ಕಷ್ಟದ ಮಕ್ಕಳು: ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿನ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿ

ತಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸದ ಮಕ್ಕಳು, ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರ ಪೋಷಕರು, ಶಿಕ್ಷಕರು ಮತ್ತು ಅವರ ಸುತ್ತಲಿರುವ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಖ್ಯೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತಾರೆ. ವಿಟ್ನಿ ಕಮ್ಮಿಂಗ್ಸ್ ನಡವಳಿಕೆ ಮಾರ್ಪಾಡು, ಬಾಲ್ಯದ ಆಘಾತ ಮತ್ತು ಪೋಷಕ ಆರೈಕೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಪಡೆದಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಚಟುವಟಿಕೆಯು ಇತರ ಜನರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ (ಮಕ್ಕಳು ಸೇರಿದಂತೆ) ಶಾಂತವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದಂತೆ ಕಲಿಸಿತು.

ಇದಲ್ಲದೆ, ಪೋಷಕರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ಅವಳು ಅರಿತುಕೊಂಡಳು. ನಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಸ್ಥಿರತೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಫಲಿಸುತ್ತದೆ. ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಇದು "ಕಷ್ಟ" ಮಕ್ಕಳ ಶಿಕ್ಷಕರು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರಿಗೆ (ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ದತ್ತು) ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ, ಅವರ ಉನ್ನತ ಗ್ರಹಿಕೆಗೆ ವಿಶೇಷ ವಿಧಾನದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ತಜ್ಞರ ಪ್ರಕಾರ, ಅವಳು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವದಿಂದ ಇದನ್ನು ಮನಗಂಡಿದ್ದಳು.

ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಶಕ್ತಿ ಬೇಕು

ವಿಟ್ನಿ ಆರ್. ಕಮ್ಮಿಂಗ್ಸ್, ಚೈಲ್ಡ್ ಬಿಹೇವಿಯರ್ ಸ್ಪೆಷಲಿಸ್ಟ್, ಲೇಖಕ, ಬಾಕ್ಸ್ ಇನ್ ದಿ ಕಾರ್ನರ್

ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ಹಿಂದೆ, ನನ್ನ ದತ್ತು ಮಗಳಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಗಮನವನ್ನು ನೀಡಲು ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಧ್ಯವಾಗದಂತಹ ಅನೇಕ ದುರದೃಷ್ಟಗಳು ನನಗೆ ಸಂಭವಿಸಿದವು. ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನಮ್ಮ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ದುರ್ಬಲಳಾಗಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಅನುಭವಿಸದಂತೆ ನಾವು ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚು ಶಕ್ತಿ, ತಾಳ್ಮೆ, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶಕ್ತಿ ಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮಗೆ ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ನಾವು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ.

ನಾವು ತಡರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ, ಅವಳ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾಳೆಯ ನಮ್ಮ ಕಾರ್ಯಗಳ ತಂತ್ರದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಅವಳು ಅನುಮಾನಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾವು ಉಸಿರು ಬಿಗಿಹಿಡಿದು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಮುಚ್ಚಿದೆವು ಎಂಬುದನ್ನು ಅವಳು ಗಮನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಹಿಂದಿನ ಆಘಾತವು ನಮ್ಮ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಅದರಲ್ಲೂ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ದುಃಸ್ವಪ್ನಗಳು ಮತ್ತು ಹಠಾತ್ ಕೋಪೋದ್ರೇಕಗಳಲ್ಲಿ ಅವಳು ಅದನ್ನು ಪುನಃ ಪುನಃ ನೋಡಿದಾಗ. ನಾವು ಬಯಸಿದಂತೆ ಅವಳಿಗೆ ಏನೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.

ಅವಳು ನಮ್ಮ ಮಗು. ಮತ್ತು ಅವಳು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದದ್ದು ಅಷ್ಟೆ. ಆದರೆ ಹಲವಾರು ತೊಂದರೆಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಆಶಾವಾದದಿಂದ ವಂಚಿತಗೊಳಿಸಿದವು, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ತಾಯಿಯ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನೀಡುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ಅವಳು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅರಿತುಕೊಂಡಳು. ಇನ್ನೆರಡು ಮಕ್ಕಳಿಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವುದು ಅವಳಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಯಿತು. ಮೂರು ವಾರಗಳವರೆಗೆ ನಾನು ಅಂತಹ ಖಾಲಿತನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆನೆಂದರೆ ನಾನು ತಾಳ್ಮೆ, ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಮೊದಲು ನಾನು ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ಕೆಳಗೆ ಬಾಗಿ, ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಈಗ ನಾನು ಚಿಕ್ಕ ಪದಗುಚ್ಛಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೊರಬಂದೆ ಮತ್ತು ಬಹುತೇಕ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ನೀಡಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಅದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದಳು. ಇದು ಈಗ ಸ್ಥಳೀಯ ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ಸೆಳೆಯಿತು ಎಂದು ಅಲ್ಲ. ಅವರಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗೂ ಏನನ್ನೂ ಕೊಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಪಠ್ಯ ಅಥವಾ ಫೋನ್ ಕರೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯೂ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ವಾರವಿಡೀ ಹತ್ತು ಗಂಟೆಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಆರು ಗಂಟೆಗೆ ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಹುಡುಗನ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಲು ಹೇಗೆ ಹೇಳಿ?

ನನ್ನ ಹಠಾತ್ ಅಸಮರ್ಥತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವರಿಗೆ ದೈನಂದಿನ ಆರೈಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ತಾವಾಗಿಯೇ ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಊಟಕ್ಕೆ ಬದಲಾಗಿ ಕೋಳಿ ಗಟ್ಟಿಗಳು ಮತ್ತು ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳನ್ನು ತಿನ್ನಿಸಿದರು, ಇದು ಮಲಗುವ ಸಮಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಹಾಸಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಲಿನಿನ್ ರಾಶಿ ಇದೆ ಎಂದು ಚಿಂತಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ದಿನವಿಡೀ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಎಂದು ಅವರು ಬೇಸರಗೊಂಡರು, ಆದರೆ ಅವರು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ವರ್ತನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಪೋಷಕರ ಗಮನ ಕೊರತೆಗೆ ಅವರು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲಿಲ್ಲ.

ದತ್ತು ಪಡೆದ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ, ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ನಿರಂತರ ಕಣ್ಣೀರಿನಿಂದ ಅವಳು ಕೆರಳಿದಳು. ಸತತವಾಗಿ ಆ ದಿನ ಪೂರ್ಣ ಊಟ ಇಲ್ಲದಿರುವುದು ಅವಳನ್ನು ಕಲಕಿತು. ಮನೆಯ ತುಂಬೆಲ್ಲಾ ಚೆಲ್ಲಾಪಿಲ್ಲಿಯಾಗಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದಕ್ಕೆ ಕೋಪಗೊಂಡಳು. ಆಕೆಗೆ ಸ್ಥಿರತೆ, ಸಮತೋಲನ, ಕಾಳಜಿಯ ಅಗತ್ಯವಿತ್ತು, ಅದನ್ನು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಒದಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಹುಡುಗಿಯ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಸಮರ್ಥನಾಗಿದ್ದೆ.

ಅವಳ ಪ್ರೀತಿಯ ಪೂರೈಕೆಯು ನನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳಿಂದ 98% ತುಂಬಿದೆ ಮತ್ತು ಈಗ ಅದು ಬಹುತೇಕ ಖಾಲಿಯಾಗಿದೆ. ನಾನು ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡಲು ಅಥವಾ ಐಸ್ ಕ್ರೀಮ್ಗಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಅವಳನ್ನು ಮುದ್ದಾಡಲು ಮತ್ತು ಹಿಡಿದಿಡಲು ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ, ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದಲು ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಇದನ್ನು ಎಷ್ಟು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು, ಆದರೆ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಾನು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಳು. ನನ್ನ ದುಃಖಗಳು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಉಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಮೊದಲಿನಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು (ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆ) ಕ್ರಮೇಣ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮರಳಿದವು, ಆದರೆ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು "ಕಲಿಕೆಯ ರೇಖೆ" ಎಂದು ಕರೆಯುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ಪರಸ್ಪರ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ಸೈದ್ಧಾಂತಿಕವಾಗಿ, ಅವಳು ನನ್ನ ನೋವಿನ ಬಿಂದುಗಳ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡ ಹೇರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದು ನಾನು ದುಃಖಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವ ಅವಳು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಬೇಕು. ಇದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ.

ನಾನು ಈ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಿರ್ವಿವಾದದ ಸತ್ಯವೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರೆ, ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಸಾಕು ತಾಯಿಯ ಸ್ಥಾನಮಾನವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಮೊದಲು ಮಗುವಿನ ಅಗತ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಹಾಕಲು ಪ್ರತಿ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿರುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ ಇದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಸ್ವಹಿತಾಸಕ್ತಿಯು ಸ್ವಾರ್ಥವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಾಗಿದೆ.

ಮೊದಲು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳು, ನಂತರ ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಅಗತ್ಯಗಳು, ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳು. ನಾವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬದುಕುಳಿಯುವಿಕೆಯ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಇಡೀ ದಿನ ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಶಕ್ತಿ ಇರುತ್ತದೆ. ನಾವು ಇದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಕು: ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನಾವು ಮುಂದಿನ ಹಂತವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಸಹಜವಾಗಿ, ನನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಹೆಚ್ಚು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅಸ್ಥಿರವಾದ ಪೋಷಕರು ವ್ಯವಹರಿಸಬೇಕಾದದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಬಹಳ ಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ತತ್ವಗಳು ಒಂದೇ ಆಗಿವೆ. ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅನುಭವಗಳ ಹೊರೆಯಿಂದ ನಾವು ಭಾರವಾಗಿದ್ದರೆ, ಸಂಸ್ಕರಿಸದ ಮಾನಸಿಕ ಹಿಡಿಕಟ್ಟುಗಳು ಎಲ್ಲಾ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ನಮಗೆ ಅನುಮತಿಸದಿದ್ದರೆ, ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಮಗುವನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ನಮ್ಮ ಕಡೆಯಿಂದ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.