ಪರಿವಿಡಿ
ಇದರಲ್ಲಿ ಅವಮಾನಕರವಾದ ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತೊಂದರೆಗಳು ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಪರವಾಗಿ ಕೇಳಬೇಕಾದಾಗ, ಅನೇಕರು ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ, ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ತಮ್ಮ ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕಷ್ಟದಿಂದ ಪದಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಎಲ್ಲೆನ್ ಹೆಂಡ್ರಿಕ್ಸೆನ್ ಇದು ಏಕೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕವನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.
ಸಹಾಯ ಬೇಕಾದಾಗ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ದೃಢನಿಶ್ಚಯವುಳ್ಳವರು ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ಮಕ್ಕಳಂತೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಅಸಂಗತವಾಗಿ ಬೊಬ್ಬೆ ಹೊಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅನುಕೂಲಕರವಾದ ಮನ್ನಿಸುವಿಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರುತ್ತೇವೆ, ಮನ್ನಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಎಳೆಯುತ್ತೇವೆ. ಅವರ ಹೃದಯದ ಆಳದಲ್ಲಿ, ಹಿಂಸೆಗೆ ಒಳಗಾಗುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ!
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಎಲ್ಲೆನ್ ಹೆಂಡ್ರಿಕ್ಸೆನ್ ಪ್ರಕಾರ, ಐದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಯಗಳಿಂದ ನಾವು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಮೂಕರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯಲ್ಲಿದೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ನಮ್ಮ ಹೆಮ್ಮೆಗೆ ಹಾನಿಯಾಗದಂತೆ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ.
1. ಹೊರೆ ಎಂಬ ಭಯ
ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಮಗಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಬೇಕಾಗಬಹುದು ಎಂದು ನಾವು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಚಿಂತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ಭಯವು "ನಾನಿಲ್ಲದೆ ಅವಳಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಚಿಂತೆಗಳಿವೆ" ಅಥವಾ "ಅವನಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದ ಕೆಲಸಗಳಿವೆ" ಎಂಬಂತಹ ಆಲೋಚನೆಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು
ಮೊದಲಿಗೆ, ಜನರು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಇದು ಸಾಮಾಜಿಕ ಬಂಧಗಳನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುವುದಲ್ಲದೆ, ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಮೆದುಳಿನ ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಾಚೀನ ಭಾಗವಾದ ನ್ಯೂಕ್ಲಿಯಸ್ ಅಕ್ಯುಂಬೆನ್ಸ್, ಲೈಂಗಿಕತೆ ಮತ್ತು ಆಹಾರಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತದೆಯೋ ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಹಿತಚಿಂತನೆಯ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತದೆ. ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೇಳುವುದು ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಒಪ್ಪಂದದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಸಂಪರ್ಕಿಸುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಖಂಡಿತವಾಗಿ ಮೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಅವರು ತುಂಬಾ ಕಾರ್ಯನಿರತರಾಗಿದ್ದಾರೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಬಿಡಿ.
ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾದರೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನೀವು ಹೊಗಳುವ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೊಂದುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಸ್ವಇಚ್ಛೆಯಿಂದ ಪರವಾಗಿ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ಉಳಿದವರು ಅದೇ ರೀತಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.
ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾದದ್ದನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಮುಖ್ಯ. "ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಹಾಯವನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛವು ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ "ಈ ಔಷಧಿಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಹಿಂಡಿದ ನಿಂಬೆಯಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ನಾನು ಕಿರಾಣಿ ಅಂಗಡಿಗೆ ಇಳಿಯಲು ಸಹ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತನು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲವು ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಅವನ ಮೇಲೆ ಭರವಸೆ ಇಡಿ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಹೇಳಿ, “ನಿಮ್ಮ ಕಾಳಜಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ಲಾಂಡ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಹಾಯ ಬೇಕು - ಕಾರ್ಯಾಚರಣೆಯ ನಂತರ ನಾನು ತೂಕವನ್ನು ಎತ್ತಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವಾಗ ಬರಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ?»
2. ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಭಯ
ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅಂತಹ ಭಯವು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವವರನ್ನು ಒಳಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ: ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು, ಮದ್ಯದ ಚಟ, ಇತ್ಯಾದಿ. ನಾವು ವೈಫಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವೇ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇವೆ.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು
ಸಹಜವಾಗಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ಹೋರಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ, ಅಯ್ಯೋ, ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಎಲ್ಲವೂ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ನಮ್ಮಿಂದ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಅಲೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಸವಾರಿ ಮಾಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ, ಹತ್ತಿರದ ಸ್ನೇಹಿತ ಇದ್ದರೆ.
ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಅನಿಮೇಟೆಡ್ ವಸ್ತುವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಿ. ಅವಳನ್ನು ಸೆಳೆಯಿರಿ, ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ - ನೀವೇ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಜಯಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವವರು. ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ, ಆದರೆ ಅದು ನೀವು ಅಥವಾ ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಅಲ್ಲ. ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವಾಗ, ನೀವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು "ಇದು" ಎಂದು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಬಹುದು. ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ, ಈ ತಂತ್ರವನ್ನು "ಜಂಟಿ ಬೇರ್ಪಡುವಿಕೆ" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಈ ರೀತಿ ಹೋಗಬಹುದು: “ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಪೈಪ್‌ಗೆ ಹಾರುವ ಮೊದಲು ಕ್ರೆಡಿಟ್ ಕಾರ್ಡ್ ಸಾಲವನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಮುಚ್ಚಬೇಕಾಗಿದೆ. ಇದು ನಿಯಂತ್ರಣದಿಂದ ಹೊರಬರಲಿದೆ. ವೆಚ್ಚವನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವುದು ಎಂದು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಯೋಚಿಸೋಣ.
3. ಸಾಲದ ಭಯ
ಕೆಲವು ಜನರು ಬಾಧ್ಯತೆ ಅನುಭವಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಮಾತ್ರ ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಂತೆ ಸಮಾನವಾದ ಸೇವೆಯೊಂದಿಗೆ ಮರುಪಾವತಿ ಮಾಡಬೇಕು ಎಂದು ನಾವು ನಂಬುತ್ತೇವೆ.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು
ಕ್ಯಾಲಿಫೋರ್ನಿಯಾ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಗುಂಪು ವೈವಾಹಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಕೃತಜ್ಞತೆ ಮತ್ತು ಬದ್ಧತೆಯ ಕುರಿತು ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ನಡೆಸಿತು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳುವ ಸಂಗಾತಿಗಳು (ಅವರು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ) ಅದನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಬಾರಿ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ. "ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ, ಕೃತಜ್ಞತೆಯು ಸಂತೋಷದ ದಾಂಪತ್ಯಕ್ಕೆ ಪ್ರಮುಖವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಲೇಖಕರು ತೀರ್ಮಾನಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಮೊದಲಿಗೆ, ನೀವು ಯಾರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಿ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರ ಮೇಲೆ ಆಟವಾಡಲು ಹಿಂಜರಿಯುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಕುಶಲತೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ, ಬೇರೊಬ್ಬರನ್ನು ನೋಡಿ. ಅವರು ಕರುಣೆಯಿಂದ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದಾಗ ಮತ್ತು ಸಾಕಷ್ಟು ಷರತ್ತುಗಳನ್ನು ಹಾಕಿದಾಗ, ಅದು ಕರ್ತವ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವರು ಸ್ವಇಚ್ಛೆಯಿಂದ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದಾಗ, ಇದು ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿದೆ.
ನಿಮ್ಮ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ಪೂರೈಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ಕರ್ತವ್ಯದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ ("ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಋಣಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ!") ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಭಾವನೆ ("ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸ್ಪಂದಿಸುತ್ತಾಳೆ!"). ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ (ಮತ್ತು ಮಾಡಬಾರದು) ಎಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ, ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಿ. ಆದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ ನಂತರ, ಹೇಳಲು ಸಾಕು: “ಧನ್ಯವಾದಗಳು! ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇನೆ! ”
4. ದುರ್ಬಲವಾಗಿ ತೋರುವ ಭಯ (ಬಡ, ಅಸಮರ್ಥ, ಮೂರ್ಖ ...)
ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವ ಭಯದಿಂದ ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು
ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ತಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಲು ಅವಕಾಶವಾಗಿ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಪರಿಕರಗಳ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಕುಶಲಕರ್ಮಿಯಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿ.
ನೀವು ಪರಿಣಿತರನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸುವವರನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಿ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಹೆದರಿಸುವ ಮಮೊಗ್ರಾಮ್ ಬಗ್ಗೆ ವಿವರವಾಗಿ ಹೇಳಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಯುವ ಪ್ರತಿಭೆ ನಿಮ್ಮ ಕಳಪೆ ಸೈಟ್ ಅನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಜನರನ್ನು ಅನುಭವಿ ವೃತ್ತಿಪರರಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಿ - ನನ್ನನ್ನು ನಂಬಿರಿ, ಅವರು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತಾರೆ.
ಉದಾಹರಣೆಗೆ: “ಕಳೆದ ಬಾರಿ ನೀವು ಕೆಲಸ ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹಲವಾರು ಸಂದರ್ಶನಗಳಿಗೆ ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಕರೆಯಲಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಕೇವಲ ಪ್ರತಿಭೆ ಇದೆ! ನಾನು ಕವರ್ ಲೆಟರ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನೀವು ನನ್ನ ರೇಖಾಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ನೋಡಿ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನೀಡಬಹುದೇ? ಪದಗುಚ್ಛಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ: "ನೀವು ನನಗೆ ತೋರಿಸಬಹುದೇ?", "ನೀವು ವಿವರಿಸಬಹುದೇ?", "ನೀವು ನನಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನೀಡಬಹುದೇ?", "ನಾನು ಇದನ್ನು ಬಹಳ ಸಮಯದಿಂದ ಮಾಡಿಲ್ಲ, ನೀವು ನನಗೆ ನೆನಪಿಸಬಹುದೇ?".
5. ನಿರಾಕರಣೆಯ ಭಯ
ಹಾಲಿನಲ್ಲಿ ಸುಟ್ಟು, ನೀರಿನ ಮೇಲೆ ಊದುತ್ತಾರೆ ಅಲ್ಲವೇ? ನೀವು ತೊಂದರೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಸಾಂಕೇತಿಕ "ಮುಖದಲ್ಲಿ ಉಗುಳುವುದು" ಎಂದು ನೀವು ಇನ್ನೂ ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡರೆ, ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳಲು ನೀವು ಹೊಸ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸದಿರುವುದು ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು
ಮೊದಲಿಗೆ, ಆ ಕಹಿ ಪಾಠದ ಕಡೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಕಾರಣವೇನು - ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇತರ ಜನರಲ್ಲಿ? ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಕೆಲವರಿಗೆ ಪರಾನುಭೂತಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ಇತರರು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, "ಏನಾಗಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ." ಇತರರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿರಾಕರಣೆ ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ನೀವು ತೊಂದರೆ ಕೊಡಲು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡಿದವರಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಎದೆಗುಂದಬೇಡಿ. ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿದರೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾನೆ.
ಅಲ್ಲದೆ, ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾದಾಗ, ಡಿಕ್ಯಾಟಾಸ್ಟ್ರೊಫಿ ತಂತ್ರವನ್ನು ಬಳಸಿ. ಭಯ ನಿಜವಾಯಿತು ಎಂದು ಊಹಿಸಿ: ನಿಮಗೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲಾಗಿದೆ. ಅದು ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದು? ಎಲ್ಲವೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆಯೇ? ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, "ಇಲ್ಲ" ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಾನವು ಬದಲಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದರ್ಥ.
ನೀವು ಇನ್ನೂ ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ. ಯಾವುದೇ ಬುದ್ಧಿವಂತ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನಾನು ತುಂಬಾ ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ - ನಾನು ಪರವಾಗಿ ಕೇಳಬಹುದೇ?"
ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೇಳುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಂದ ಅದನ್ನು ನೀಡುವುದು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯ. ಅದನ್ನು ಕರ್ಮವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ. ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಪಾವತಿಸುವುದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ. ಇದು ಒಳ್ಳೆಯದ ಸಾಮಾನ್ಯ ಖಜಾನೆಗೆ ಕೊಡುಗೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ.
ಲೇಖಕರ ಕುರಿತು: ಡಾ. ಎಲ್ಲೆನ್ ಹೆಂಡ್ರಿಕ್ಸೆನ್ ಅವರು ಸ್ಟ್ಯಾನ್‌ಫೋರ್ಡ್ ಯೂನಿವರ್ಸಿಟಿ ಸ್ಕೂಲ್ ಆಫ್ ಮೆಡಿಸಿನ್‌ನಲ್ಲಿ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಸೈಕಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಮತ್ತು ಫ್ಯಾಕಲ್ಟಿ ಸದಸ್ಯರಾಗಿದ್ದಾರೆ.