ಅನಿಯಂತ್ರಿತ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು

ಯಾವುದೇ ಭಾವನೆಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾವು ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅದರ ಹಿಂದೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುವ ಭಯ, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ನಷ್ಟ ಮತ್ತು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಒಂಟಿತನ ಇರುತ್ತದೆ.

"ಅಸೂಯೆಯ ದುರಂತ ವ್ಯಂಗ್ಯವೆಂದರೆ, ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವಾಸ್ತವದಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳ್ಳುವ ಕಲ್ಪನೆಗಳನ್ನು ಪೋಷಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಅರಿವಿನ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಕ್ಲಿಫರ್ಡ್ ಲಾಜರಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಗೆ ತನ್ನ ಅನುಮಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪದಗಳಿಂದ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಆರೋಪಿಯು ತನ್ನ ಊಹೆಗಳ ದೃಢೀಕರಣವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಸಂವಾದಕನ ಪರಿವರ್ತನೆಯು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಒತ್ತಡ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಆಕ್ರಮಣಕ್ಕೆ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ.

ಅಂತಹ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು "ಆರೋಪಿ" ಪಾಲುದಾರನು ಅವನು ಎಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಯಾರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದನು ಎಂದು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ವರದಿ ಮಾಡಬೇಕಾದರೆ, ಇದು ಧ್ವಂಸಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ಅವನನ್ನು "ಪ್ರಾಸಿಕ್ಯೂಟರ್" ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ದೂರವಿಡುತ್ತದೆ.

ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಮೂರನೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರ ಪ್ರಣಯ ಆಸಕ್ತಿಯಿಂದಾಗಿ ನಾವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಪಾಯವಿಲ್ಲ: ಅವರು ನಿರಂತರ ಅಪನಂಬಿಕೆಯ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟವರನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸುವ ಮತ್ತು ಅವರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸೌಕರ್ಯವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿ.

ಅಸೂಯೆಗೆ ಪ್ರತಿವಿಷ

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟಾಗ, ನೀವೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ರಚನಾತ್ಮಕವಾಗಿರಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ಇದೀಗ ನನಗೆ ಅಸೂಯೆ ಉಂಟುಮಾಡುವ ವಿಷಯ ಯಾವುದು? ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯ ಏನು? ನಾನು ಏನು ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ? ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ನನ್ನನ್ನು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ದೂರವಿರಿಸುತ್ತದೆ?

ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾ, ನೀವು ಈ ಕೆಳಗಿನವುಗಳನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು: “ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವನಲ್ಲ (ಒಳ್ಳೆಯದು)”, “ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನನ್ನನ್ನು ತೊರೆದರೆ, ನಾನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ”, “ನಾನು ಯಾರನ್ನೂ ಹುಡುಕುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ಆಗುತ್ತೇನೆ. ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಬಿಟ್ಟರು." ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಮತ್ತು ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸುವುದು ಗ್ರಹಿಸಿದ ಬೆದರಿಕೆಯ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ಅಸೂಯೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕರಗಿಸುತ್ತದೆ.

ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಪಾಲುದಾರನ ಉದ್ದೇಶಗಳೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲದ ನಮ್ಮ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆ ಭಯದಿಂದ ಅಸೂಯೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಮುಂದಿನ ಹಂತವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ದಾಂಪತ್ಯ ದ್ರೋಹಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿ ನಮಗೆ ತೋರುವ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಮನೋಭಾವವಾಗಿದೆ. ಆತಂಕದ ನಿಜವಾದ ಪ್ರಚೋದಕ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವಲ್ಲಿ ಪ್ರಮುಖ ಹಂತವಾಗಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಗೌರವ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿ. ನಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ. ಪಾಲುದಾರನ ಅಪನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇದಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಾವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ ತೆರೆದಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಅವನ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದಾಗ, ನಾವು ಉತ್ತಮವಾಗುತ್ತೇವೆ.

"ನೀವು" ಎಂಬ ಸರ್ವನಾಮವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ "ನಾನು" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. "ನೀವು ಇದನ್ನು ಮಾಡಬಾರದು" ಅಥವಾ "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದ್ದೀರಿ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನುಡಿಗಟ್ಟು ನಿರ್ಮಿಸಿ: "ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟವಾಯಿತು."

ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತದೆ ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಆರೋಪಗಳಿಂದ ಅವನ ಮೇಲೆ ಉದ್ಧಟತನ ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೂ ಸಹ ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಮೂಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಅಸೂಯೆಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನಾವೇ ಜವಾಬ್ದಾರರು. ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಮನ್ನಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಬದಲು ಹೆಚ್ಚು ಕೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಪಾಲುದಾರನ ಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಬರಲು ಮತ್ತು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅವನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತುಂಗಕ್ಕೇರಿದ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ಒತ್ತೆಯಾಳು ಆಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ವಿಚಾರಣೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವನಿಗೆ ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಅಸೂಯೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಅವನು ಶಕ್ತಿಹೀನನೆಂದು ಪಾಲುದಾರನು ಅರಿತುಕೊಂಡರೆ, ಅವನು ಸ್ವತಃ ನೋವಿನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಎಲ್ಲಿಗೆ ತಿರುಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಮುಂದೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?

ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಅಸೂಯೆ, ಬಹುಶಃ ಕಲ್ಪನೆಯಿಂದ ಹುಟ್ಟಿದ್ದು, ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಭಯಪಡುವ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಕ್ಲಿಫರ್ಡ್ ಲಾಜರಸ್ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕ.