ನಾವು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಏನು ಋಣಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ?

ನಮ್ಮ ಸಮಕಾಲೀನರು ಇಂದು ನೂರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಬದುಕಿದ್ದಾರೆ. ಇದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಮಕ್ಕಳಾಗಿದ್ದೇವೆ: ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು, ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಆನಂದಿಸಬಹುದು, ನಮ್ಮ ಜೀವನವು ಅವರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಬಹುದು. ಆದರೆ ಇನ್ನೊಂದು ಕಡೆ ಇದೆ.

ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಈ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು "ಸ್ಯಾಂಡ್ವಿಚ್ ಪೀಳಿಗೆ" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ.

"ನಾವು ಎರಡು ನೆರೆಯ ತಲೆಮಾರುಗಳ ನಡುವೆ ಸ್ಯಾಂಡ್ವಿಚ್ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ - ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು (ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳು!) ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು - ಮತ್ತು ಸ್ಯಾಂಡ್ವಿಚ್ನಲ್ಲಿ ತುಂಬುವುದು ಎರಡು ಬ್ರೆಡ್ ತುಂಡುಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅಂಟಿಸಿದಂತೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅಂಟಿಸಿ," ಸಾಮಾಜಿಕ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕೊಮಿಸ್ಸಾರುಕ್, ಪಿಎಚ್ಡಿ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ನಾವು ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಒಗ್ಗೂಡಿಸುತ್ತೇವೆ, ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನಾವು ಜವಾಬ್ದಾರರು."

ಎರಡು ಬದಿಗಳು

ಪೋಷಕರು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಅಥವಾ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ, ಸುಲಭವಾಗಿ ಅಥವಾ ಗಂಭೀರವಾಗಿ, ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಅಥವಾ ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ, ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಕಾಳಜಿ ಬೇಕು. ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಬೇಸರಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ಹರಿಸಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಕುಟುಂಬ ಭೋಜನವನ್ನು ಏರ್ಪಡಿಸಿ ಅಥವಾ ಭೇಟಿ ನೀಡಲು ಬರುತ್ತಾರೆ, ರಜಾದಿನಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆಯುತ್ತಾರೆ, ದೊಡ್ಡ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ನಮಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವೃತ್ತಿಜೀವನಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯವನ್ನು ವಿನಿಯೋಗಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಅಥವಾ ನಿಧಾನವಾಗಿ, ಅವರು ವಯಸ್ಸಾಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ - ಮತ್ತು ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳನ್ನು ಹತ್ತಲು, ಕಾರನ್ನು ಏರಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಸೀಟ್ ಬೆಲ್ಟ್ ಅನ್ನು ಜೋಡಿಸಲು ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆ ಇಲ್ಲ. ಈ ಹೊರೆಯಿಂದ ನಾವು ಆಯಾಸಗೊಂಡರೂ ಸಹ, ಇದು ಒಂದು ದಿನ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಇನ್ನೂ ಆಶಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅವರ ಸಾವಿಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತದೆ - ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ನಾವು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

"ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಅವರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನವನ್ನು ನೋಡದಿದ್ದರೆ ವಯಸ್ಸಾದ ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಸೈಕೋಡ್ರಾಮಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಒಕ್ಸಾನಾ ರೈಬಕೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

"ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಂದಿಗೂ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಬೆಚ್ಚಗಾಗಲಿಲ್ಲ," ಐರಿನಾ, 42 ಅನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ - ಇದು ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸಿತು, ಆದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಬಳಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ಈಗ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ಕಿರಿಕಿರಿಯವರೆಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ಹೇಗೆ ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾಳೆಂದು ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಗಮನಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಅಸಹನೀಯ ಮೃದುತ್ವ ಮತ್ತು ಕರುಣೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಅವಳು ನನಗೆ ಹೇಳಿಕೊಂಡಾಗ, ನಾನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತುಂಬಾ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಅಪರಾಧದಿಂದ ಪೀಡಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ”

ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಭಾವನೆ ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಯ ನಡುವೆ ಅಂತರವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತೇವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಬದಲು ತಮಾಷೆ ಮಾಡಲು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಸ್ವೀಕಾರವನ್ನು ಕಲಿಯಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

"ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆಗಾಗಿ ತಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಮಾಂಸದ ತುಂಡುಗಳನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಅತೃಪ್ತನಾಗಿದ್ದಾನೆಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೂ ಅವನು ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು 45 ವರ್ಷದ ಡಿಮಿಟ್ರಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ದಾಖಲೆಗಳನ್ನು ಭರ್ತಿ ಮಾಡಿ, ಬಟ್ಟೆ ಧರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ... ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಕೂದಲನ್ನು ಬಾಚಿಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ ಮುಖವನ್ನು ತೊಳೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ ಹಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಬ್ರಷ್ ಮಾಡಿ - ನೈರ್ಮಲ್ಯ ಮತ್ತು ವೈದ್ಯಕೀಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹಿರಿಯರಿಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮ ರುಚಿಕರತೆಯು ಅವರ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಪೂರೈಸಿದರೆ, ಈ ಕ್ಷಣಗಳು ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಮತ್ತು ಸ್ಮರಣೀಯವಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ಪೋಷಕರ ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ಕೋಪವನ್ನು ನಾವು ನೋಡಬಹುದು. "ಈ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ನಮಗೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಸಹಾಯಕತೆಯ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದೆ" ಎಂದು ಒಕ್ಸಾನಾ ರೈಬಕೋವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಸಾಲ ಉತ್ತಮ ತಿರುವು ಮತ್ತೊಂದು ಅರ್ಹವಾಗಿದೆ?

ನಾವು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಏನು ಋಣಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಏನನ್ನು ನೀಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಯಾರು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ? ಒಂದೇ ಉತ್ತರವಿಲ್ಲ. "ಕರ್ತವ್ಯದ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು ಮೌಲ್ಯದ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಸೇರಿದೆ, ಅದೇ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ನಾವು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೇವೆ: ಏಕೆ? ಏಕೆ? ಯಾವ ಉದ್ದೇಶಕ್ಕಾಗಿ? ಏನು ಪ್ರಯೋಜನ? ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಕರ್ತವ್ಯದ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು ಸಾಮಾಜಿಕ ರಚನೆಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಜನರು, ಈ ಸಮಾಜದಿಂದ ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಡದಂತೆ ಸೂಚಿಸಲಾದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಒಂದು ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಅನುಸರಿಸಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಒಕ್ಸಾನಾ ರೈಬಕೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. 

- ಜರ್ಮನ್ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಮತ್ತು ತತ್ವಜ್ಞಾನಿ ಬರ್ಟ್ ಹೆಲ್ಲಿಂಗರ್ ವಿವರಿಸಿದ ಜೆನೆರಿಕ್ ಸಿಸ್ಟಮ್ಸ್ ಕಾನೂನಿನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ಪೋಷಕರು ಕರ್ತವ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ - ಶಿಕ್ಷಣ, ಪ್ರೀತಿಸುವುದು, ರಕ್ಷಿಸುವುದು, ಕಲಿಸುವುದು, ಒದಗಿಸುವುದು (ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ. ) ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಏನೂ ಸಾಲದು.

ಅವರು ಸ್ವೀಕಾರ, ಪ್ರೀತಿ, ನಂಬಿಕೆ, ಅವಕಾಶ, ಕಾಳಜಿಯಲ್ಲಿ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಿದ್ದರೆ, ಸಮಯ ಬಂದಾಗ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅದೇ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು.

ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ನಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಾವು ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ: ನಾವು ಅದನ್ನು ಶಿಕ್ಷೆ, ಹೊರೆ ಅಥವಾ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಹಂತವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ. 49 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಇಲೋನಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಅವರ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಅವರ ದೀರ್ಘ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಸಾಕಷ್ಟು ಯಶಸ್ವಿ ಜೀವನಕ್ಕೆ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಅಂತ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲು ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಅನುವಾದಕ ಅಗತ್ಯವಿದೆ!

ನಾವು ದೊಡ್ಡವರಾದ ಮೇಲೂ ನಮ್ಮ ತಂದೆ-ತಾಯಿಯರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗದಿದ್ದರೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. "ಅಮ್ಮ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: ನನಗೆ ಏನೂ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಅಕ್ಷರಶಃ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ ಅವಳು ಮನನೊಂದಿದ್ದಾಳೆ" ಎಂದು 43 ವರ್ಷದ ವ್ಯಾಲೆಂಟಿನಾ ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದಾಳೆ.

"ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಇದು ಕುಶಲತೆ, ಅಪರಾಧದ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಬಯಕೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮಾತ್ರ ಉಳಿದಿದೆ" ಎಂದು ಒಕ್ಸಾನಾ ರೈಬಕೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಟೆಲಿಪಥಿಕ್ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇತರರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಓದಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾವು ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳಿದರೆ ಮತ್ತು ನೇರ ಉತ್ತರವನ್ನು ಪಡೆದರೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ.

ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕೊಮಿಸ್ಸಾರುಕ್ ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ: "ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ಒಂದೇ ಆಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. “ಅವರು ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದರು, ಅವರ ಬಾಲ್ಯವು ಕಷ್ಟಗಳಲ್ಲಿ ಕಳೆದಿದೆ. ಹಿನ್ನಲೆಯಲ್ಲಿ ಅವರಿಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನಾನುಕೂಲತೆ, ಅವರು ಗೊಣಗದೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ಟೀಕೆಯು ಅನೇಕರಿಗೆ ಶಿಕ್ಷಣದ ಮುಖ್ಯ ಸಾಧನವಾಗಿತ್ತು. ಅವರಲ್ಲಿ ಹಲವರು ಮಗುವಿನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನನ್ಯತೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿಲ್ಲ. ಅವರೇ ಬೆಳೆದ ಹಾಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ತಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಬೆಳೆಸಿದರು. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಹೊಗಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ನಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಕ್ಕಳ ನೋವು ಒಳಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ವಯಸ್ಸಾಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕು. ಮತ್ತು ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವ ನಿಯಂತ್ರಕ ರಕ್ಷಕನ ಪಾತ್ರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ. ಎರಡು ಕಾರಣಗಳಿವೆ, ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕೊಮಿಸ್ಸಾರುಕ್ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ: “ಒಂದೋ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹೆಚ್ಚಿದ ಆತಂಕದಿಂದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಅವರ ಸ್ವಂತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ನೀವು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರ ಅನಿವಾರ್ಯತೆಯನ್ನು ತಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅದು ನಿಮಗೆ ತೋರುತ್ತಿರುವಂತೆ, ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯಿಂದಲೂ ವೈಫಲ್ಯ. ಅಥವಾ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯಲ್ಲಿ ಜೀವನದ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೋಡುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಇದು ಇಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಅಸ್ತಿತ್ವವನ್ನು ನೀವು ಊಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಎರಡೂ ಕಾರಣಗಳು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿವೆ, ಮತ್ತು ಸಹಾಯದ ವಸ್ತುವಿನೊಂದಿಗೆ ಅಲ್ಲ.

ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಹೇರದಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳು ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು. ನಾವು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕೇಳುವವರೆಗೂ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ಆಯ್ಕೆಯ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ನಾವು ಗೌರವಿಸಿದರೆ ನಾವು ತಿರಸ್ಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. "ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ನನ್ನ ವ್ಯವಹಾರವಲ್ಲ, ನಾವು ನಿಜವಾದ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕೊಮಿಸ್ಸಾರುಕ್ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ನಾವಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಯಾರು?

ನಮ್ಮ ಹಿರಿಯರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ಸಂಭವಿಸಬಹುದೇ? “ನನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ಬೇರೆ ದೇಶದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಕೊಡಿಸಲಾಯಿತು, ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬವು ಬೇರೆಯಾಗಬಾರದು ಎಂದು ನಾವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೇವೆ” ಎಂದು ಎರಡು ಮಕ್ಕಳ ತಾಯಿಯಾದ 32 ವರ್ಷದ ಮರೀನಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಆರೈಕೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಗಂಡನ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿರುವ ಅಜ್ಜಿ ಇದ್ದಾರೆ, ಅವರು 92 ವರ್ಷ. ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಸಾಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಉತ್ತಮ ಬೋರ್ಡಿಂಗ್ ಹೌಸ್ ಅನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಪರಿಚಯಸ್ಥರು ನಮ್ಮನ್ನು ಖಂಡಿಸುತ್ತಾರೆ.

7% ಮಾತ್ರ ಅಂತಹ ಸಂಸ್ಥೆಗಳಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಉದ್ಯೋಗದ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ¹. ಕಾರಣ ನಮ್ಮ ಪೂರ್ವಜರ ಸ್ಮರಣೆಯಲ್ಲಿ ಅಚ್ಚೊತ್ತಿರುವ ಸಮುದಾಯ, ವಿಸ್ತೃತ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ರೈತ ಪದ್ಧತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ, “ರಾಜ್ಯವು ಯಾವಾಗಲೂ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಕರ್ತವ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ, "ಒಕ್ಸಾನಾ ರೈಬಕೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಮತ್ತು ನಿರಂತರ ಆರೈಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುವವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯದಿಂದ ಅವನು ಮುಕ್ತನಾಗುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ಗುಣಮಟ್ಟದ ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸುವ ಹಲವು ಸ್ಥಳಗಳು ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲ.

ನಾವು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಇಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಯಾವ ವಿಧಿ ಕಾಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ನಾವು ಚಿಂತಿಸಬಹುದು. "ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅಗತ್ಯ ಗಮನ, ವೈದ್ಯಕೀಯ ಆರೈಕೆ, ಆರೈಕೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಒದಗಿಸಿದರೆ, ಸಂವಹನವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಿದರೆ, ಇದು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಒಕ್ಸಾನಾ ರೈಬಕೋವಾ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ ಹೇಗೆ ಸಂಘಟಿಸುವುದು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸ್ವತಃ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಬದುಕುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿ

ಕುಟುಂಬವು ಕೆಲಸದಿಂದ ಮುಕ್ತವಾಗಿರುವ, ಉತ್ತಮ ಆರೋಗ್ಯದಲ್ಲಿರುವ, ಕನಿಷ್ಠ ಮೂಲಭೂತ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿರುವ ವಯಸ್ಕರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮನೆಯಲ್ಲಿ, ಪರಿಚಿತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಲ್ಲಿ, ಅನೇಕ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸಲು ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ.

ಹೇಗಾದರೂ, ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಬಂಧಿಕರು ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪ್ರತಿದಿನ ನೋಡುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ತಗ್ಗಿಸುತ್ತಾನೆ. ತದನಂತರ, ರಿಯಾಲಿಟಿಗೆ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಾಗ, ಈ ವೀಕ್ಷಣೆಯು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಜೊತೆಗೆ ಒಬ್ಬರ ಅಸಹಾಯಕತೆ ಮತ್ತು ಇತರರಿಗೆ ಅದು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ಹೊರೆಯ ಅರಿವು. ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೆಲವು ಚಿಂತೆಗಳನ್ನು ವೃತ್ತಿಪರರಿಗೆ ವಹಿಸಿಕೊಟ್ಟರೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ.

"ನಾನು ಕಸದ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಯನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂಜೆ ಚಹಾವನ್ನು ತಯಾರಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಉಳಿದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನರ್ಸ್ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಶೌಚಾಲಯ ಮತ್ತು ಔಷಧಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನನಗೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ಸಾಕಾಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ!” - 38 ವರ್ಷದ ದಿನಾ, 5 ವರ್ಷದ ಮಗನ ಕೆಲಸದ ತಾಯಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

“ಮಗಳು ಮಗನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ಸಮಾಜ ಹೊಂದಿದೆ; ಸೊಸೆ ಅಥವಾ ಮೊಮ್ಮಗಳು" ಎಂದು ಒಕ್ಸಾನಾ ರೈಬಕೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ನಿಮಗೆ ಬಿಟ್ಟದ್ದು."

ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ಯಾರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ, ಈ ಚಟುವಟಿಕೆಯ ಅವಧಿಗೆ ಜೀವನವು ನಿಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದರಿಂದ ದಣಿದಿಲ್ಲ. ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಪಾಲಿಸಬೇಕಾದ ಮತ್ತು ಕರ್ತವ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಜೀವಂತ ಬಹುಮುಖ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸಿದರೆ, ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ.

1. NAFI ವಿಶ್ಲೇಷಣಾತ್ಮಕ ಕೇಂದ್ರದ ಸಂಶೋಧನೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ Izvestia, iz.ru 8.01.21.