ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಅಸೂಯೆ ನಮಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುವಂತೆ ಮಾಡಿದಾಗ

ಅಸ್ತಿತ್ವವಾದದ ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಅವಮಾನವನ್ನು ನಮ್ಮ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಭಾವನೆ ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಇತರರಿಗೆ ತೋರಿಸಲು ಬಯಸದಿದ್ದಾಗ ನಾವು "ಆರೋಗ್ಯಕರ" ಅವಮಾನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾನು ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಾನು ಯೋಗ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಅಥವಾ ನಾನು ಅಪಹಾಸ್ಯಕ್ಕೊಳಗಾದಾಗ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅಂತಹ ಅವಮಾನಕರ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಆತ್ಮೀಯತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಯಮದಂತೆ, ನಾವು ಈ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಜಯಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇತರರಿಂದ ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತೇವೆ.

ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಮಾನವು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ: ನಾನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಇರುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಆಳವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನನ್ನ ತೂಕ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸ್ತನಗಳ ಆಕಾರದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಅಥವಾ ನನಗೆ ಏನಾದರೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅನರ್ಹ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಂತಹ "ನರರೋಗ" ಅವಮಾನವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾನೆ, ಸ್ವತಃ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ: "ನಾನು ಹಾಗಲ್ಲ, ನಾನು ಏನೂ ಅಲ್ಲ." ಅವನು ತನ್ನ ಯಶಸ್ಸಿಗೆ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅವನ ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಶಂಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಏಕೆ? ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮೌಲ್ಯ ಮತ್ತು ಅರ್ಥವೇನು? ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅವಮಾನವು ವಿಶೇಷ ಕಾರ್ಯವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ವಿದ್ಯಮಾನಶಾಸ್ತ್ರದ ಸಂಶೋಧನೆಯು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ - ಇದು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ.

ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಅಸೂಯೆ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅದರ ಪ್ರಭಾವವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಇನ್ನೊಂದು ಅನುಭವದ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ: "ನಾನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ." ಈ ರೂಪಾಂತರವು ಹೇಗೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ?

ನಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಅಸೂಯೆಯ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಬಯಸಿ, ನಾವು ಉತ್ತಮ, ಯಶಸ್ವಿ, ಸಮೃದ್ಧಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಾನು ಎಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವನು ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ಹೆದರಿದಾಗ (ತನ್ನನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ), ಅವನು ಅದನ್ನು ಬಹಳ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶ್ರದ್ಧೆಯಿಂದ ಮರೆಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಂಬಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ "ನಾನು ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅವನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ" ಎಂಬ ಅನುಭವವನ್ನು "ನನ್ನಿಂದ ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ" ಎಂಬ ಅನುಭವದಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ.

ರಹಸ್ಯ ಸಂಪರ್ಕ

ವಿವಿಧ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಈ ಮಾದರಿಯು ಹೇಗೆ ರೂಪುಗೊಂಡಿದೆ ಮತ್ತು ಏಕೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡೋಣ.

1. ಮಹತ್ವದ ವಯಸ್ಕರೊಂದಿಗೆ ಮಗುವಿನ ಸಂಬಂಧ

ಒಬ್ಬ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆಪಡುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಪ್ರೀತಿಯ ತಂದೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ತನ್ನ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ.

ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ದೊಡ್ಡ ಪೋಷಕರು ಅವನನ್ನು ಅಸೂಯೆಪಡಬಹುದು ಎಂದು ಮಗುವಿಗೆ ಊಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅಸೂಯೆ ಬಾಂಧವ್ಯ, ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಧಕ್ಕೆ ತರುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಒಬ್ಬ ಪೋಷಕರು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಸೂಯೆ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅವನ ಕಡೆಯಿಂದ ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ಚಿಂತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವರಿಗೆ ನಾನು ಆಕ್ಷೇಪಿಸುತ್ತೇನೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಮಗಳು ನಾಚಿಕೆಪಡಲು ಕಲಿಯಬಹುದು, ಅಂದರೆ, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು (ತಾಯಿಯಿಂದ ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು).

ತನಗಾಗಿ ಈ ಅವಮಾನದ ಭಾವನೆಯು ಸ್ಥಿರವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತಷ್ಟು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ, ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಅದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಈ ಸಂಪರ್ಕವು ಹೇಗೆ ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಐರಿನಾ ಮ್ಲೋಡಿಕ್ ಅವರ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಕಾಣಬಹುದು “ಆಧುನಿಕ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಆಧುನಿಕವಲ್ಲದ ಪೋಷಕರು. ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಬಗ್ಗೆ ”(ಜೆನೆಸಿಸ್, 2017).

ಕೆಲವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಅಂತರ್-ಲಿಂಗ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ.

ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳ ನಡುವೆ ಸ್ಪರ್ಧೆ. ಯುಎಸ್ಎಸ್ಆರ್ನ ಇತ್ತೀಚಿನ ಇತಿಹಾಸವು ಸ್ತ್ರೀತ್ವದ ಬೆಳವಣಿಗೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿಲ್ಲ. ಯುಎಸ್ಎಸ್ಆರ್ನಲ್ಲಿ, "ಯಾವುದೇ ಲೈಂಗಿಕತೆ ಇರಲಿಲ್ಲ", "ಪ್ರದರ್ಶನಕ್ಕಾಗಿ" ಆಕರ್ಷಣೆಯು ಖಂಡನೆ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿತು. ಎರಡು ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು "ಅನುಮೋದಿಸಲಾಗಿದೆ" - ಮಹಿಳೆ-ಕೆಲಸಗಾರ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆ-ತಾಯಿ. ಮತ್ತು ಈಗ, ನಮ್ಮ ಕಾಲದಲ್ಲಿ, ಮಗಳು ಸ್ತ್ರೀತ್ವವನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ತಾಯಿಯಿಂದ ಖಂಡನೆ ಮತ್ತು ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಸ್ಪರ್ಧೆಯು ಅವಳ ಮೇಲೆ ಬೀಳುತ್ತದೆ. ತಾಯಿ ತನ್ನ ಆಕೃತಿಯ ಆಡಂಬರವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆ, ಪ್ರತಿಭಟನೆಯ ನೋಟ, ಕೆಟ್ಟ ಅಭಿರುಚಿ ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಹುಡುಗಿ ಸಂಕೋಲೆ, ಸೆಟೆದುಕೊಂಡಳು ಮತ್ತು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲು ಹೆಚ್ಚಿನ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ.

ತಂದೆ-ಮಗನ ಪೈಪೋಟಿ. ಅರಿತುಕೊಳ್ಳದ ತಂದೆ ತನ್ನ ಪುರುಷ ಗುಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿಲ್ಲ. ತನ್ನ ಮಗನ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವನಿಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಅವನ ಸ್ವಂತ ವೈಫಲ್ಯ ಮತ್ತು ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಿಂದ ಅವನನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತದೆ.

ಅರಿಯದ ತಂದೆ - ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಹಲವಾರು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ವಯಸ್ಕನಾಗಲಿಲ್ಲ, ಜೀವನವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಲಿಯಲಿಲ್ಲ. ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ವಯಸ್ಕರೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು ಅವನಿಗೆ ಕಷ್ಟ. ಅಂತಹ ತಂದೆ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ಹೆಣ್ತನಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಬೇಕೆಂದು ಕಲಿತಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ತನ್ನ ಮಗಳ ಸ್ತ್ರೀತ್ವವನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವನು ಅವಳನ್ನು "ಮಗನಂತೆ" ಬೆಳೆಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಅವಳ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ಸಾಧನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವಳ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವನಿಗೆ ಅಷ್ಟೇ ಕಷ್ಟ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅವಳ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಪುರುಷನನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕಷ್ಟ.

2. ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಪೀರ್ ಸಂಬಂಧಗಳು

ಪ್ರತಿಭಾನ್ವಿತ ಮಕ್ಕಳು, ಯಶಸ್ವಿ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿರುವಾಗ ಮತ್ತು ಬೆದರಿಸುವ ವಸ್ತುಗಳಿಗೆ ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲರೂ ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಪ್ರತಿಭೆಯನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ನಿರಾಕರಣೆ ಅಥವಾ ಆಕ್ರಮಣಕ್ಕೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ. ಒಬ್ಬ ಹದಿಹರೆಯದವರು ಸಮರ್ಥ ಸಹಪಾಠಿ ಹೊಂದಿರುವ ಅದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ, "ನೀವು ತುಂಬಾ ತಂಪಾಗಿರುವಿರಿ, ನೀವು / ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತೇನೆ, ನಿಮ್ಮ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಸರಿಯಿಲ್ಲ."

ಬದಲಾಗಿ, ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಗೆಳೆಯನನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ: “ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ! ಮೂರ್ಖ (ಕೆ) ಅಥವಾ ಏನು?", "ಯಾರು ಹಾಗೆ ನಡೆಯುತ್ತಾರೆ! ನಿಮ್ಮ ಕಾಲುಗಳು ವಕ್ರವಾಗಿವೆ!» (ಮತ್ತು ಒಳಗೆ - "ಅವಳು ನಾನು ಹೊಂದಿರಬೇಕಾದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಅವಳಲ್ಲಿ ನಾಶಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ನನಗಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ").

3. ವಯಸ್ಕರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು

ಅಸೂಯೆಯು ಸಾಧನೆಗೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಇದನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಕೆಟ್ಟವರಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನಾವು ಅಸೂಯೆಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಸಾಧಿಸುವ ಕಾರಣದಿಂದ.

ಮತ್ತು ಈ ಅನುಭವವನ್ನು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಎಂದು ನಾವು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು: ಬಾಸ್ನ ಅಸೂಯೆ ನಮ್ಮ ವೃತ್ತಿಜೀವನವನ್ನು ನಾಶಮಾಡಲು ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳ ಅಸೂಯೆ ನಮ್ಮ ಖ್ಯಾತಿಗೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುತ್ತದೆ. ಅಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಉದ್ಯಮಿಗಳು ನಮ್ಮ ಯಶಸ್ವಿ ವ್ಯಾಪಾರವನ್ನು ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ನಮ್ಮ ಸಾಧನೆಗಳಿಗಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸಲು ಪರಿಚಯಸ್ಥರು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಹೇಗಾದರೂ ಅವನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಬದುಕಲು ಕಷ್ಟಪಡುವ ಪಾಲುದಾರನು ನಮ್ಮನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ವಹಿವಾಟಿನ ವಿಶ್ಲೇಷಕ ಮತ್ತು ಇಂಟಿಗ್ರೇಟಿವ್ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ರಿಚರ್ಡ್ ಎರ್ಸ್ಕಿನ್ ಹೇಳಿದಂತೆ, “ಅಸೂಯೆಯು ಸಾಧನೆಯ ಮೇಲಿನ ಆದಾಯ ತೆರಿಗೆಯಾಗಿದೆ. ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಧಿಸುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಪಾವತಿಸುತ್ತೀರಿ. ಇದು ನಾವು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ; ಇದು ಏನನ್ನಾದರೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುವುದರ ಬಗ್ಗೆ."

ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ "ಒಳ್ಳೆಯತನ"ವನ್ನು ಹೊರಗಿನ ಪ್ರಪಂಚಕ್ಕೆ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುವ ಭಯವನ್ನು ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಸಂದೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಸಾರ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ: "ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಇದು ನಾಚಿಕೆಗೇಡಿನ ಸಂಗತಿ," "ನಿಮ್ಮ ತಲೆ ತಗ್ಗಿಸಿ," "ಶ್ರೀಮಂತರಾಗಬೇಡಿ ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ."

XNUMX ನೇ ಶತಮಾನದ ಇತಿಹಾಸವು ವಿಲೇವಾರಿ, ಸ್ಟಾಲಿನ್ ಅವರ ದಬ್ಬಾಳಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಒಡನಾಡಿ ನ್ಯಾಯಾಲಯಗಳು ಈ ನಿರಂತರ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಲಪಡಿಸಿತು: "ತನ್ನನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಗೋಡೆಗಳಿಗೆ ಕಿವಿಗಳಿವೆ."

ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ವಯಸ್ಕರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಭಾಗವೆಂದರೆ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಗುರುತಿಸುವುದು, ಅವರ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವುದು.

ಏನು ಮಾಡಬಹುದು?

ಅವಮಾನ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಈ ನೋವಿನ ಮನೋಭಾವದಿಂದ ವಿಮೋಚನೆಯ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆಯಾಗಿದೆ. ಈ ಪರ್ಯಾಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ - "ನಾನು ತಂಪಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾನೆ" ಎಂಬ ಭಾವನೆಯು "ನಾನು ತಂಪಾಗಿರುವುದಕ್ಕೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ" ಎಂಬ ಭಾವನೆಯಾಗಿ ಮತ್ತು ನಂತರ "ನಾನು ತಂಪಾಗಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆಗೆ ಹೇಗೆ ರೂಪಾಂತರಗೊಂಡಿದೆ. .

ಈ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ನೋಡುವುದು (ಅಂದರೆ, ಮೊದಲು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಒಬ್ಬರ ನೋವು ಮತ್ತು ನಂತರ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಭಾವನೆಗಳು ಅವುಗಳ ಮೂಲ ಕಾರಣ) ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಕೆಲಸವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಇಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿದೆ. ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶದ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಲು, ಅದರ ನೈಜ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಲು, ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸಲು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ತಜ್ಞರು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ (ನಾವು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ).

ನಿಜವಾದ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಮತ್ತು ನರಸಂಬಂಧಿ ಅವಮಾನವನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡುವ ಕೆಲಸವು ಅತ್ಯಂತ ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಮೌಲ್ಯದ ಅರ್ಥವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ (ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಎಂದು ತೋರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕು), ಬಾಹ್ಯ ಸವಕಳಿಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಿದ್ಧತೆ ಮತ್ತು ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಬದ್ಧತೆಯನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲು.