ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಲಹೆ ಅಥವಾ ಟೀಕೆಗಳು ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಸ್ನೇಹವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧದಂತೆ, ಇದು ತನ್ನದೇ ಆದ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ಸ್ತ್ರೀ ಸ್ನೇಹದ ಮಾತನಾಡದ ನಿಯಮಗಳು ಯಾವುವು, ನಾವು ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಾದ ಶೋಬಾ ಶ್ರೀನಿವಾಸನ್ ಮತ್ತು ಲಿಂಡಾ ವೈನ್‌ಬರ್ಗರ್ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.
ಅನ್ನಾ ಮತ್ತು ಕಟೆರಿನಾ ಹಳೆಯ ಸ್ನೇಹಿತರು. ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಊಟ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅನ್ನಾ ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಕಟೆರಿನಾ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಯ್ದಿರಿಸಲಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತ ಸಲಹೆ ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದೆ.
ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕಟೆರಿನಾ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ಗಮನಿಸಬಹುದಾಗಿದೆ - ಅಕ್ಷರಶಃ ಮಿತಿಯಲ್ಲಿ. ಅನ್ನಾ ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ವಿಷಯ ಏನೆಂದು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಭೇದಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಕಟರೀನಾ ಅವರ ಪತಿ, ಹಿಂದೆಂದೂ ಯಾವುದೇ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಉಳಿಯಲಿಲ್ಲ, ಈಗ ಕಾದಂಬರಿ ಬರೆಯಲು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತನ್ನನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು. ಈ ನೆಪದಲ್ಲಿ, ಅವನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮನೆಗೆಲಸವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು "ಸೃಜನಶೀಲತೆಗೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ." ಎರಡು ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ತಿರುಗಲು, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಮತ್ತು ಮನೆಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಅವನ ಹೆಂಡತಿಯ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲವೂ ಬಿದ್ದಿತು.
ಕಟರೀನಾ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತನ್ನ ಮೇಲೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಳು, ಮತ್ತು ಇದು ಅನ್ನಾವನ್ನು ಭಯಭೀತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆಯ ಪತಿ ಬರಹಗಾರನಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ಬಳಸುವ ಪರಾವಲಂಬಿ, ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಬರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ನೇರವಾಗಿ ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾಳೆ. ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆ ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಅರ್ಜಿ ಸಲ್ಲಿಸಬೇಕು ಎಂದೂ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ.
ಅವಳ ಗಂಡನ ಕರೆಯಿಂದ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಊಟಕ್ಕೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುತ್ತದೆ - ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಏನೋ ಸಂಭವಿಸಿದೆ. ಕಟರೀನಾ ಮುರಿದು ಹೋಗುತ್ತಾಳೆ.
ಆ ದಿನದ ನಂತರ, ಮಗು ಚೆನ್ನಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ನೋಡಲು ಅಣ್ಣ ಅವಳನ್ನು ಕರೆದರೂ ಸ್ನೇಹಿತ ಉತ್ತರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಕರೆಗಳಿಲ್ಲ, ಪಠ್ಯಗಳಿಲ್ಲ, ಇಮೇಲ್‌ಗಳಿಲ್ಲ. ಹೀಗೆಯೇ ವಾರ ವಾರ ಕಳೆಯುತ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತದೆ.
ಸ್ನೇಹಿತರು, ಹಳೆಯದನ್ನು ಸಹ ಇತರ ನಿಕಟ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗಿಂತ ಸುಲಭವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು.
ವೈದ್ಯಕೀಯ ಕಾಲೇಜು ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರು, ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಸೈಕಾಲಜಿಸ್ಟ್‌ಗಳಾದ ಶೋಬಾ ಶ್ರೀನಿವಾಸನ್ ಮತ್ತು ಲಿಂಡಾ ವೇನ್‌ಬರ್ಗರ್ ಈ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೆಣ್ಣಿನ ಸ್ನೇಹದ ಅಘೋಷಿತ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿ ಉಲ್ಲೇಖಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಮತ್ತು ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಸಂಶೋಧನೆಯನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ, ಅವರು ಸ್ನೇಹದಲ್ಲಿ ನಿಯಮಗಳಿವೆ ಎಂದು ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವು ಬದ್ಧತೆ, ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಬದ್ಧತೆಗಳನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಈ "ಸಂವಾದದ ನಿಯಮಗಳು" ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ಥಿರತೆಯನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸುತ್ತದೆ.
ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಸಂಶೋಧಕರು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ - ಪುರುಷರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು - ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಟ್ಟದ ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಸ್ತ್ರೀ ಸ್ನೇಹದಲ್ಲಿ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಮಟ್ಟವನ್ನು ವಿಚಿತ್ರವಾದ "ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವಿಕೆಯ ನಿಯಮಗಳು" ಮೂಲಕ ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಹೀಗಾಗಿ, ನಿಕಟ ಸ್ನೇಹವು ಭಾವನೆಗಳ ವಿನಿಮಯ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅಂತಹ "ನಿಯಮಗಳ" ರೂಢಿಗಳು ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರಬಹುದು. ಮತ್ತು ಅಂತಹ ನಿಯಮವನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದಾಗ, ಸ್ನೇಹವು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದೆ.
ನಿಕಟವಾಗಿ ತೋರುವ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಗೆ ಗ್ರಹಿಸಲಾಗದು. ಮುಕ್ತತೆ, ಪರಸ್ಪರ ಸಮಯ ಕಳೆಯುವ ಬಯಕೆ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದು ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳ ಅಂಶಗಳಾಗಿವೆ. ತಾನು ಮತ್ತು ಕಟರೀನಾ ಆಪ್ತ ಸ್ನೇಹಿತರೆಂದು ಅನ್ನಾ ನಂಬಿದ್ದಳು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ಮತ್ತು ಸಲಹೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಳು.
ಅಣ್ಣ ಮಾಡಿದ ತಪ್ಪೇನು? ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ನೇಹದ ಮಾತನಾಡದ ನಿಯಮವನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ: ಕಟೆರಿನಾ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡುವವರು, ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅನ್ನಾ ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಮಹತ್ವದ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕ್ಷೇತ್ರಕ್ಕೆ ಒಳನುಗ್ಗಿದಳು: ಕಟೆರಿನಾ ಕಠಿಣ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದಳು ಮತ್ತು ಹಾಗೆ ಮಾಡುವಾಗ, ಅವಳ ಸ್ವಯಂ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದಳು.
ಕೆಲವು ಸ್ನೇಹಗಳು ಬಲವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಸಾಕಷ್ಟು ದುರ್ಬಲವಾಗಿರುತ್ತವೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಸ್ನೇಹಿತರು, ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಸಹ, ಸಂಬಂಧಿಕರು ಅಥವಾ ಪ್ರಣಯ ಪಾಲುದಾರರಂತಹ ಇತರ ನಿಕಟ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗಿಂತ ಸುಲಭವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಸ್ನೇಹದಲ್ಲಿ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯು ಬದಲಾಗಬಲ್ಲದು. ಇದರ ಮಟ್ಟವು ಸಂದರ್ಭವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರಬಹುದು: ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಜನರು ಸಾಮಾನ್ಯ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು ಅಥವಾ ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಅವಧಿಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳು ಒಂದೇ ಹಂತದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ - ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರು ಏಕಾಂಗಿ, ವಿಚ್ಛೇದನ ಅಥವಾ ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತಾರೆ. ಸ್ನೇಹದಲ್ಲಿ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಮೇಣ ಮತ್ತು ಕ್ಷೀಣಿಸಬಹುದು.
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಸ್ನೇಹದ ಅಲಿಖಿತ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ:
- ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತನ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ನೀವು ಪ್ರಚಂಡ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ಹೋದರೆ, ಆಕೆಗೆ ಅದು ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಯೋಚಿಸಬೇಕು.
- ಎಲ್ಲಾ ಸ್ನೇಹಗಳು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಟ್ಟದ ನಿಷ್ಕಪಟತೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವುದಿಲ್ಲ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಅಥವಾ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುತ್ತವೆ. ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಮಯ ಕಳೆಯುವುದನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ.
- ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವಿಕೆ-ಆಧಾರಿತ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯು ಒಂದು-ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಸಹ ಸರಿ.
- ಸಲಹೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಲಹೆಗಾರರಾಗಿರುವುದು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. "ಸಮತೋಲನ" ವನ್ನು ಹೊಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ.
- ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಕೇಳುವುದರೊಂದಿಗೆ ಕೇಳಬೇಕಾದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಗೊಂದಲಗೊಳಿಸಬೇಡಿ.
- ಪರಿಚಯದ ಅವಧಿಯು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಸೂಚಕವಲ್ಲ. ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಸಂವಹನವು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ತಪ್ಪು ಅರ್ಥವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.
ಕೌಟುಂಬಿಕ ಹಿಂಸಾಚಾರದಿಂದ ಸ್ನೇಹಿತ ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದೆಯೇ ಹೊರತು, ಆಕೆಯ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಟೀಕಿಸಬೇಡಿ.
- ಸ್ನೇಹಿತನ ಗುರುತಿನ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಬೆದರಿಸುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ನಾವು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಆಕೆಯ ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದರೂ ಸಹ (ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದು ಈಗಾಗಲೇ ಸಂಬಂಧದ ಭಾಗವಾಗದ ಹೊರತು, ಇಬ್ಬರೂ ಸ್ನೇಹಿತರು ಪರಸ್ಪರ ಮೆಚ್ಚಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ತೀರ್ಪುಗಳನ್ನು ಸಹ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ). ಸ್ನೇಹಿತನು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನಲ್ಲ.
- ನಮ್ಮ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ ನಂತರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸದಿರಲು ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಸೂಚಿಸುವ ಅಥವಾ ದೂಷಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಕೌಟುಂಬಿಕ ಹಿಂಸಾಚಾರ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಯಿಂದಾಗಿ ಸ್ನೇಹಿತ ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಆಕೆಯ ಸಂಗಾತಿ ಅಥವಾ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಟೀಕಿಸಬೇಡಿ:
- ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಾವು ಅದನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಇಷ್ಟಪಡದಿದ್ದರೆ (ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರುತ್ತವೆ),
- ನಾವು ಅವಳ ಪಾಲುದಾರರ ನಡವಳಿಕೆಯ ಕಾನೂನುಬದ್ಧ ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದರೂ ಸಹ,
- ಪಾಲುದಾರರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಹಿತಿ ವಿನಿಮಯಕ್ಕಾಗಿ ಅಂತಹ ಸ್ವರೂಪವು ಈಗಾಗಲೇ ಸ್ನೇಹದ ಸ್ಥಾಪಿತ ದ್ವಿಪಕ್ಷೀಯ ಅಂಶವಾಗಿದೆ.
ನಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮಕ್ಕೆ ಸ್ನೇಹವು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ: ಇದು ವಾತ್ಸಲ್ಯ, ಸೇರಿರುವ ಮತ್ತು ಗುರುತಿನ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಅನೇಕ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್‌ಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ: ಪ್ರತಿಯೊಂದರ ಸೌಕರ್ಯದ ಮಟ್ಟ, ಮುಕ್ತತೆ ಮತ್ತು ಸವಿಯಾದ ಮಟ್ಟ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅಲಿಖಿತ, ಮಾತನಾಡದ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸ್ನೇಹವನ್ನು ಉಳಿಸಬಹುದು.
ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಶೋಬಾ ಶ್ರೀನಿವಾಸನ್ ಮತ್ತು ಲಿಂಡಾ ವೈನ್‌ಬರ್ಗರ್ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಸೈಕಾಲಜಿಸ್ಟ್‌ಗಳು.