ದಂಪತಿಗಳು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಯ ಯಾವ ಹಂತಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ? ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷಗಳು ಯಾವಾಗ ಅನಿವಾರ್ಯ? ಮಗುವಿನ ನೋಟವನ್ನು ಏನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ? ವ್ಯಕ್ತಿವಾದದ ಯುಗದಲ್ಲಿ ಕುಟುಂಬಗಳು ಹೇಗೆ ಸಂಘಟಿತವಾಗಿವೆ? ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಎರಿಕ್ ಸ್ಮಾಡ್ಜ್ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯ.
ಫ್ರೆಂಚ್ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಎರಿಕ್ ಸ್ಮಾಡ್ಜಾ ಅವರು ಆಧುನಿಕ ದಂಪತಿಗಳ ಕುರಿತಾದ ತಮ್ಮ ಪುಸ್ತಕದ ರಷ್ಯಾದ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ನ್ಯಾಷನಲ್ ರಿಸರ್ಚ್ ಯೂನಿವರ್ಸಿಟಿ ಹೈಯರ್ ಸ್ಕೂಲ್ ಆಫ್ ಎಕನಾಮಿಕ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ನಾತಕೋತ್ತರ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದ ಭಾಗವಾಗಿ ಎರಡು ದಿನಗಳ ಸೆಮಿನಾರ್ ನಡೆಸಲು ಮಾಸ್ಕೋಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
ಇಂದು ಪ್ರೀತಿಯ ಒಕ್ಕೂಟದ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾವು ಕೇಳಿದ್ದೇವೆ.
ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ: ವ್ಯಕ್ತಿವಾದದ ಆಧುನಿಕ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯು ನಾವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಜೋಡಿಯನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತದೆಯೇ?
ಎರಿಕ್ ಸ್ಮಾಡ್ಜಾ: ನಮ್ಮ ಸಮಾಜವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿನಿಷ್ಠತೆಯಿಂದ ನಿರೂಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಆಧುನಿಕ ದಂಪತಿಗಳು ಅಸ್ಥಿರ, ದುರ್ಬಲ, ವೈವಿಧ್ಯಮಯ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಬೇಡಿಕೆಯಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಆಧುನಿಕ ಜೋಡಿಯ ಪರಿಕಲ್ಪನೆ. ಈ ನಾಲ್ಕು ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು ದಂಪತಿಗಳ ಸೃಷ್ಟಿಯ ಮೇಲೆ ವ್ಯಕ್ತಿವಾದದ ಪ್ರಭಾವವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತವೆ. ಇಂದು, ಯಾವುದೇ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿನ ಪ್ರಮುಖ ಸಂಘರ್ಷವೆಂದರೆ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳ ವಿರೋಧ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರ ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ದಂಪತಿಗಳ ಹಿತಾಸಕ್ತಿ.
ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ವಿರೋಧಾಭಾಸವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೇವೆ: ಆಧುನಿಕ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿವಾದವು ಆಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿನ ಜೀವನವು ಕುಟುಂಬ ಜೀವನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಮ್ಮ ಆದ್ಯತೆಯನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲು ನಮ್ಮ ಕೆಲವು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ ಸಮಾಜವು ವಿರೋಧಾಭಾಸವಾಗಿದೆ, ಅದು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ವಿರೋಧಾಭಾಸದ ವರ್ತನೆಗಳನ್ನು ಹೇರುತ್ತದೆ. ಒಂದೆಡೆ, ಇದು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಇದು ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಸದಸ್ಯರ ಮೇಲೆ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ, ಏಕರೂಪದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೇರುತ್ತದೆ: ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಒಂದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ಸೇವಿಸಬೇಕು, ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸಬೇಕು, ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಯೋಚಿಸಬೇಕು ...
ನಮಗೆ ಆಲೋಚನಾ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಇತರರಿಗಿಂತ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಿದರೆ, ಅವರು ನಮ್ಮತ್ತ ನೋಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಬಹಿಷ್ಕೃತರು ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಮುಖ ಮಾಲ್‌ಗೆ ಹೋದಾಗ, ಅಲ್ಲಿ ಅದೇ ಬ್ರ್ಯಾಂಡ್‌ಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ರಷ್ಯನ್, ಅರ್ಜೆಂಟೀನಿಯನ್, ಅಮೇರಿಕನ್ ಅಥವಾ ಫ್ರೆಂಚ್ ಆಗಿರಲಿ, ನೀವು ಒಂದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.
ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ವಿಷಯ ಯಾವುದು?
ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟವಿಲ್ಲ, ಯಾವಾಗಲೂ ಹಲವಾರು ತೊಂದರೆಗಳಿವೆ. "ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ" ಬದುಕುವುದು ಈಗಾಗಲೇ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುವುದು ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟ, ನೀವು ದೊಡ್ಡ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ. ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವಾಗ, ಅದು ನಮಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ವಿಭಿನ್ನ. ನಾವು ಅನ್ಯತೆಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ನಮ್ಮ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಪ್ರತಿರೂಪವಲ್ಲ.
ಪ್ರತಿ ದಂಪತಿಗಳು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮೊದಲ ಸಂಘರ್ಷ - ಗುರುತು ಮತ್ತು ಅನ್ಯತೆಯ ನಡುವೆ, "ನಾನು" ಮತ್ತು "ಇತರ" ನಡುವೆ. ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳ ಅರಿವಿದ್ದರೂ, ಮಾನಸಿಕ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಮಗಿಂತ ಭಿನ್ನ ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕಷ್ಟ. ಇಲ್ಲಿಯೇ ನಮ್ಮ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಂನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಶಕ್ತಿ, ಸರ್ವಶಕ್ತ ಮತ್ತು ಸರ್ವಾಧಿಕಾರವು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಎರಡನೇ ಸಂಘರ್ಷ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಆಸಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ವಸ್ತುವಿನ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳ ನಡುವೆ, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಆಸಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳ ನಡುವೆ ಸಮತೋಲನದ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ.
ದಂಪತಿಗಳು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಅವಧಿಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ದಂಪತಿಗಳು ವಿಕಸನಗೊಳ್ಳುವ ಜೀವಂತ ಜೀವಿಯಾಗಿದೆ
ಮೂರನೇ ಸಂಘರ್ಷ: ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಗಂಡು ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣಿನ ಅನುಪಾತ, ಲೈಂಗಿಕತೆಯಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಲಿಂಗ ಪಾತ್ರಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾಲ್ಕನೇ ಸಂಘರ್ಷ - ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ದ್ವೇಷದ ಅನುಪಾತ, ಎರೋಸ್ ಮತ್ತು ಥಾನಾಟೋಸ್, ಇದು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತದೆ.
ಗೊಂದಲದ ಇನ್ನೊಂದು ಮೂಲ - ವರ್ಗಾವಣೆ. ಪರಸ್ಪರ ಪಾಲುದಾರರು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರು ಸಹೋದರರು, ಸಹೋದರಿಯರು, ತಾಯಿ, ತಂದೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ವರ್ಗಾವಣೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಗಳಿಂದ ಅಥವಾ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ವಿವಿಧ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಮರು-ಆಡುತ್ತೇವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪಾಲುದಾರನು ನಮಗೆ ತಂದೆಯ ಆಕೃತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಹೋದರ. ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಸಾಕಾರಗೊಂಡ ಈ ವರ್ಗಾವಣೆ ಅಂಕಿಅಂಶಗಳು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ತೊಡಕುಗಳಾಗುತ್ತವೆ.
ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ, ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಅವಧಿಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ದಂಪತಿಗಳು ಜೀವಂತ ಜೀವಿಯಾಗಿದ್ದು ಅದು ವಿಕಸನಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ, ತನ್ನದೇ ಆದ ಬಾಲ್ಯ ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಆದ ಪ್ರಬುದ್ಧತೆಯ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತದೆ.
ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟುಗಳು ಯಾವಾಗ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ?
ಮೊದಲ ಆಘಾತಕಾರಿ ಕ್ಷಣವೆಂದರೆ ಸಭೆ. ನಾವು ಈ ಸಭೆಗಾಗಿ ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಒಂದೆರಡು ರಚಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಇದು ಇನ್ನೂ ಆಘಾತವಾಗಿದೆ. ಈಗಾಗಲೇ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಇದು ನಿರ್ಣಾಯಕ ಅವಧಿಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅದು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಆಗುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ದಂಪತಿಗಳ ಜನನದ ಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ. ನಂತರ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಸಾಮಾನ್ಯ ಜೀವನವನ್ನು ಮೂರು ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತೇವೆ, ಪರಸ್ಪರ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಈ ಅವಧಿಯು ಮದುವೆ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಔಪಚಾರಿಕಗೊಳಿಸುವ ಇತರ ವಿಧಾನದೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳಬಹುದು.
ಮೂರನೆಯ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಅವಧಿಯು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಕೆ ಅಥವಾ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವುದು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಗುವಿನ ಜನನ, ಎರಡರಿಂದ ಮೂರಕ್ಕೆ ಪರಿವರ್ತನೆ. ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಆಘಾತವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಮಗುವನ್ನು ಬಯಸಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವನು ಇನ್ನೂ ಅಪರಿಚಿತನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ದಂಪತಿಗಳ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಕೋಕೂನ್ಗೆ ಒಳನುಗ್ಗುತ್ತಾನೆ. ಕೆಲವು ದಂಪತಿಗಳು ಒಟ್ಟಿಗೆ ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಮಗುವಿನ ನೋಟವನ್ನು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಆಕ್ರಮಣದ ಬಗ್ಗೆ ಈ ಕಥೆಯು ತುಂಬಾ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಮಗು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೊರಗಿನವನಾಗಿದ್ದಾನೆ. ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಸಮಾಜಗಳಲ್ಲಿ ಅವನನ್ನು ಮಾನವನೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸದಿರುವಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಮುದಾಯದ ಭಾಗವಾಗಲು ಆಚರಣೆಗಳ ಮೂಲಕ ಅವನನ್ನು "ಮಾನವೀಕರಣಗೊಳಿಸಬೇಕು".
ಮಗುವಿನ ಜನನವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮಾನಸಿಕ ಆಘಾತದ ಮೂಲವಾಗಿದೆ.
ಮಗುವಿನ ಜನನವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮಾನಸಿಕ ಆಘಾತದ ಮೂಲವಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ನಾನು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ಮುಂದಿನ ಎರಡು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟುಗಳು ಮೊದಲು ಮಗುವಿನ ಹದಿಹರೆಯ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಪೋಷಕರ ಮನೆಯಿಂದ ಮಕ್ಕಳ ನಿರ್ಗಮನ, ಖಾಲಿ ನೆಸ್ಟ್ ಸಿಂಡ್ರೋಮ್ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರರ ವಯಸ್ಸಾದಿಕೆ, ನಿವೃತ್ತಿ, ಅವರು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ಕೆಲಸವಿಲ್ಲದೆ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ತಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಆಗುತ್ತಾರೆ. ಅಜ್ಜಿಯರು…
ಕೌಟುಂಬಿಕ ಜೀವನವು ನಿರ್ಣಾಯಕ ಹಂತಗಳ ಮೂಲಕ ಸಾಗುತ್ತದೆ, ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ನಾವು ಬೆಳೆಯುತ್ತೇವೆ, ಬುದ್ಧಿವಂತರಾಗುತ್ತೇವೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರು ತೊಂದರೆಗಳು, ಭಯಗಳು, ಅತೃಪ್ತಿ, ಘರ್ಷಣೆಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯಬೇಕು. ದಂಪತಿಗಳ ಅನುಕೂಲಕ್ಕಾಗಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಸೃಜನಶೀಲತೆಯನ್ನು ಬಳಸುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಸಂಘರ್ಷದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ "ಉತ್ತಮ ಮಾಸೋಕಿಸಮ್" ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದು ಅವಶ್ಯಕ.
ಉತ್ತಮ ಮಾಸೋಕಿಸಮ್ ಎಂದರೇನು? ಹತಾಶೆಯನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವ, ಕಷ್ಟಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ, ಆನಂದವನ್ನು ವಿಳಂಬಗೊಳಿಸುವ, ಕಾಯುವ ನಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಬಳಸುವುದು. ತೀವ್ರವಾದ ಘರ್ಷಣೆಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ಈ ಪರೀಕ್ಷೆಯಿಂದ ಭಾಗವಾಗದಿರಲು ಮತ್ತು ಬದುಕಲು, ನಮಗೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಬೇಕು, ಮತ್ತು ಇದು ಉತ್ತಮ ಮಾಸೋಕಿಸಂ.
ಮಗುವನ್ನು ಬಯಸದ ಅಥವಾ ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ? ಮೊದಲಿಗಿಂತ ಈಗ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭವೇ?
ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಸಮಾಜಕ್ಕೆ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ, ಆಧುನಿಕ ದಂಪತಿಗಳು ವೈವಾಹಿಕ, ಲೈಂಗಿಕ ಜೀವನದ ವಿವಿಧ ರೂಪಗಳಿಗೆ ಬದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಆಧುನಿಕ ಕುಟುಂಬವು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗುರುತಿಸುತ್ತದೆ. ಸಮಾಜವು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತದೆ, ಹಾಗೆಯೇ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಒಂಟಿ ಮಹಿಳೆಯರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಪುರುಷರು. ಇದು, ಬಹುಶಃ, ಸಮಾಜದಲ್ಲಿನ ದೊಡ್ಡ ಬದಲಾವಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ: ನಮಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ನಮ್ಮತ್ತ ಬೆರಳು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಾವು ಇತರರಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟವರು, ನಾವು ಎರಡನೇ ದರ್ಜೆಯ ದಂಪತಿಗಳು ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಅದೇನೇ ಇದ್ದರೂ, ಸಾಮೂಹಿಕ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ದಂಪತಿಗಳು ವಿಚಿತ್ರವಾದದ್ದು ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಆದರೆ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ಇದು ನಾವು ಯಾವ ಸಮಾಜದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಈ ಸಮಾಜದ ಪ್ರತಿನಿಧಿಗಳಾಗಿ ಪುರುಷ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಉತ್ತರ ಆಫ್ರಿಕಾದ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ, ಮಹಿಳೆಗೆ ಮಗುವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅವಳನ್ನು ಮಹಿಳೆ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಪುರುಷನಿಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಪುರುಷನಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪಾಶ್ಚಿಮಾತ್ಯ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ನಿಮಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ: ಅವರಿಗೆ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದಿರುವುದು ವಿಷಾದದ ಸಂಗತಿ, ಮತ್ತು ಅದು ಏಕೆ, ಇದು ತುಂಬಾ ಸ್ವಾರ್ಥಿಯಾಗಿದೆ, ಅವರು ಬಹುಶಃ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಹೊಂದಿರಬಹುದು. ಶಾರೀರಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು.
ದಂಪತಿಗಳು ಇನ್ನೂ ಏಕೆ ಒಡೆಯುತ್ತಾರೆ?
ಬೇರ್ಪಡಲು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳು ಲೈಂಗಿಕ ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಂವಹನದ ಕೊರತೆ. ನಾವು ಇಂದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಲೈಂಗಿಕ ಜೀವನವು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಇದು ಪಾಲುದಾರರ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ. ಅಥವಾ ನಾವು ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಬದಿಯಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ದಂಪತಿಗಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ದಾರಿ ಕಾಣದಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ಬಿಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಅತಿಯಾಗಿ ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನ್ನ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ವಯಂ-ಗುರುತಿಗೆ ಅಪಾಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಮತ್ತೊಂದು ಅಂಶವೆಂದರೆ - ಸಂಗಾತಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ, ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯಕ್ಕೆ ಧಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡಿದರೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಯ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿದರೆ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವುದು ಅದರ ಅರ್ಥವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಕೆಲವು ದುರ್ಬಲ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು "ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂಬ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಾರೆ. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಅತಿಯಾಗಿ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಯು ನನ್ನ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ವಯಂ-ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಗೆ ಅಪಾಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಇಂದು ಹೊರಗಿನ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಎಷ್ಟು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾಗಿವೆ?
ಆಧುನಿಕ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ, ಪ್ರತಿ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಇರಬೇಕು. ವೈಯಕ್ತಿಕ, ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಆಸಕ್ತಿಗಳು ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಪಡೆದಿವೆ. ಕಡಿಮೆ ನಿರ್ಬಂಧಗಳಿವೆ. ಆದರೆ ಮಾನಸಿಕ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ, ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಒಪ್ಪಂದ, ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ತೀರ್ಮಾನಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಆರಿಸಿದೆವು, ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಶಾಶ್ವತತೆಯ ಬಯಕೆಯಿಂದ ಪ್ರೇರೇಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ." ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನೀವು ನನ್ನ ಏಕೈಕ, ಅನನ್ಯ ಪಾಲುದಾರ ಎಂದು ನಾನು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತೇನೆ. ಈ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಮದುವೆಯ ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯಿಂದ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ. ಈ ಕಲ್ಪನೆಯು ನಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಎಲ್ಲವೂ ಆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ.
ನಾವು ಜೋಡಿಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಮ್ಮನ್ನು ಮೋಹಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೇಮಕಥೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ.
ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರ ಕಾಮವು ಬದಲಾಗಬಲ್ಲದು, ಅದು ಒಂದು ವಸ್ತುವಿನಿಂದ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಅಲೆದಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಫ್ರಾಯ್ಡ್ ಹೇಳಿದರು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಆರಂಭಿಕ ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪೂರೈಸುವುದು ಕಷ್ಟ, ಇದು ಕಾಮಾಸಕ್ತಿಯ ವ್ಯತ್ಯಾಸದೊಂದಿಗೆ ಘರ್ಷಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಇಂದು, ವೈಯಕ್ತಿಕತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಬೆಳವಣಿಗೆಯೊಂದಿಗೆ, ನಾವು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಮ್ಮನ್ನು ಮೋಹಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೇಮಕಥೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ದಂಪತಿಗಳೊಳಗಿನ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರು ಹೇಗೆ ಬದಲಾಗುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಮಾನಸಿಕ ಬೆಳವಣಿಗೆ ಏನು ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲವೂ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಇದನ್ನು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಜೊತೆಗೆ, ಇದು ದಂಪತಿಗಳ ವಿಕಾಸದ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಅದು ಯಾವ ರೀತಿಯ ವಿವಾಹ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿತು? ನಾವು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದ ಕುಟುಂಬ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ, ಇತರ ಬಾಹ್ಯ ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದೇ? ಬಹುಶಃ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೋಯಿಸದ ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳ ಅಸ್ತಿತ್ವಕ್ಕೆ ಅಪಾಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡದ ಕಥೆಗಳು ಬದಿಯಲ್ಲಿ ಇರಬಹುದು.