ಮಗುವಿನ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮಾರ್ಗ

ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯರು ಎಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದರು ಅಥವಾ ಅವರು ತಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಳೆದರು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಿಗೆ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ. ಒಂದು ದಿನದವರೆಗೆ ನಾನು 1990 ರ ದಶಕದಿಂದ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ನೋಡಿದೆ.

ಅಮೇರಿಕಾ ಸಂಯುಕ್ತ ಸಂಸ್ಥಾನದ ಎಮೋರಿ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಾದ ಮಾರ್ಷಲ್ ಡ್ಯೂಕ್ ಮತ್ತು ರಾಬಿನ್ ಫಿವುಶ್ ಅವರು ಪ್ರಯೋಗವನ್ನು ನಡೆಸಿದರು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಬೇರುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ, ಅವರ ಮನಸ್ಸು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಥಿರವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಅವರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದರು.

"ಸಂಬಂಧಿಕರ ಕಥೆಗಳು ಮಗುವಿಗೆ ಕುಟುಂಬದ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತವೆ, ಇತರ ತಲೆಮಾರುಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದ ಅರ್ಥವನ್ನು ರೂಪಿಸುತ್ತವೆ" ಎಂದು ನಾನು ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ ಓದಿದ್ದೇನೆ. - ಅವನು ಕೇವಲ ಒಂಬತ್ತು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದರೂ, ನೂರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದವರೊಂದಿಗೆ ಅವನು ಏಕತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವರು ಅವನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಭಾಗವಾಗುತ್ತಾರೆ. ಈ ಸಂಪರ್ಕದ ಮೂಲಕ, ಮನಸ್ಸಿನ ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

"ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಎಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದರು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಅವರು ಸುಲಭವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಿದರು. ಆದರೆ ಅವರು ಅಜ್ಜಿಯರ ಮೇಲೆ ಎಡವಿದರು. ನಂತರ ನಾವು "ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಎಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದರು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ನಾವು ತೆರಳಿದ್ದೇವೆ. ಇಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆಗಳಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಆವೃತ್ತಿಯು ತುಂಬಾ ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಆಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು: "ನೀವು ಬಾರ್‌ನಲ್ಲಿ ಜನಸಂದಣಿಯಲ್ಲಿ ತಂದೆಯನ್ನು ನೋಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅದು ಮೊದಲ ನೋಟದಲ್ಲೇ ಪ್ರೀತಿಯಾಗಿತ್ತು."

ಆದರೆ ಅಜ್ಜಿಯರ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಸ್ಥಗಿತಗೊಂಡಿತು. ನನ್ನ ಗಂಡನ ಪೋಷಕರು ಬೋಲ್ಟನ್‌ನಲ್ಲಿನ ನೃತ್ಯದಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಪರಮಾಣು ನಿಶ್ಯಸ್ತ್ರೀಕರಣ ರ್ಯಾಲಿಯಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದರು ಎಂದು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ.

ನಂತರ, ನಾನು ಮಾರ್ಷಲ್ ಡ್ಯೂಕ್ ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿದೆ, "ಕೆಲವು ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಅಲಂಕರಿಸಿದರೆ ಪರವಾಗಿಲ್ಲವೇ?" ಪರವಾಗಿಲ್ಲ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ ಅವರು. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ಕುಟುಂಬದ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಹೇಳಬಹುದು.

ಮುಂದೆ: "ನೀವು (ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರರು ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯರು) ಜನಿಸಿದಾಗ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?" ಅವಳಿಗಳು ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಹಿರಿಯನು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದನು, ಆದರೆ ನಂತರ ಅವನು ಅವರನ್ನು "ಗುಲಾಬಿ ಬೇಬಿ" ಮತ್ತು "ನೀಲಿ ಮಗು" ಎಂದು ಕರೆಯುವುದನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡನು.

ಮತ್ತು ನಾನು ಸಮಾಧಾನದ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಟ್ಟ ತಕ್ಷಣ, ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾದವು. "ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ಚಿಕ್ಕವರಿದ್ದಾಗ ಎಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?"

ತಂದೆ ಬೈಸಿಕಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಪತ್ರಿಕೆಗಳನ್ನು ತಲುಪಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಕಿರಿಯ ಮಗಳು ನಾನು ಪರಿಚಾರಿಕೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹಿರಿಯ ಮಗನಿಗೆ ತಕ್ಷಣವೇ ನೆನಪಾಯಿತು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದರಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯವಳಲ್ಲ (ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಚಹಾವನ್ನು ಚೆಲ್ಲಿದೆ ಮತ್ತು ಬೆಳ್ಳುಳ್ಳಿ ಎಣ್ಣೆಯನ್ನು ಮೇಯನೇಸ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಗೊಂದಲಗೊಳಿಸಿದೆ). "ಮತ್ತು ನೀವು ಪಬ್‌ನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವಾಗ, ನೀವು ಬಾಣಸಿಗರೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಿದ್ದೀರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಮೆನುವಿನಿಂದ ಒಂದೇ ಒಂದು ಭಕ್ಷ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಸಂದರ್ಶಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿದರು."

ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೇಳಿದ್ದೇನೆಯೇ? ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕೇ? ಹೌದು, ಡ್ಯೂಕ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

"ಅಹಿತಕರವಾದ ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಮರೆಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಘಟನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಧನಾತ್ಮಕ ಸಂಗತಿಗಳಿಗಿಂತ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮಾರ್ಷಲ್ ಡ್ಯೂಕ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಕುಟುಂಬದ ಇತಿಹಾಸದಲ್ಲಿ ಮೂರು ವಿಧಗಳಿವೆ:

• ಏರುತ್ತಿರುವಾಗ: "ನಾವು ಶೂನ್ಯದಿಂದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಾಧಿಸಿದ್ದೇವೆ."
• ಶರತ್ಕಾಲದಲ್ಲಿ: "ನಾವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ."
• ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಯಶಸ್ವಿ ಆಯ್ಕೆಯು ಒಂದು ರಾಜ್ಯದಿಂದ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ "ಸ್ವಿಂಗ್" ಆಗಿದೆ: "ನಾವು ಏರಿಳಿತಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ."

ನಾನು ನಂತರದ ಪ್ರಕಾರದ ಕಥೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಸಹ ಈ ಕಥೆಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಅವನ ಮುತ್ತಜ್ಜ 14 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಗಣಿಗಾರನಾದನೆಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ತನ್ನ ಮುತ್ತಜ್ಜಿ ಇನ್ನೂ ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದಳು ಎಂದು ತಿಳಿದಿದೆ.

ನಾವು ಈಗ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾದ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಸ್ಟೀಫನ್ ವಾಲ್ಟರ್ಸ್ ಹೇಳುವುದು ಇದನ್ನೇ: “ಒಂದೇ ಎಳೆ ದುರ್ಬಲವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ನೇಯ್ದರೆ, ಇತರ ಎಳೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕಗೊಂಡಾಗ, ಅದನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ” ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ನಾವು ಬಲಶಾಲಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ.

ಮಲಗುವ ಸಮಯದ ಕಥೆಗಳ ವಯಸ್ಸು ಕಳೆದ ನಂತರ ಕುಟುಂಬ ನಾಟಕಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವುದು ಪೋಷಕರ-ಮಕ್ಕಳ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಗೆ ಉತ್ತಮ ಆಧಾರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಡ್ಯೂಕ್ ನಂಬುತ್ತಾರೆ. "ಕಥೆಯ ನಾಯಕ ಜೀವಂತವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಾವು ಅವನಿಂದ ಕಲಿಯುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ."

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ರೆಬೆಕಾ ಹಾರ್ಡಿ ಲಂಡನ್ ಮೂಲದ ಪತ್ರಕರ್ತೆ.