ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಧೈರ್ಯ

ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಅಪಾಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಅವನ ಮುಂದೆ ರಕ್ಷಣೆಯಿಲ್ಲ. ಅವನು ನಮಗೆ ಅರ್ಥಹೀನತೆಯಿಂದ ಉತ್ತರಿಸಿದರೆ ಅಥವಾ ನಮ್ಮನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದರೆ, ನಾವು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಬಳಲುತ್ತೇವೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಒಂದಲ್ಲ ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಈ ಆಘಾತಕಾರಿ ಅನುಭವವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದಾರೆ.

ಆದರೆ ನಾವು, ಇದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ - ಕೆಲವರು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ, ಕೆಲವರು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ - ಮತ್ತೆ ಈ ಅಪಾಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಗೆ ಶ್ರಮಿಸುತ್ತೇವೆ. ಯಾವುದಕ್ಕಾಗಿ?

"ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯು ನಮ್ಮ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಅಡಿಪಾಯವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ವರ್ವಾರಾ ಸಿಡೊರೊವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಅವಳು ನಮಗೆ ಭದ್ರತೆಯ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೀಡಬಹುದು (ಮತ್ತು ಭದ್ರತೆ, ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ). ನಮಗೆ, ಇದರರ್ಥ: ನನಗೆ ಬೆಂಬಲ, ರಕ್ಷಣೆ, ಆಶ್ರಯವಿದೆ. ನಾನು ಕಳೆದುಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಹೊರಗಿನ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ ಧೈರ್ಯದಿಂದ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿ

ನಮ್ಮ ಪ್ರಿಯತಮೆಯು ನಮ್ಮ ಕನ್ನಡಿಯಾಗುತ್ತಾನೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ನಾವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊಸ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಬಹುದು: ಉತ್ತಮ, ಹೆಚ್ಚು ಸುಂದರ, ಚುರುಕಾದ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಯೋಗ್ಯರು. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ನಮ್ಮನ್ನು ನಂಬಿದಾಗ, ಅದು ನಮಗೆ ಸ್ಫೂರ್ತಿ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಸ್ಫೂರ್ತಿ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಬೆಳೆಯಲು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

"ಸಂಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಬೂದು ಇಲಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದೆ, ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಬಾಯಿ ತೆರೆಯಲು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ನಮ್ಮ ಸ್ಟಾರ್ ಆಗಿದ್ದರು. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಸುಂದರಿಯರು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನನಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದರು! ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಮಾತನಾಡಬಲ್ಲೆ ಮತ್ತು ವಾದ ಮಾಡಬಲ್ಲೆ. ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಯೋಚಿಸಿದ ಎಲ್ಲವೂ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅದು ಬದಲಾಯಿತು. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಯೋಗ್ಯ ಎಂದು ನಂಬಲು ಅವರು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು. ಈ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ ಪ್ರಣಯವು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿತು, ”ಎಂದು 39 ವರ್ಷದ ವ್ಯಾಲೆಂಟಿನಾ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

"ನಾವು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ, ನಾವು ಇತರರಿಗೆ ಮೌಲ್ಯಯುತ ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕರು, ಇದು ನಮಗೆ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ" ಎಂದು ವರ್ವಾರಾ ಸಿಡೊರೊವಾ ಕಾಮೆಂಟ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. - ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾವು ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು, ಯೋಚಿಸಬಹುದು, ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಬಹುದು. ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಧೈರ್ಯದಿಂದ ಪ್ರಯೋಗ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ, ಜಗತ್ತನ್ನು ಕರಗತ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಿಕಟತೆಯು ನಮಗೆ ನೀಡುವ ಬೆಂಬಲವು ಹೀಗೆಯೇ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ.

ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿ

ಆದರೆ “ಕನ್ನಡಿ” ನಮ್ಮ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ನಾವು ಗಮನಿಸಲು ಬಯಸದ ಅಥವಾ ಅವುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಸಹ ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

ಆಪ್ತರು ನಮ್ಮಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಬರಲು ನಮಗೆ ಕಷ್ಟ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅಂತಹ ಆವಿಷ್ಕಾರಗಳು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಆದರೆ ಅವುಗಳನ್ನು ತಳ್ಳಿಹಾಕುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟ.

"ಒಂದು ದಿನ ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು: "ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆ ಏನು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ನಿಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಅಭಿಪ್ರಾಯವಿಲ್ಲ!» ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ಈ ನುಡಿಗಟ್ಟು ನನ್ನನ್ನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಹೊಡೆದಿದೆ. ಅವರು ಏನು ಎಂದು ನನಗೆ ತಕ್ಷಣ ಅರ್ಥವಾಗದಿದ್ದರೂ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಕ್ರಮೇಣ, ಅವನು ಸರಿ ಎಂದು ನಾನು ಗುರುತಿಸಿದೆ: ನನ್ನ ನೈಜತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಲು ನಾನು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಲು ಕಲಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಅದು ಅಷ್ಟು ಭಯಾನಕವಲ್ಲ ಎಂದು ಬದಲಾಯಿತು” ಎಂದು 34 ವರ್ಷದ ಎಲಿಜಬೆತ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

"ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ಜನರನ್ನು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ವರ್ವಾರಾ ಸಿಡೊರೊವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಆದರೆ ಯಾರಾದರೂ ಅದನ್ನು ಸ್ವತಃ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಬೇರೊಬ್ಬರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯ ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಇಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ತುಂಬಾ ಮುಖ್ಯವಾದಾಗ ಇದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಅವಳ ಸಲುವಾಗಿ ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು, ಪಾಲುದಾರನೊಂದಿಗೆ ವಿಲೀನಗೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನು ಸುಳಿವು ನೀಡಿದಾಗ ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು: ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಿ. ಆದರೆ, ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ಅದನ್ನು ಕೇಳಲು, ಅದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಬದಲಾಗಲು ನೀವು ಧೈರ್ಯ ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು.

ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಶ್ಲಾಘಿಸಿ

ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಜನರು ನಂಬಲರ್ಹರು ಎಂದು ತೋರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಗಾಯಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ನಿಸ್ವಾರ್ಥತೆ ಮತ್ತು ಉಷ್ಣತೆಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

"ನನ್ನ ಯೌವನದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ಗಂಭೀರ ಸಂಬಂಧವು ನನಗೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ" ಎಂದು 60 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಅನಾಟೊಲಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ಮಹಿಳೆಯರು ನನಗೆ ಅಸಹನೀಯ ಜೀವಿಗಳಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರ ಗ್ರಹಿಸಲಾಗದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು 57 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಮದುವೆಯಾದೆ. ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನನ್ನು ಹಿಡಿಯಲು ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗಿದೆ, ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಮತ್ತು ಗಮನ ಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುವ ನಿರ್ಧಾರವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆಘಾತಕಾರಿ ಅನುಭವದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ ಎಂದು ವರ್ವಾರಾ ಸಿಡೊರೊವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ, ಒಂದು ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಆತ್ಮೀಯತೆಯ ಭಯದಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿದವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ತುಂಬಾ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು.

"ನಾವು ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧರಾದಾಗ, ನಾವು ನಂಬಬಹುದಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಚಿಕಿತ್ಸಕ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳು ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಕಥೆಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಸುಂದರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾವು ಎಷ್ಟು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಪುನಃ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಾಗ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟುಗಳಿವೆ.

"ಉಕ್ರೇನಿಯನ್ ಘಟನೆಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮತ್ತು ನಾನು ವಿಭಿನ್ನ ಸ್ಥಾನಗಳಲ್ಲಿದ್ದೆವು ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ. ಅವರು ವಾದಿಸಿದರು, ಜಗಳವಾಡಿದರು, ಅದು ಬಹುತೇಕ ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಬಂದಿತು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಜಗತ್ತನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಿಷ್ಣುರಾಗಿದ್ದೇವೆ: ಒಬ್ಬರು ಏನು ಹೇಳಿದರೂ, ನಮ್ಮನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುವದಕ್ಕಿಂತ ನಮ್ಮನ್ನು ಒಂದುಗೂಡಿಸುವದು ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ" ಎಂದು 40 ವರ್ಷದ ಸೆರ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರೊಂದಿಗಿನ ಒಕ್ಕೂಟವು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಬದಿಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು, ಹೊಸ ಗುಣಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ. ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ, ಸಮ್ಮಿಳನಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಅನ್ಯತೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ, ಅವರು ನಮಗೆ ನಾವೇ ಆಗಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ. ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ಒಂದೇ, ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ.