ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುವ ನಾಲ್ಕು ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು

"ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ"

"ಇತ್ತೀಚೆಗೆ, ವಿಮಾನ ನಿಲ್ದಾಣದಲ್ಲಿ ಚೆಕ್-ಇನ್ ಮಾಡಲು, ನಾನು ವಿವಾಹಿತ ದಂಪತಿಗಳ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು ಕ್ರಿಸ್ ಆರ್ಮ್ಸ್ಟ್ರಾಂಗ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಅವಳು:

“ನೀವು ನನಗೆ ಹೇಳಬಹುದಿತ್ತು.

ಅವನ:

“ನೀನು ಕೇಳಲೇ ಇಲ್ಲ.

"ಇದು ಗಮನಾರ್ಹ ಪ್ರಮಾಣದ ಹಣ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನೀವು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದೆ."

"ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಲಿಲ್ಲ" ಮತ್ತು "ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ" ನಡುವೆ ಗಮನಾರ್ಹ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ, ತಜ್ಞರು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. — ಪಾಲುದಾರನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವವನು ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಏನು ತೊಂದರೆಗೊಳಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವತಃ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ!" ಪ್ರತಿಯೊಂದಕ್ಕೂ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯನ್ನು ದೂಷಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುವ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಆಕ್ರಮಣಕಾರನ ವಿಶಿಷ್ಟ ನುಡಿಗಟ್ಟು.

"ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಳಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಯೋಚಿಸಿದ್ದೀರಿ"

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಧ್ವನಿ ನೀಡದ ಪಾಲುದಾರರ ಉದ್ದೇಶಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಸುಲಭವಾಗಿ ಆರೋಪಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ, ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತಿರುವಂತೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೇಳಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ನಾನು ತುಂಬಾ ದಣಿದಿದ್ದೇನೆ." ಅವಳು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ, "ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ," ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣವೇ ಅವನನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ: "ನಾನು ಅದನ್ನು ಹೇಳಲಿಲ್ಲ." ಅವಳು ದಾಳಿಯನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದಳು: "ನಾನು ಹೇಳಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ."

"ಬಹುಶಃ ಕೆಲವು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಈ ಮಹಿಳೆ ಸರಿ," ಆರ್ಮ್ಸ್ಟ್ರಾಂಗ್ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. — ಕೆಲವು ಜನರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಭಾಷಣೆಯಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಕಾರ್ಯನಿರತ ಅಥವಾ ದಣಿದಂತೆ ತಮ್ಮನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಕ್ರಮೇಣ, ಈ ನಡವಳಿಕೆಯು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಕಡೆಗೆ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ಬದಲಾಗಬಹುದು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಾವೇ ಆಕ್ರಮಣಕಾರರಾಗಬಹುದು, ನಮ್ಮ ಊಹೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯನ್ನು ಹಿಂಸಿಸಬಹುದು.

ನಾವು ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಮೂಲೆಗೆ ಓಡಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ವಿರುದ್ಧ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಸಾಧಿಸಬಹುದು, ಅನ್ಯಾಯದ ಆರೋಪವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಅವನು ತನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಪಾಲುದಾರನ ಮಾತುಗಳ ಹಿಂದೆ ನಿಜವಾಗಿ ಏನಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಸರಿಯಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಶಾಂತ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಾಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರುವುದು ಉತ್ತಮ, ದೂಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಬದಲು, ಅವನು ಹೇಳದಿದ್ದನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಆರೋಪಿಸುವುದು.

"ಇದು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ಧ್ವನಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ..."

"ಅದರ ನಂತರ ಹೇಳಲಾಗುವ ಎಲ್ಲವೂ, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ಅಸಭ್ಯ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅವನನ್ನು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಎಚ್ಚರಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕೋಚ್ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. "ನೀವು ಅಂತಹ ಎಚ್ಚರಿಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪದಗಳನ್ನು ಮುನ್ನುಡಿ ಮಾಡಬೇಕಾದರೆ, ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಳಬೇಕೇ?" ಬಹುಶಃ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ಮರುರೂಪಿಸಬೇಕೇ?

ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ನೋಯಿಸಿದ ನಂತರ, ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಕಹಿ ಭಾವನೆಗಳ ಹಕ್ಕನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೀರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಎಚ್ಚರಿಸಿದ್ದೀರಿ: "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ." ಮತ್ತು ಇದು ಅವನನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ಗಾಯಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

"ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ"

"ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆ ಕ್ರಿಸ್ಟಿನಾ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ತನ್ನ ಗಂಡನ ಶರ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಇಸ್ತ್ರಿ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಬಹಳಷ್ಟು ಮನೆಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ" ಎಂದು ಆರ್ಮ್‌ಸ್ಟ್ರಾಂಗ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಒಂದು ದಿನ ಅವಳು ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ಡ್ರೈ ಕ್ಲೀನರ್‌ಗಳಿಂದ ತನ್ನ ಉಡುಪನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕೇಳಿದಳು, ಆದರೆ ಅವನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಜಗಳದ ಬಿಸಿಯಲ್ಲಿ, ಕ್ರಿಸ್ಟಿನಾ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಾಗಿ ನಿಂದಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಅವನು ಅಂತಹ ಕ್ಷುಲ್ಲಕತೆಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದನು. "ನನ್ನ ಅಂಗಿಗಳನ್ನು ಇಸ್ತ್ರಿ ಮಾಡಲು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಪತಿ ಛೇಡಿಸಿದರು.

"ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ನೀವು ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ವಿನಾಶಕಾರಿ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನಿಮಗಾಗಿ ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಹ ನೀವು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ. "ನನಗೆ ನಿನ್ನ ಅವಶ್ಯಕತೆ ಇಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ಈ ಪದಗಳ ನಿಜವಾದ ಸಂದೇಶವಾಗಿದೆ.

ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಾಶಮಾಡುವ ಇನ್ನೂ ಅನೇಕ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ದಂಪತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಇದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಪರಸ್ಪರರ ಕಡೆಗೆ ಚಲಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅಂತಹ ಮೌಖಿಕ ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ. ಮುಸುಕು ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೆ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೇರದೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ.

ತಜ್ಞರ ಬಗ್ಗೆ: ಕ್ರಿಸ್ ಆರ್ಮ್‌ಸ್ಟ್ರಾಂಗ್ ಸಂಬಂಧ ತರಬೇತುದಾರ.