ನೀವು ಪೋಷಕರ ನಿಂದನೆಗೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಏನ್ ಮಾಡೋದು?

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಹುಡುಗಿಯ ಮೇಲೆ ದಾಳಿ ಮಾಡಿದರೆ ಅಥವಾ ಅಜ್ಜಿಯಿಂದ ಪರ್ಸ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ ಕೆಲವೇ ಜನರು ಶಾಂತವಾಗಿ ಹಾದುಹೋಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಕಿರಿಚುವ ಅಥವಾ ಹೊಡೆಯುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಹೆಚ್ಚು ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ. ಇತರ ಜನರ ಕುಟುಂಬ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ನಾವು — ವೀಕ್ಷಕರು — ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆಯೇ? ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೇ?

ಅನೇಕ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳು ಸಾಂದರ್ಭಿಕ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ದೃಶ್ಯಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡೋಣ. ಮತ್ತು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮತ್ತು ಯಾವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಿ.

ಕುಟುಂಬ ವ್ಯವಹಾರಗಳು

ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ನಡುವೆ ನಡೆಯುವ ಎಲ್ಲವೂ ಅವರ ವ್ಯವಹಾರವಾಗಿದೆ. ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಸಂಕೇತಗಳು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ - ಮಗುವಿನ ವಿಚಿತ್ರ ಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆ, ಅವನಿಂದ ದೂರುಗಳು, ಹಲವಾರು ಮೂಗೇಟುಗಳು, ಕಿರುಚಾಟಗಳು ಅಥವಾ ಗೋಡೆಯ ಹಿಂದೆ ಹೃದಯ ವಿದ್ರಾವಕ ಅಳುವುದು. ಮತ್ತು ನಂತರವೂ, ರಕ್ಷಕತ್ವವನ್ನು ಕರೆಯುವ ಮೊದಲು ನೀವು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ.

ಆದರೆ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಹಗರಣ ನಡೆದರೆ, ಎಲ್ಲಾ ವೀಕ್ಷಕರು ತಿಳಿಯದೆ ಭಾಗವಹಿಸುವವರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಅವರಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಅಂತಹ ದೃಶ್ಯಗಳಿಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುವ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದಾರೆ. ತದನಂತರ ಸಮಾಜವು ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ - ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಗುವನ್ನು ಹಗರಣದ ದೃಶ್ಯದಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಲು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ತಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಅವರ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹ, ಹಿಂಸಾಚಾರದ ದೃಶ್ಯಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದು ಸಹ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಉಪಯುಕ್ತವಲ್ಲ.

ಮುಖ್ಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯೆಂದರೆ ಅದು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪವನ್ನು ಮಾಡಬೇಕು, ಹಾನಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಚಪ್ಪಾಳೆ ಮತ್ತು ಕಿರುಚಾಟದ ದೃಶ್ಯಗಳು ಪ್ರೇಕ್ಷಕರನ್ನು ಏಕೆ ನೋಯಿಸುತ್ತವೆ

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ - ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ. ನಾವು ಮಕ್ಕಳ ನೋವನ್ನು ತುಂಬಾ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಮಗುವಿಗೆ ಮನನೊಂದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ: "ಇದನ್ನು ತಕ್ಷಣ ನಿಲ್ಲಿಸಿ!"

ಕುತೂಹಲಕಾರಿಯಾಗಿ, ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗಿನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ನಾವು ಅವನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮದು - ಪೋಷಕರ ಭಾವನೆಗಳು ನಮಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಧ್ವನಿಸಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿರುವ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ "ಸುತ್ತಿಗೆಯಿಂದ" ಕೋಪಗೊಂಡಾಗ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮಕ್ಕಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಜೋರಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಹೊರಗಿನಿಂದ, ಇದು ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲಿನ ದೌರ್ಜನ್ಯದ ದೃಶ್ಯವಾಗಿದೆ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಮತ್ತು ಕೇಳುವುದು ಇನ್ನಷ್ಟು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ.

ಆದರೆ ನೀವು ಒಳಗಿನಿಂದ ನೋಡಿದರೆ, ಇದು ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿದ್ದು, ಇದರಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಮಗು, ಅವನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದಿರಲಿ, ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಕ್ರೂರ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಅರ್ಹನಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಕುದಿಯುವ ಹಂತವನ್ನು ತಲುಪಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ಮಗುವಿಗೆ ಹಾನಿಯಾಗುತ್ತದೆ, ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾನಿಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸೇರಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅವನು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಅಂತಹ ಭಯಾನಕ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಇದು ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ಅತಿಯಾದ ದಣಿದ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ಯಾರನ್ನೂ ಸಮರ್ಥಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹೊರಗಿನಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ.

ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ವಿಮಾನದ ಅಪಘಾತಕ್ಕೆ ಹೋಲುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ಮೊದಲು ತನಗಾಗಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಗುವಿಗೆ ಆಮ್ಲಜನಕದ ಮುಖವಾಡವನ್ನು ಹಾಕುವುದು ಅವಶ್ಯಕ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ಯಾರೊಬ್ಬರ ಜೀವಕ್ಕೆ ನೇರ ಬೆದರಿಕೆ ಇಲ್ಲದಿರುವ ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೊಡೆಯುವ ದೃಶ್ಯವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದರೆ - ಇದು ಈಗಾಗಲೇ ಅಪಘಾತಕ್ಕೀಡಾದ ವಿಮಾನವಾಗಿದೆ, ಯಾವುದೇ ಆಮ್ಲಜನಕ ಮುಖವಾಡಗಳು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ - ನೀವು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಅಥವಾ ನೀವೇ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ವಹಿಸಿ.

ನೀವು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!

ಹೌದು, ಹೊಡೆಯುವುದು ಸಹ ಹಿಂಸಾಚಾರವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾದ ಮೊದಲ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅದನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು. ಆದರೆ ಈ ಉದ್ದೇಶದ ಹಿಂದೆ ಏನು? ಖಂಡನೆ, ಕೋಪ, ನಿರಾಕರಣೆ. ಮತ್ತು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನೆಗಳು ಸಾಕಷ್ಟು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಕ್ಕಳು ತುಂಬಾ ಕ್ಷಮಿಸಿ.

ಮತ್ತು "ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಕೀ" ನಂತಹ ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಚಕ್ರದಿಂದ ಹೊರಬರುವ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ತೆರೆಯುವ ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ನೀವು ಕಾಣಬಹುದು ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ಹೊರಗಿನವನು ಕೋಪಗೊಂಡ ತಂದೆಯ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು ಹೇಳಿದರೆ: “ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ! ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಡೆಯಬಾರದು! ನಿಲ್ಲಿಸು!” - ಅಂತಹ ಅಭಿಪ್ರಾಯದೊಂದಿಗೆ ಅವನನ್ನು ಎಷ್ಟು ದೂರ ಕಳುಹಿಸಲಾಗುವುದು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ? ಇಂತಹ ಹೇಳಿಕೆಗಳು ಹಿಂಸೆಯ ಚಕ್ರವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತವೆ. ಪದಗಳು ಏನೇ ಇರಲಿ, ಅಯ್ಯೋ, ಕೋಪಗೊಂಡ ಪೋಷಕರ ಹೃದಯಕ್ಕೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯುವ ಯಾವುದೇ ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಕೀ ಇಲ್ಲ. ಏನ್ ಮಾಡೋದು? ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಹೊರನಡೆಯುವುದೇ?

ಸೋಷಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡವರು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ದೌರ್ಜನ್ಯಕ್ಕೊಳಗಾದ ನೆನಪುಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದೆ. ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ಅನ್ಯಾಯವಾಗಿ ಅಥವಾ ಕ್ರೂರವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಯಾರಾದರೂ ತಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕನಸು ಕಂಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ನಮಗಾಗಿ ಅಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಪ್ರೇಕ್ಷಕನಿಂದ ರಕ್ಷಕನಾಗಿ ಬದಲಾಗುವುದು ಸಾಧ್ಯ ಎಂದು ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದಕ್ಕಾಗಿ, ಬೇರೊಬ್ಬರ ಮಗು ... ಆದರೆ ಅದು ಹಾಗೆಯೇ?

ಸಮಸ್ಯೆ ಏನೆಂದರೆ, ಭಾಗವಹಿಸುವವರ ಅನುಮತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಅವರ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಸಹ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಿಂಸಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿರ್ದಯವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ. ನೀವು ಜಗಳವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಮತ್ತು ಪೊಲೀಸರಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಸಮರ್ಥನೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಕಿರಿಚುವ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಅವರ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಕೋಪವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಸೇರಿಸುತ್ತದೆ.

ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾದ, ವಯಸ್ಕನು ತಾನು "ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ" ಎಂದು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ಅವನು "ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಕ್ರಮಗಳನ್ನು" ಮುಂದೂಡುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಗು ದ್ವಿಗುಣಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೊರಬರಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲವೇ? ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಾವು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲವೇ?

ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ, ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಕೀ ಇಲ್ಲ. ಯಾವುದೇ ಪೋಷಕರ ಮೇಲೆ ತಕ್ಷಣವೇ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುವ ಮತ್ತು ನಾವು ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟಪಡದ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುವ ಇಂತಹ ಪದಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಪೋಷಕರು ಬದಲಾಗಲು ಸಮಯ ಬೇಕು. ಸಮಾಜ ಬದಲಾಗಲು ಸಮಯ ಬೇಕು. ಕೆಲವು ಸಿದ್ಧಾಂತಗಳ ಪ್ರಕಾರ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು ಇದೀಗ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೂ, ಅಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕರ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸಿದರೆ, ನಾವು 1-2 ತಲೆಮಾರುಗಳ ನಂತರ ಮಾತ್ರ ಗಮನಾರ್ಹ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ.

ಆದರೆ ನಾವು - ಪೋಷಕರ ಅನ್ಯಾಯ ಅಥವಾ ಕ್ರೌರ್ಯದ ಸಾಂದರ್ಭಿಕ ಸಾಕ್ಷಿಗಳು - ನಿಂದನೆಯ ಚಕ್ರಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಈ ಮಾರ್ಗವು ಖಂಡನೆಯ ಮೂಲಕ ಅಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಮಾಹಿತಿಯ ಮೂಲಕ, ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ, ಸಣ್ಣ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ.

ಮಾಹಿತಿ, ಬೆಂಬಲ, ಸಹಾನುಭೂತಿ

ಮಗುವಿನ ಜೀವಕ್ಕೆ ನೇರವಾಗಿ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿದ್ದರೆ (ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊಡೆಯುವುದು), ಸಹಜವಾಗಿ, ನೀವು ಪೊಲೀಸರನ್ನು ಕರೆಯಬೇಕು, ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕರೆ ಮಾಡಬೇಕು, ಹೋರಾಟವನ್ನು ಮುರಿಯಬೇಕು. ಇತರ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಮುಖ್ಯ ಧ್ಯೇಯವಾಕ್ಯವು "ಯಾವುದೇ ಹಾನಿ ಮಾಡಬೇಡಿ."

ಮಾಹಿತಿಯು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಹಾನಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ - ಹಿಂಸಾಚಾರವು ಮಗುವಿಗೆ ಹೇಗೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಭವಿಷ್ಯ, ಮಗು-ಪೋಷಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಹಿತಿಯ ವರ್ಗಾವಣೆ. ಆದರೆ ಇದು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಆಗಬಾರದು. ಶಿಕ್ಷಣದ ಬಗ್ಗೆ ಕರಪತ್ರಗಳು ಮತ್ತು ನಿಯತಕಾಲಿಕೆಗಳನ್ನು ಒಂದು ಕುಟುಂಬದ ಅಂಚೆಪೆಟ್ಟಿಗೆಗೆ ಎಸೆದ ಪ್ರಕರಣಗಳು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿವೆ. ಮಾಹಿತಿಗಾಗಿ ಉತ್ತಮ ಆಯ್ಕೆ.

ಅಥವಾ ನೀವು ಲೇಖನಗಳನ್ನು ಬರೆಯಬಹುದು, ವೀಡಿಯೊಗಳನ್ನು ಶೂಟ್ ಮಾಡಬಹುದು, ಇನ್ಫೋಗ್ರಾಫಿಕ್ಸ್ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಪೋಷಕರ ಈವೆಂಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಇತ್ತೀಚಿನ ಪೋಷಕರ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು.

ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಡೆಯುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ಅಸಾಧ್ಯ, ಮತ್ತು ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ. ಪೋಷಕರಿಗೆ ಆಮ್ಲಜನಕದ ಮುಖವಾಡ ಬೇಕೇ, ನೆನಪಿದೆಯೇ? ನಂಬುವುದು ಕಷ್ಟ, ಆದರೆ ಹಿಂಸೆಯ ಚಕ್ರಕ್ಕೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವುದು ಹೀಗೆ. ಇತರ ಜನರ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಹಕ್ಕು ನಮಗೆ ಇಲ್ಲ, ಆದರೆ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಾವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಈ ಸಿಟ್ಟಾದ, ಕೋಪಗೊಂಡ, ಕಿರುಚುವ ಅಥವಾ ಹೊಡೆಯುವ ವಯಸ್ಕರ ಬಗ್ಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ದೊಡ್ಡ ಸವಾಲಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಅವನು ಅಂತಹ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಸಮರ್ಥನಾಗಿದ್ದರೆ ಅವನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಹೊಡೆಯಲ್ಪಟ್ಟಿರಬೇಕು ಎಂದು ಊಹಿಸಿ.

ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ನೀವು ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ? ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದು ಸಹ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ.

ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಪೋಷಕರ ನಿಂದನೆಯ ದೃಶ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ತಟಸ್ಥವಾಗಿ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಸಹಾಯವನ್ನು ನೀಡುವುದು ಉತ್ತಮ ಕೆಲಸವಾಗಿದೆ. ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಕೆಲವು ಮಾರ್ಗಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ.

ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು?

ಈ ಸಲಹೆಗಳು ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನನ್ನನ್ನು ನಂಬಿರಿ, ಇದು ನಿಖರವಾಗಿ ಅಂತಹ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದ್ದು ಅದು ಮನನೊಂದ ಮಗುವಿಗೆ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಈಗಾಗಲೇ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಂಡ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಕಿರಿಚುವಿಕೆ ಅಲ್ಲ.

1. ಕೇಳಿ: "ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕೇ? ಬಹುಶಃ ನೀವು ದಣಿದಿದ್ದೀರಾ? ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ.

ಸಂಭವನೀಯ ಫಲಿತಾಂಶ: "ಇಲ್ಲ, ದೂರ ಹೋಗು, ನಿಮ್ಮ ವ್ಯವಹಾರದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ನೀವು ಪಡೆಯುವ ಉತ್ತರವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇರುತ್ತದೆ. ನಂತರ ಹೇರಬೇಡಿ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಪ್ರಮುಖವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ. ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹಾಯವನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಇದು ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ವಿರಾಮವಾಗಿದೆ - ಅವರು ಖಂಡಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ನೀಡಿದರು. ಮತ್ತು ಮಗು ಅದನ್ನು ನೋಡಿದೆ - ಅವನಿಗೆ ಇದು ಉತ್ತಮ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ.

2. ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಕೇಳಬಹುದು: “ನೀವು ತುಂಬಾ ದಣಿದಿರಬೇಕು, ಬಹುಶಃ ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹತ್ತಿರದ ಕೆಫೆಯಿಂದ ಒಂದು ಕಪ್ ಕಾಫಿ ತರುತ್ತೇನೆಯೇ? ಅಥವಾ ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸ್ಯಾಂಡ್‌ಬಾಕ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಅರ್ಧ ಘಂಟೆಯವರೆಗೆ ಆಟವಾಡಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಮತ್ತು ನೀವು ಸುಮ್ಮನೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಾ?

ಸಂಭವನೀಯ ಫಲಿತಾಂಶ: ಕೆಲವು ತಾಯಂದಿರು ಸಹಾಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ, ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅವರು ಮತ್ತೆ ಮುಜುಗರದಿಂದ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ: "ನೀವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಹೋಗಿ ಸ್ಯಾಂಡ್‌ಬಾಕ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಕಾಫಿ / ಟಿಂಕರ್ ಅನ್ನು ಖರೀದಿಸಬಹುದು, ಅದು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದೇ?" ಆದರೆ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಸಹಾಯವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಅವಕಾಶವಿದೆ. ಮತ್ತು ಅದು ಪರವಾಗಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ. ಫಲಿತಾಂಶವು ತಕ್ಷಣವೇ ಗೋಚರಿಸದಿದ್ದರೂ ಸಹ ಅಂತಹ ಸಣ್ಣ ಹಂತಗಳು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ.

3. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಅಪರಿಚಿತರೊಂದಿಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಭೆಯಾಗಿದ್ದರೆ - ದಣಿದ ತಾಯಿ / ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಆಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸಿ.

ಸಂಭವನೀಯ ಫಲಿತಾಂಶ: ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ "ರೈಲಿನಲ್ಲಿ ಅಪರಿಚಿತರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು" ಗುಣಪಡಿಸುವುದು, ಇದು ಒಂದು ರೀತಿಯ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಾಗಿದೆ. ಇಲ್ಲಿಯೂ ಅದೇ ಆಗಿದೆ - ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನದೇ ಆದದ್ದನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಅಳಲು ಹೊಂದಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಿರಿ. ಯಾವುದೇ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ ಹುರಿದುಂಬಿಸಿ, ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಅಂತಹ ಯಾವುದೇ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆ ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

4. ಕುಟುಂಬದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನ ಒಂದೆರಡು ವ್ಯಾಪಾರ ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಈ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ: "ಇದು ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋಲುತ್ತದೆ, ಅವಳು ದಣಿದಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಮಗು ಪಾಲಿಸಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು." ವ್ಯಾಪಾರ ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳು - ನಿಮ್ಮ ಸಹಾಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಅಥವಾ ಮಾತನಾಡಲು ಈಗಾಗಲೇ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿರುವವರಿಗೆ. ಮತ್ತು ಇದು "ಸುಧಾರಿತ" ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ - ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅದರ ಮೇಲೆ ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಲು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ನೀಡುವುದು.

ಸಂಭವನೀಯ ಫಲಿತಾಂಶ: ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು - ಯಾರಾದರೂ ಅದನ್ನು ಸಭ್ಯತೆಯಿಂದ ಹೊರಹಾಕುತ್ತಾರೆ, ಯಾರಾದರೂ ಉಪಯುಕ್ತ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಬಳಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಯಾರಾದರೂ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: "ಇಲ್ಲ, ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನಮಗೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ" - ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ಉತ್ತರ ಒತ್ತಾಯಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬ ಉತ್ತರವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು ಯಾವಾಗಲೂ ಸುಲಭವಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗಾದರೂ ದುಃಖಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಅಥವಾ ದುಃಖಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ.

ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿ

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಅವರದೇ ಆದ ಹಿಂಸೆಯ ಸ್ವೀಕಾರ ಮಟ್ಟ ಇರುತ್ತದೆ. ಕೆಲವರಿಗೆ ಕಿರುಚುವುದು ಸಹಜ, ಆದರೆ ಈಗಾಗಲೇ ಹೊಡೆಯುವುದು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು. ಕೆಲವರಿಗೆ, ರೂಢಿಯು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಅತ್ಯಂತ ವಿಪರೀತ ಪ್ರಕರಣದಲ್ಲಿ, ಮಗುವನ್ನು ಹೊಡೆಯುವುದು. ಇತರರಿಗೆ, ಬೆಲ್ಟ್ನೊಂದಿಗೆ ಶಿಕ್ಷೆ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾಗಿದೆ. ಕೆಲವರು ಅಂತಹ ಯಾವುದನ್ನೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯನ್ನು ಮೀರಿದ ಹಿಂಸಾಚಾರವನ್ನು ನಾವು ನೋಡಿದಾಗ, ಅದು ನೋಯಿಸಬಹುದು. ಅದರಲ್ಲೂ ನಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಶಿಕ್ಷೆ, ಅವಮಾನ, ಹಿಂಸೆ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ. ಕೆಲವರು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಟ್ಟದ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ, ಅಂದರೆ, ಅವರು ಯಾವುದೇ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ದೃಶ್ಯಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.

ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಂದ ನೀವು ನೋಯಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಅದು ನಿಮಗೆ ಏಕೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ, ಬಹುಶಃ ಕಾರಣವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಗಾಯವನ್ನು ಮುಚ್ಚಿ, ಸಹಜವಾಗಿ, ಒಂದು ವೇಳೆ.

ಇಂದು, ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಹೊಡೆಯುವ ಮತ್ತು ಬೆಲ್ಟ್ನ ಅಪಾಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುವವರು ಮತ್ತು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವವರು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಹಿಂಸೆಯ ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ದೃಶ್ಯಗಳಿಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.

ಹಿಂಸಾಚಾರದ ದೃಶ್ಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ವಿದ್ಯಮಾನಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಮಿತಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು ಬಹುತೇಕ ದ್ರೋಹ ಎಂದು ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಇದು ಹೊಸ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ - ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಆಘಾತಗಳ ಮೂಲಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ ನಂತರ, ಈ ರೀತಿ ಸ್ವಾರ್ಥಿಯಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವುದರಿಂದ, ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಇದು ನಮಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ಸಮಾಜಕ್ಕೂ ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬಗಳಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ವೇಗವಾಗಿ ಸಮಾಜವು ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ.