ಅಗಲಿದ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ಶಾಂತಿಯಿಂದ ಬದುಕುವುದು ಹೇಗೆ

“ಕಚೇರಿ ಕೆಫೆಟೇರಿಯಾದಲ್ಲಿ, ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಇಬ್ಬರು ಮಹಿಳೆಯರ ನಡುವಿನ ಹಾಸ್ಯದ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ತುಂಬಾ ಮೆಚ್ಚಿದ ರೀತಿಯ ಕಾಸ್ಟಿಕ್ ಹಾಸ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅಮ್ಮ ನನ್ನ ಎದುರು ಇದ್ದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗಿ ನಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡ್ರಾಗೆ 37 ವರ್ಷ, ಐದು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಅವಳ ತಾಯಿ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಿಧನರಾದರು. ಎರಡು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ, ದುಃಖ, "ಕುಟುಕಿನಂತೆ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾದ," ಅವಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಅನುಮತಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಹಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ, ಕಣ್ಣೀರು ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು, ಮತ್ತು ದುಃಖವು ಕಡಿಮೆಯಾಗದಿದ್ದರೂ, ಅದು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಬಾಹ್ಯ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯ ಭಾವನೆಯಾಗಿ ರೂಪಾಂತರಗೊಂಡಿತು. «ಅವಳು ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ, ಶಾಂತ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ, ನಾವು ಮತ್ತೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯವಹಾರಗಳು ಮತ್ತು ರಹಸ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ., ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಮತ್ತು ಅವಳ ಸಾವಿನೊಂದಿಗೆ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡ್ರಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ವಿವರಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ನನ್ನ ಸಹೋದರನಿಗೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಅಥವಾ ಹುಚ್ಚನಂತೆ ಎಂದು ಅವನು ಹೇಳದಿದ್ದರೂ, ಅವನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ. ಈಗ ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯಾರಿಗೂ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ”

ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಸತ್ತವರ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುವುದು ಯಾವಾಗಲೂ ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ದುಃಖವನ್ನು ಆದಷ್ಟು ಬೇಗ ಜಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಇತರರಿಗೆ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡದಂತೆ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಆಶಾವಾದಿಯಾಗಿ ಜಗತ್ತನ್ನು ನೋಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. “ನಾವು ಸತ್ತವರನ್ನು, ಅವರ ಅಸ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ಎಥ್ನೋಸೈಕಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಟೋಬಿ ನಾಥನ್ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ. “ಸತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಹೊಂದಬಹುದಾದ ಏಕೈಕ ಸಂಪರ್ಕವೆಂದರೆ ಅವರು ಇನ್ನೂ ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದು. ಆದರೆ ಇತರರು ಇದನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅವಲಂಬನೆ ಮತ್ತು ಶಿಶುತ್ವದ ಸಂಕೇತವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ.¹.

ಸ್ವೀಕಾರದ ದೀರ್ಘ ರಸ್ತೆ

ನಾವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ದುಃಖದ ಕೆಲಸ ಮುಗಿದಿದೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅದನ್ನು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವೇಗದಲ್ಲಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. "ವಾರಗಳು, ತಿಂಗಳುಗಳು, ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ, ಶೋಕದಲ್ಲಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುತ್ತಾನೆ" ಎಂದು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ನಾಡಿನ್ ಬ್ಯೂಥಿಯಾಕ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.². - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಈ ಅವಧಿಯನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ.: ಕೆಲವರಿಗೆ, ದುಃಖವು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ಇತರರಿಗೆ ಅದು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಉರುಳುತ್ತದೆ - ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಅದು ಜೀವನಕ್ಕೆ ಮರಳುವುದರೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಇದು ನಷ್ಟವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ - ತಾತ್ವಿಕವಾಗಿ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ನಷ್ಟವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ - ಆದರೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅದರೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಲು ಕಲಿಯುವುದು. ಈ ಆಂತರಿಕ ಚಲನೆಯಿಂದ, ಸಾವಿನ ಕಡೆಗೆ ಮತ್ತು ಜೀವನದ ಕಡೆಗೆ ಹೊಸ ವರ್ತನೆ ಹುಟ್ಟುತ್ತದೆ. "ಹೊರ ಗೈರುಹಾಜರಿಯನ್ನು ಆಂತರಿಕ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ನಾಡಿನ್ ಬೊಟೆಕ್ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಮತ್ತು ಸತ್ತವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಆಕರ್ಷಿಸುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಶೋಕವು ಬದುಕಲು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ."

ಇಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಾಮಾನ್ಯ ನಿಯಮಗಳಿಲ್ಲ. “ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ದುಃಖವನ್ನು ತನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಮುಖ್ಯ, ಮತ್ತು "ಒಳ್ಳೆಯ ಸಲಹೆ" ಅಲ್ಲ, ನಾಡಿನ್ ಬೊಟೆಕ್ ಎಚ್ಚರಿಸಿದ್ದಾರೆ. - ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ದುಃಖಿಸುವವರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: ಸತ್ತವರ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ; ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನು ಮಾತನಾಡಬೇಡ; ತುಂಬಾ ಸಮಯ ಕಳೆದಿದೆ; ಜೀವನವು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ ... ಇವುಗಳು ಹೊಸ ಸಂಕಟಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಕಹಿ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ತಪ್ಪು ಮಾನಸಿಕ ವಿಚಾರಗಳಾಗಿವೆ.

ಅಪೂರ್ಣ ಸಂಬಂಧಗಳು

ಇನ್ನೊಂದು ಸತ್ಯ: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ನಾವು ಅನುಭವಿಸುವ ಘರ್ಷಣೆಗಳು, ವಿರೋಧಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಬೇಡಿ. "ಅವರು ನಮ್ಮ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತೊಂದರೆಯ ಮೂಲವಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಮೇರಿ-ಫ್ರೆಡ್ರಿಕ್ ಬ್ಯಾಕ್ವೆ ದೃಢಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಬಂಡಾಯ ಹದಿಹರೆಯದವರು, ವಿಚ್ಛೇದಿತ ಸಂಗಾತಿಗಳು, ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಸಾಯುತ್ತಾರೆ, ವಯಸ್ಕ, ತನ್ನ ಯೌವನದಿಂದಲೂ ತನ್ನ ಸಹೋದರಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಗೆತನದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ, ಅವರು ಸತ್ತರು ...

ಸಂಘರ್ಷದ ಭಾವನೆಗಳ ಉಲ್ಬಣವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದುಕುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಾರದು? ಆದರೆ ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬರುತ್ತವೆ. "ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಕನಸುಗಳ ಸೋಗಿನಲ್ಲಿ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ವಿವರಿಸುತ್ತಾನೆ. - ಸತ್ತವರ ಕಡೆಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷದ ವರ್ತನೆಯು ಗ್ರಹಿಸಲಾಗದ ಅನಾರೋಗ್ಯ ಅಥವಾ ಆಳವಾದ ದುಃಖದ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರ ಸಂಕಟದ ಮೂಲವನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲದೆ ಸಹಾಯವನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು. ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಅಥವಾ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನೀವು ಸತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕ್ಲೈಂಟ್‌ಗೆ ಇದು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ.

ಪ್ರಮುಖ ಶಕ್ತಿ

ಸತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಜೀವಂತ ಸಂಪರ್ಕಗಳಂತೆಯೇ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ.: ಅಗಲಿದವರ ಅರ್ಹತೆ ಮತ್ತು ದೋಷಗಳನ್ನು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪುನರ್ವಿಮರ್ಶಿಸಿದಾಗ ಸಂಬಂಧಗಳು ನಿಜ, ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿರುತ್ತವೆ. "ಇದು ಶೋಕದ ಸಾಧನೆಯ ಫಲವಾಗಿದೆ: ನಾವು ಸತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸ್ಮರಣೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಉಳಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತೇವೆ, ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿದೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮೇರಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. -ಫ್ರೆಡೆರಿಕ್ ಬಾಕ್ವೆಟ್.

ಸದ್ಗುಣಗಳು, ಮೌಲ್ಯಗಳು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ವಿರೋಧಾತ್ಮಕ ಉದಾಹರಣೆಗಳು - ಇವೆಲ್ಲವೂ ಪೀಳಿಗೆಯಿಂದ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ಹರಡುವ ಪ್ರಮುಖ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ. “ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಮತ್ತು ಹೋರಾಟದ ಮನೋಭಾವವು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಮೋಟಾರಿನಂತೆ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಉಳಿದಿದೆ” ಎಂದು 45 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಫಿಲಿಪ್ ಸಾಕ್ಷಿ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. "ಆರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಅವರ ಸಾವು ನನ್ನನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕುಗ್ಗಿಸಿತು. ಜೀವನ ಹಿಂತಿರುಗಿದೆ ಅವನ ಚೈತನ್ಯ, ಅವನ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯಗಳು ನನ್ನಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ.

¹ ಟಿ. ನಾಥನ್ "ಕನಸುಗಳ ಹೊಸ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನ"), ಓಡಿಲ್ ಜಾಕೋಬ್, 2011.

² N.Beauthéac "ಶೋಕ ಮತ್ತು ದುಃಖದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ನೂರು ಉತ್ತರಗಳು" (ಆಲ್ಬಿನ್ ಮೈಕೆಲ್, 2010).