ನೀವು ಬಹಿರ್ಮುಖಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಅಂತರ್ಮುಖಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು

1. ಗಡಿಗಳನ್ನು ಮಾತುಕತೆ ಮಾಡಿ

ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ (ಅವರು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೂ ಸಹ). ಅವರು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಸ್ಟರಿಂಗ್, ಪರಿಚಿತ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಹಾಯಾಗಿರ್ತಾರೆ. ಇದು ವಿಷಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಚರಣೆಗಳು ಎರಡಕ್ಕೂ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ. “ನೀವು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಹೆಡ್‌ಫೋನ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ನನ್ನ ಕುರ್ಚಿಯನ್ನು ಏಕೆ ಮರುಹೊಂದಿಸಿದ್ದೀರಿ? ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ಈಗ ನನಗೆ ಏನನ್ನೂ ಹುಡುಕಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ತೋರುವ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಅಂತರ್ಮುಖಿ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಒಳನುಗ್ಗುವಿಕೆ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು.

"ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತ ಪಾಲುದಾರರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜಾಗವನ್ನು ಗೌರವಿಸಿದಾಗ ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು" ಎಂದು ಸೋಫಿಯಾ ಡೆಂಬ್ಲಿಂಗ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮರೆತುಬಿಡಬೇಕು ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಇತರ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ರಾಜಿ ಇಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಪರಿಸರವನ್ನು ಆರಾಮದಾಯಕವೆಂದು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ - ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ "ಬಿಲ್" ಅನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವುಗಳನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು.

2. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ

ವಾರಾಂತ್ಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಳೆಯುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಒಲೆಗ್ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ತನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ಕಟ್ಯಾ ಅವನನ್ನು ಕೇಳುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿಲ್ಲ: ಅವಳು ಏಕಾಕ್ಷರಗಳಲ್ಲಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅಸಡ್ಡೆ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಒಲೆಗ್ ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ: “ಅವಳಲ್ಲಿ ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ? ಅದಕ್ಕೆ ನಾನೇ ಕಾರಣನಾ? ಮತ್ತೆ ಅವಳಿಗೆ ಏನೋ ಅತೃಪ್ತಿ. ನಾನು ಮನರಂಜನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅವನು ಬಹುಶಃ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ.

"ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳು ತಮ್ಮ ಗಮನವನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು, ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಆಲೋಚನೆ ಅಥವಾ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಅನಿಸಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ತಮ್ಮೊಳಗೆ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು" ಎಂದು ಸೋಫಿಯಾ ಡೆಂಬ್ಲಿಂಗ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. - ಅಂತಹ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವರು ದುಃಖ, ಅತೃಪ್ತಿ ಅಥವಾ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದರೆ ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ದುಃಖಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳ ಭಾವನೆಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ.

3. ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ನೀವೇ ತರಬೇತಿ ನೀಡಿ

ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳ ಸಾಮಾನ್ಯ ಅರಿವಿನ ಪಕ್ಷಪಾತವೆಂದರೆ ಇತರರು ತಾವು ನೋಡುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಒಬ್ಬ ಅಂತರ್ಮುಖಿ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ತಡವಾಗಿ ಉಳಿಯಬಹುದು ಮತ್ತು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅಥವಾ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳದೆ ಬೇರೆ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ. ಅಂತಹ ಕ್ರಮಗಳು ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು: "ನಾನು ಚಿಂತಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲವೇ?"

"ಕೇಳುವುದು ಮತ್ತು ಕೇಳುವುದು ಇಲ್ಲಿ ಉಪಯುಕ್ತ ತಂತ್ರವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಸೋಫಿಯಾ ಡೆಂಬ್ಲಿಂಗ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇದೀಗ ಏನು ಚಿಂತಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ? ಅವರು ಏನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ? ಅವನು ಏನನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ? ನಿಮ್ಮ ಸಂವಹನವು ಸುರಕ್ಷತಾ ವಲಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ಅಲ್ಲಿ ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನ ಪದಗಳನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ.

4. ಮಾತನಾಡಲು ಸರಿಯಾದ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿ

ಅಂತರ್ಮುಖಿಗಳು ನಿಧಾನ-ಬುದ್ಧಿವಂತರು ಎಂಬ ಖ್ಯಾತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ರೂಪಿಸಲು, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಅಥವಾ ಹೊಸ ಆಲೋಚನೆಗೆ ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಅವರಿಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು. ನೀವು ಯಾವುದಾದರೂ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಯಾವಾಗ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಯೋಜನೆಗಳು, ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸಲು ನಿಯಮಿತ ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ.

"ಒಬ್ಬ ಅಂತರ್ಮುಖಿಗೆ, ಕಠಿಣ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಂದಾಗ ಸಕ್ರಿಯ ಪಾಲುದಾರ ತುಂಬಾ ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು" ಎಂದು ಸೋಫಿಯಾ ಡೆಂಬ್ಲಿಂಗ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಪುಸ್ತಕದಿಂದ ನನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ಉದಾಹರಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾದ ಕ್ರಿಸ್ಟನ್ ಅವರ ಕಥೆ, ಅವರು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಎಲ್ಲಾ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು "ಕಾರ್ಪೆಟ್ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಗುಡಿಸಲು" ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸಕ್ರಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದಳು, ಅವಳು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ನಟಿಸಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ಅವನಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞಳಾಗಿದ್ದಳು.

5. ನೆನಪಿಡಿ: ಅಂತರ್ಮುಖಿ ಎಂದರೆ ಅನ್ಯಗ್ರಹ ಎಂದಲ್ಲ

ಓಲ್ಗಾ ಅವರಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳದೆ ನೃತ್ಯ ತರಗತಿಗಳಿಗೆ ಹೋದರು ಎಂದು ಆಂಟನ್ ಕಂಡುಕೊಂಡರು. ಅವನ ಅತೃಪ್ತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ, ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು: “ಸರಿ, ಅಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಜನರಿದ್ದಾರೆ, ಜೋರಾಗಿ ಸಂಗೀತ. ನಿಮಗೆ ಇದು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ.» ವಿಭಿನ್ನ ಮನೋಧರ್ಮ ಹೊಂದಿರುವ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಸಾಕಷ್ಟು ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಮೊದಲಿಗೆ, ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನಂತರ ಅವರು ದಣಿದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಇತರ ತೀವ್ರತೆಗೆ ಬೀಳುತ್ತಾರೆ - "ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ."

"ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯಲು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಗೀತ ಕಚೇರಿಗಳಿಗೆ ಹೋಗುವುದನ್ನು ಆನಂದಿಸಬಹುದು" ಎಂದು ಸೋಫಿಯಾ ಡೆಂಬ್ಲಿಂಗ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ, "ಏನು" ಗಿಂತ "ಹೇಗೆ" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರು ಬೆಂಕಿಯಿಡುವ ಲ್ಯಾಟಿನ್ ನೃತ್ಯಗಳನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ವಾಲ್ಟ್ಜ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ನೃತ್ಯ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯುವ ಪ್ರಸ್ತಾಪಕ್ಕೆ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಚಲನೆಗಳು ಪರಿಷ್ಕೃತ ಮತ್ತು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿವೆ. ಎರಡಕ್ಕೂ ಸರಿಹೊಂದುವ ಮೂರನೇ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಾಣಬಹುದು. ಆದರೆ ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ಮುಚ್ಚಿದ ಬಾಗಿಲುಗಳೊಂದಿಗೆ ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಕಾರಿಡಾರ್ ಆಗಿ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನೋಡಬಾರದು.