ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಯೊಂದಿಗೆ ಜೋಡಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಮೈತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ

ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ನಮ್ಮ ಅಸ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಸುಲಭಗೊಳಿಸಲು ನಾವು ಎಲ್ಲ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ. ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕೆಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಚಿಕಿತ್ಸಕನ ಕೆಲವು ತಂತ್ರಗಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡದ ದುರುಪಯೋಗದ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಯಾಕೆ ಹೀಗೆ?

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, ಕೌಟುಂಬಿಕ ಹಿಂಸಾಚಾರದ ತಜ್ಞ ಸ್ಟೀಫನ್ ಸ್ಟೋಸ್ನಿ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಬಂದವರ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿದೆ.

ನಿಯಂತ್ರಣವಿಲ್ಲದೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಗತಿ ಇಲ್ಲ

ಕೌನ್ಸೆಲಿಂಗ್ ದಂಪತಿಗಳು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸುವವರು ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಊಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಂದರೆ, ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಮತ್ತು ಅವಮಾನದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಹುದು, ಅದು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪ್ರಕಟಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಗಾಯಗೊಂಡ ಘನತೆಯ ಆಪಾದನೆಯನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಹೊರಿಸಬೇಡಿ. ಆದರೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಯಿಂದ ತುಂಬಿರುವ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ, ಕನಿಷ್ಠ ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರ ತನ್ನನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ದಂಪತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೇಳುವವರನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ: ಅಗತ್ಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸದಿದ್ದರೆ ಅದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ದಂಪತಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಹಳೆಯ ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ: "ಪ್ರತಿ ಕಛೇರಿಯ ಬಳಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ಎಳೆದ ಗಂಡನಿಂದ ಬ್ರೇಕ್ ಗುರುತು ಉಳಿದಿದೆ." ಅಂಕಿಅಂಶಗಳ ಪ್ರಕಾರ, ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಮಹಿಳೆಯರಿಗಿಂತ ಪುರುಷರು 10 ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ಎಂದು ಲೇಖಕರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಹೆಂಡತಿಯರಿಗಿಂತ ಗಂಡಂದಿರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಒಬ್ಬ ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬಂದ ಅಧಿವೇಶನದ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ನೀಡೋಣ, ಅವರು ಅವಳನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತಾರೆ.

ಚಿಕಿತ್ಸಕ - ಹೆಂಡತಿ:

“ನಿಮ್ಮ ಪತಿಯು ತನ್ನನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಗಂಡ:

- ಇದು ಸರಿ. ಅವಳು ಅಕ್ಷರಶಃ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತಾಳೆ!

ಚಿಕಿತ್ಸಕ - ಹೆಂಡತಿ:

“ನೀವು ಅವನನ್ನು ಖಂಡಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅಂದರೆ, ಅವನು ತೀರ್ಪು ನೀಡುತ್ತಿರುವಂತೆ ಅವನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಹೇಳಿದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪತಿಗೆ ನೀವು ಅವನನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಹೆಂಡತಿ:

- ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬಹುದು?

— ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕುರಿತು ಅವನನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವನು ಏನು ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನಿಖರವಾಗಿ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದ್ದೇನೆ. ನೀವು "ನೀವು" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ಸಹ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತೀರಿ. ನಾನು ನಿಮಗೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ: “ಡಾರ್ಲಿಂಗ್, ನಾವು ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ ನಾವು ಐದು ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ಮಾತನಾಡಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ದಿನವು ಹೇಗೆ ಹೋಯಿತು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಪರಸ್ಪರ ಮಾತನಾಡಲು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ, ಇಬ್ಬರೂ ಉತ್ತಮ ಮನಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಕಿರುಚುವುದಿಲ್ಲ. (ಗಂಡನಿಗೆ): ಅವಳು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹಾಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರೆ ನೀವು ಖಂಡಿಸಲ್ಪಡುತ್ತೀರಾ?

- ಇಲ್ಲವೇ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಸ್ವರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದೇ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನುಮಾನವಿದೆ. ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಅವಳಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ!

ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿವೇಚನೆಯಿಲ್ಲದ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಬಹುದೇ?

ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿಲ್ಲ, ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ...

ಚಿಕಿತ್ಸಕ:

— ನಿಷ್ಠೆಗಾಗಿ ನೀವು ಈ ಪದಗುಚ್ಛವನ್ನು ಇನ್ನೂ ಕೆಲವು ಬಾರಿ ಏಕೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬಾರದು?

ಮತ್ತು ಈಗ ಸಮಸ್ಯೆಯು ಗಂಡನ ಅಸಮರ್ಪಕತೆ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ನಿಜವಾದ ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಹೆಂಡತಿಯ ತೀರ್ಪಿನ ಧ್ವನಿ!

ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಪತಿ ಅನುಮೋದಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸಕ ತನ್ನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ತಡೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ, ಸಹಜವಾಗಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮರಳುತ್ತದೆ ...

ಕಡಿಮೆ "ಸ್ಫೋಟಕ" ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ಚಿಕಿತ್ಸಕರಿಂದ ಈ ರೀತಿಯ ಸಲಹೆಯು ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು. ಪತಿ ತನ್ನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಸರಿ ಎಂಬ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ತನ್ನ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಮರುರೂಪಿಸಿದ ಹೆಂಡತಿಯ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಅವನು ಪ್ರಶಂಸಿಸಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ಅವರು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಅವರ ಸಂಬಂಧವು ಹಿಂಸೆಯಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಪತಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಹೆಂಡತಿ ಅವನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದಳು. ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಕೌಶಲ್ಯಗಳ ಕೊರತೆಯಿಂದಾಗಿ, ಅವನು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಭಾವಿಸದಿರಲು ಅವನು ತಕ್ಷಣವೇ ಎಲ್ಲಾ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಅವಳ ಮೇಲೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಅವನೊಂದಿಗೆ ತಪ್ಪು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಿದ್ದಳು, ಅವಳು ಆಪಾದನೆಯ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಬಳಸಿದಳು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವಳು ಚಿಕಿತ್ಸಕನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಅವನನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಕಾಣುವಂತೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು. ಮತ್ತು ಇತ್ಯಾದಿ. ಆದರೆ ಗಂಡನ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಎಲ್ಲಿದೆ?

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಗೆ ಒಳಗಾಗುವ ಜನರು ಚಿಕಿತ್ಸಕರ ಕಛೇರಿಯಿಂದ ಹೊರಬರುವ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಅಧಿವೇಶನದಲ್ಲಿ ಖ್ಯಾತಿ-ಬೆದರಿಕೆ ಅಥವಾ ಮುಜುಗರದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತರುವುದಕ್ಕಾಗಿ ಅವರು ದಂಪತಿಗಳ ಮೇಲೆ ಹಲ್ಲೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಗಡಿಯನ್ನು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಲಾಕ್ ಮಾಡಲಾಗಿದೆಯೇ?

ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಿಂದನೀಯ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ವಿವಾಹವಾದ ಮಹಿಳೆಯರು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಕಲಿಯಬೇಕೆಂದು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಈ ರೀತಿಯ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ: “ನಿಮ್ಮ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಹೇಗೆ ಕೇಳಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಕಲಿಯಬೇಕು. "ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಈ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ಬೆದರಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನಾದರೂ ಅರ್ಥೈಸುವ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಕಾರಿಗೆ ಬಣ್ಣ ಹಚ್ಚಿದ ವಿಧ್ವಂಸಕರ ವಿರುದ್ಧ ನೀವು ಮೊಕದ್ದಮೆ ಹೂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಮತ್ತು ನ್ಯಾಯಾಧೀಶರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: "ನಿಮ್ಮ ಕಾರಿನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಚಿಹ್ನೆ ಇಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಹಕ್ಕು ವಜಾಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ "ಕಾರನ್ನು ಬಣ್ಣ ಮಾಡಬೇಡಿ!". ಗಡಿ ಸಲಹೆಯು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಈ ನಡವಳಿಕೆಯ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಸಮಾನವಾಗಿದೆ.

ಈ ರೀತಿಯ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡುವ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು “ಕದಿಯಬೇಡಿ!” ಎಂದು ಟಿಪ್ಪಣಿಗಳನ್ನು ಹಾಕಿದರೆ ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಕಛೇರಿಯಲ್ಲಿರುವ ಬೆಲೆಬಾಳುವ ವಸ್ತುಗಳು?

ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ವಿಫಲವಾದ ಕಾರಣ ಜನರು ನಿಂದನೆಗೊಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಹಾನಿಕಾರಕ ಮತ್ತು ಆಧಾರರಹಿತ ವಾದಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವುದು. ಈ ರೀತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ಇತರರ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪ್ಪಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಕೋಪ, ಅವಮಾನಗಳು ಮತ್ತು ನೋಯಿಸುವ ಪದಗಳ ಪ್ರದರ್ಶನಗಳು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೊಂದಿಸುವುದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದರೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ. ಹಾಗೆಯೇ ನಿಮ್ಮ ವಿವಾದದ ವಿಷಯಕ್ಕೆ. ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸುವ ಪಾಲುದಾರರು ಆಳವಾದ ಮಾನವ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಸ್ಟೀಫನ್ ಸ್ಟೋಸ್ನಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಪಾಲುದಾರನು ಹೇಗಾದರೂ ಗೌರವಿಸದ ಕೆಲವು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸದೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾನೆ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ದೈನಂದಿನ ಅಸ್ತಿತ್ವಕ್ಕೆ ಸಂಯೋಜಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಅವುಗಳನ್ನು ವಾಸ್ತವದ ಭಾಗವಾಗಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ನೀವು ನೀವೇ ಉಳಿಯಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಹತ್ವವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪಾಲುದಾರನು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಹೇರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವ ನಿಮ್ಮ ವಿಕೃತ ಚಿತ್ರವನ್ನು ನೀವು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಬೇಕು. ನೀವು ನೀವು ಮತ್ತು ಅವನು ನಿಮಗೆ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಅಲ್ಲ ಎಂಬ ಪ್ರಬಲ ಕನ್ವಿಕ್ಷನ್ ಸರಿಯಾದ ದಿಕ್ಕನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರಚೋದನೆಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುವ ಮೊದಲ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನೀವು ಹೊಂದಬಹುದಾದರೆ, ಆಗ ನೀವೇ ಆಗಲು ನೀವೇ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಬಿರುಕು ಬಿಡುವ ಮೊದಲು ನೀವು ಇದ್ದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ. ಆಗ ಮಾತ್ರ ನಿಮ್ಮ ಇತರ ಅರ್ಧವು ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಸ್ಟೀವನ್ ಸ್ಟೋಸ್ನಿ ಕೌಟುಂಬಿಕ ಹಿಂಸೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿರುವ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ.