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ಹೊಸ ನೋಟವು ಹಿಂದಿನ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು, ಕೋಪ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಅವರು, ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಘರ್ಷ ಅಥವಾ ಸಂಪೂರ್ಣ ವಿರಾಮವನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ರಾಬರ್ಟ್ ಟೈಬ್ಬಿ ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ನ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವರು "ಕಷ್ಟದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು" ಹೊಂದಿದ್ದರು ಎಂದು ಅಧಿವೇಶನದಲ್ಲಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರು. ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಬೈಯುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಸೋಲಿಸಿದರು, ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಹೊಗಳಿದರು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಿಸಿದರು. ಹಿಂದಿನದನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ, ಅವನು ಕೋಪದಿಂದ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಆಪಾದನೆಯ ಸುದೀರ್ಘ ಪತ್ರವನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದನು ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸದಂತೆ ಕೇಳಿಕೊಂಡನು.

ತೈಬ್ಬಿಯ ಅಭ್ಯಾಸದಿಂದ ಮತ್ತೊಂದು ಉದಾಹರಣೆಯೆಂದರೆ, ಅನ್ನಾ ತನ್ನ ಪ್ರಸ್ತುತ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅವಳ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿಷೇಧಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ, ಆಕೆಯ ಪೋಷಕರು ಆಕೆಯ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ. ಅನ್ನಾ ತನ್ನ ಮಗನ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ನೀಡಬಾರದೆಂದು ಕೇಳಿಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಅವರು ಇಡೀ ಪರ್ವತವನ್ನು ತಂದರು. ಮಹಿಳೆ ಕೋಪಗೊಂಡಳು ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಳು. ಆಕೆಯ ಪೋಷಕರು ಅವಳನ್ನು ಹದಿಹರೆಯದವರಂತೆ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವಳು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಳು - ಅವಳ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದೆ ಅವರು ಸೂಕ್ತವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ರಾಬರ್ಟ್ ತೈಬ್ಬಿ ಪ್ರಕಾರ, ಪೋಷಕರು ನೆನಪುಗಳು ಮತ್ತು ಹಳೆಯ ವೀಕ್ಷಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ, ಸಮಯಕ್ಕೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಇರಬಾರದು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಹಳೆಯ ತಂತ್ರಗಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ಮತ್ತು ಅನ್ನಾ ಅವರ ಪೋಷಕರು ವಾಸ್ತವ ಬದಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಅವರ ವಿಧಾನಗಳು ಹಳತಾದವು. ಈ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ರೀಬೂಟ್ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.

ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡುವುದು?

ರಾಬರ್ಟ್ ತೈಬ್ಬಿ ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ: "ನೀವು ಹಿಂದೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮರುಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ."

ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆ:

ಅವರು ಏಕೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸದಿಂದ ಅವರು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಚಿಕ್ಕವರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ ಜನರು ಬಲವಾದ ಪ್ರೇರಣೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ಹೊರತು ವಯಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ಅಷ್ಟೇನೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯು ಬದಲಾಗಬೇಕಾದರೆ, ಅವರ ಮೊಮ್ಮಗನಿಗೆ ಉಡುಗೊರೆಗಳ ಗುಂಪನ್ನು ನೀಡಬೇಡಿ ಎಂದು ಕೇಳುವುದು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಶಾಂತವಾಗಿ ಹೇಳಿ. ನೀವು ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರುವುದು ಸಾಂತ್ವನ ಮತ್ತು ಲಾಭದಾಯಕವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಯಾವಾಗ ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಆರೋಪಗಳು ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ತರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಸಮಾಧಿ ಮತ್ತು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ನೀವೇ ಅಲ್ಲ, ಕುಡಿದು ಅಥವಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅವಧಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಿರಿ ಎಂದು ಅವರು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ಗೆ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅವನ ಪತ್ರವು ಗುರಿಯನ್ನು ತಲುಪುವುದಿಲ್ಲ.

ಬೆದರಿಕೆಗಳು ಅಥವಾ ಆರೋಪಗಳಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಶಾಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು ಅವರನ್ನು ಕೇಳಲು ತೈಬ್ಬಿ ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. "ನಿರಂತರವಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿ, ಆದರೆ ಅನಗತ್ಯ ಭಾವನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ಶಾಂತ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು" ಎಂದು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ.

ಈಗ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ವಿವರಿಸಿ. ಹಿಂದಿನದಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನೋಡುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ವರ್ತಮಾನಕ್ಕೆ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಈಗ ಅವರಿಂದ ಏನು ಬಯಸಬೇಕೆಂದು ವಿವರಿಸಬಹುದು. ಅನ್ನಾ - ತನ್ನ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ತನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು, ತನ್ನ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಾಗ, ಅವಳು ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಳು ಎಂದು ಹೇಳಲು. ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಮತ್ತು ಅನಗತ್ಯ ಭಾವನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ಅವಶ್ಯಕ.

ಪೋಷಕರಿಗೆ ಹೊಸ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನೀಡಿ. ಜನರು ದಶಕಗಳಿಂದ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವರು ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮರುಪ್ರಾರಂಭಿಸುವಾಗ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಉತ್ತಮ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ಹಳೆಯ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಹೊಸದರೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಅವರಿಗೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಇದು ಗುಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹೊಸ ಅನುಭವವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಉಡುಗೊರೆಗಳಿಗಾಗಿ ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಬಾರದು ಎಂದು ಅನ್ನಾ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಮಗುವನ್ನು ಮೃಗಾಲಯ ಅಥವಾ ವಸ್ತುಸಂಗ್ರಹಾಲಯಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಿರಿ ಅಥವಾ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಅವನು ಹೇಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಏನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ.

ಸಂಬಂಧವನ್ನು ರೀಬೂಟ್ ಮಾಡುವುದು ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ, ತಾಳ್ಮೆ ಮತ್ತು ಸಮಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನೀವು ಕುಟುಂಬ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ಸಹ ಸಂಪರ್ಕಿಸಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ತೈಬ್ಬಿ ಇದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅಗತ್ಯವಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಪಡೆಯುತ್ತೀರಿ: ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಗೌರವ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ರಾಬರ್ಟ್ ತೈಬ್ಬಿ ಒಬ್ಬ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ಮೇಲ್ವಿಚಾರಕ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಪುಸ್ತಕಗಳ ಲೇಖಕ.