ನಾವು ಬಹಳಷ್ಟು ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ - ಆದರೆ ಅವರು ನಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆಯೇ?

ಹಿಂದೆಂದೂ ನಾವು ಇಷ್ಟೊಂದು ಮಾತನಾಡಿಲ್ಲ, ಮಾತನಾಡಿಲ್ಲ, ಬರೆದಿಲ್ಲ. ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ, ವಾದಿಸಲು ಅಥವಾ ಸೂಚಿಸಲು, ಖಂಡಿಸಲು ಅಥವಾ ಒಂದುಗೂಡಿಸಲು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಅವರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ, ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು. ಆದರೆ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಇದೆಯೇ? ಯಾವಾಗಲು ಅಲ್ಲ.

ನಾವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ನಿಜವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದರ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ; ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಏನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುವ ನಡುವೆ. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಆಧುನಿಕ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ, ಸ್ವಯಂ ಪ್ರಸ್ತುತಿ ಪ್ರಮುಖ ಕಾರ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ವೇಗವು ಸಂಬಂಧಗಳ ಹೊಸ ವಿಧಾನವಾಗಿದೆ, ಭಾಷಣವು ಯಾವಾಗಲೂ ಜನರ ನಡುವೆ ಸೇತುವೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ.

ಇಂದು ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಹೆಚ್ಚು ನಿಕಟವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತೇವೆ. "ಅಂತಹ ಗಮನದ ಪರಿಣಾಮವೆಂದರೆ ಸಮಾಜದ ಗಮನಾರ್ಹ ಭಾಗವು ಗ್ರಹಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಹಾನಿಗೆ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟಗೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಮೊದಲ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಇರಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಕ್ರಿಯಖ್ತುನೋವ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ನಮ್ಮನ್ನು ಯಾರೂ ಕೇಳದ ಭಾಷಿಕರ ಸಮಾಜ ಎನ್ನಬಹುದು.

ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಸಂದೇಶಗಳು

ಹೊಸ ತಂತ್ರಜ್ಞಾನಗಳು ನಮ್ಮ "ನಾನು" ಅನ್ನು ಮುಂಚೂಣಿಗೆ ತರುತ್ತವೆ. ಸಾಮಾಜಿಕ ಜಾಲತಾಣಗಳು ನಾವು ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಎಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಏನು ತಿನ್ನುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ. "ಆದರೆ ಇವುಗಳು ಸ್ವಗತ ಮೋಡ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಹೇಳಿಕೆಗಳು, ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಯಾರನ್ನೂ ಉದ್ದೇಶಿಸದ ಭಾಷಣ" ಎಂದು ವ್ಯವಸ್ಥಿತ ಕುಟುಂಬ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಇನ್ನಾ ಖಮಿಟೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಬಹುಶಃ ಇದು ನೈಜ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ತುಂಬಾ ಹೆದರುವ ನಾಚಿಕೆ ಜನರಿಗೆ ಒಂದು ಔಟ್ಲೆಟ್ ಆಗಿದೆ."

ಅವರು ತಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಭಯವನ್ನು ಸಂರಕ್ಷಿಸುವ ಮತ್ತು ವರ್ಚುವಲ್ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ವಸ್ತುಸಂಗ್ರಹಾಲಯಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ದೃಶ್ಯಗಳ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸೆಲ್ಫಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ - ಯಾರೂ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅವರು ಈ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿದ್ದ ಆ ಮೇರುಕೃತಿಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಸಂದೇಶಗಳು-ಚಿತ್ರಗಳ ಸಂಖ್ಯೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಬಲ್ಲವರ ಸಂಖ್ಯೆಗಿಂತ ಹಲವು ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚು.

"ಸಂಬಂಧಗಳ ಜಾಗದಲ್ಲಿ, ತೆಗೆದುಕೊಂಡದ್ದಕ್ಕೆ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಲಾದ ಮಿತಿಮೀರಿದ ಪ್ರಮಾಣವಿದೆ" ಎಂದು ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಕ್ರಿಕ್ತುನೋವ್ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಾವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಮ್ಮನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಅದು ಒಂಟಿತನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ."

ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಪ್ರಸಾರ ಮಾಡುತ್ತಾ, ತಂತಿಯ ಇನ್ನೊಂದು ತುದಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾರೆಯೇ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯೊಂದಿಗೆ ಭೇಟಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರ ಮುಂದೆ ಅದೃಶ್ಯರಾಗುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಸಂವಹನ ಸಾಧನಗಳನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು ತಪ್ಪಾಗುತ್ತದೆ. "ನಮಗೆ ಅವರ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಸರಳವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಕ್ರಿಕ್ತುನೋವ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನಾವು ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ವೇಗವಾಗಿ ಆಗುತ್ತಿವೆ ಮತ್ತು ಇದರ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಕಡಿಮೆ ಆಳವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದು ವ್ಯಾಪಾರ ಮಾತುಕತೆಗಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನಿಖರತೆ ಮೊದಲು ಬರುತ್ತದೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂಪರ್ಕವಲ್ಲ.

ನಾವು ಯಾರಿಗೆ ಬೀಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಯಾರು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಬೀಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದೆ ನಾವು "ತರಂಗ" ಗುಂಡಿಯನ್ನು ಒತ್ತಿ. ಎಮೋಜಿ ಲೈಬ್ರರಿಗಳು ಎಲ್ಲಾ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಗೂ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತವೆ. ಸ್ಮೈಲಿ - ವಿನೋದ, ಮತ್ತೊಂದು ನಗು - ದುಃಖ, ಮಡಿಸಿದ ಕೈಗಳು: "ನಾನು ನಿಮಗಾಗಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತೇನೆ." ಪ್ರಮಾಣಿತ ಉತ್ತರಗಳಿಗಾಗಿ ಸಿದ್ಧ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಸಹ ಇವೆ. "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಬರೆಯಲು, ನೀವು ಒಮ್ಮೆ ಬಟನ್ ಅನ್ನು ಒತ್ತಿದರೆ ಸಾಕು, ನೀವು ಅಕ್ಷರದ ಮೂಲಕ ಅಕ್ಷರವನ್ನು ಟೈಪ್ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಆದರೆ ಆಲೋಚನೆ ಅಥವಾ ಪ್ರಯತ್ನದ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಪದಗಳು ಸವಕಳಿಯಾಗುತ್ತವೆ, ಅವುಗಳ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅರ್ಥವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ." ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾವು ಅವರನ್ನು ಬಲಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅವರಿಗೆ "ತುಂಬಾ", "ನಿಜವಾಗಿಯೂ", "ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ" ಮತ್ತು ಮುಂತಾದವುಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸುತ್ತೇವೆ? ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಇತರರಿಗೆ ತಿಳಿಸುವ ನಮ್ಮ ಉತ್ಕಟ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಅವರು ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ - ಆದರೆ ಇದು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ.

ಮೊಟಕುಗೊಳಿಸಿದ ಜಾಗ

ಪೋಸ್ಟ್‌ಗಳು, ಇಮೇಲ್‌ಗಳು, ಪಠ್ಯ ಸಂದೇಶಗಳು, ಟ್ವೀಟ್‌ಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಅವರ ದೇಹ, ಅವರ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ದೂರವಿಡುತ್ತವೆ.

"ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಮಧ್ಯವರ್ತಿ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಸಾಧನಗಳ ಮೂಲಕ ಸಂವಹನ ನಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದಾಗಿ, ನಮ್ಮ ದೇಹವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅದರಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಇನ್ನಾ ಖಮಿಟೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಆದರೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರುವುದು ಎಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಆಲಿಸುವುದು, ವಾಸನೆ ಮಾಡುವುದು ಅವನನ್ನು, ಮಾತನಾಡದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ.

ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜಾಗದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಹಿನ್ನೆಲೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ವಿರಳವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇದು ಪರಸ್ಪರ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಾವು ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದರೆ, "ನಮ್ಮ ಸಾಮಾನ್ಯ ಜಾಗವನ್ನು ಮೊಟಕುಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಕ್ರಿಯಾಖ್ತುನೋವ್ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ, "ನಾನು ಸಂವಾದಕನನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅದು ಸ್ಕೈಪ್ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾನು ಕೋಣೆಯ ಮುಖ ಮತ್ತು ಭಾಗವನ್ನು ಮಾತ್ರ ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ. ಬಾಗಿಲಿನ ಹಿಂದೆ ಏನಿದೆ, ಅದು ಇತರರನ್ನು ಎಷ್ಟು ವಿಚಲಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಏನು, ಅವಳು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬೇಕು ಅಥವಾ ವೇಗವಾಗಿ ಆಫ್ ಮಾಡಬೇಕು.

ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲದ್ದನ್ನು ನಾನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಅವನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹಾಗೆ ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಸಾಮಾನ್ಯ ಅನುಭವವು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ - ನಮಗೆ ಕಡಿಮೆ ಸಂಪರ್ಕವಿದೆ, ಮಾನಸಿಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಪ್ರದೇಶವು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ. ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು 100% ಎಂದು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ನಾವು ಗ್ಯಾಜೆಟ್‌ಗಳನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದಾಗ, 70-80% ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಸಂವಹನವು ಕೆಟ್ಟ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿ ಬದಲಾಗದಿದ್ದರೆ ಇದು ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ದೈನಂದಿನ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಸಾಗಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು ನಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತಿದೆ.

ಖಂಡಿತವಾಗಿ, ಅನೇಕರು ಈ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಕೆಫೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ನೋಡಿದ್ದಾರೆ: ಇಬ್ಬರು ಒಂದೇ ಮೇಜಿನ ಬಳಿ ಕುಳಿತಿದ್ದಾರೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಸಾಧನವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ಅವರೇ ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ. "ಇದು ಎಂಟ್ರೊಪಿಯ ತತ್ವವಾಗಿದೆ: ಹೆಚ್ಚು ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳು ಸರಳವಾದವುಗಳಾಗಿ ಒಡೆಯುತ್ತವೆ, ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಅವನತಿಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತದೆ. - ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಕೇಳಲು, ನೀವು ನಿಮ್ಮಿಂದ ದೂರವಿರಬೇಕು, ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕೆ ಪ್ರಯತ್ನ ಬೇಕು, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಸ್ಮೈಲಿಯನ್ನು ಕಳುಹಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಎಮೋಟಿಕಾನ್ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ವಿಳಾಸದಾರನಿಗೆ ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಭಾವನೆ ಇದೆ: ಅವರು ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದ್ದಾರೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಯಾವುದನ್ನೂ ತುಂಬಿಲ್ಲ. ಪಕ್ಕದ ಇನ್ನೊಂದು ಪಕ್ಕದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯು ತಾಂತ್ರಿಕ ವಿಧಾನಗಳಿಂದ ಭರಿಸಲಾಗದಂತಿದೆ.

ನಾವು ಆಳವಾದ ಸಂವಹನದ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಬೇಕು. ಕೇಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು, ಆದರೂ ಇದು ಸುಲಭವಲ್ಲ.

ನಾವು ಅನೇಕ ಪ್ರಭಾವಗಳು ಮತ್ತು ಮನವಿಗಳ ಛೇದಕದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತೇವೆ: ನಿಮ್ಮ ಪುಟವನ್ನು ಮಾಡಿ, ಲೈಕ್ ಮಾಡಿ, ಮನವಿಗೆ ಸಹಿ ಮಾಡಿ, ಭಾಗವಹಿಸಿ, ಹೋಗಿ ... ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಕಿವುಡುತನ ಮತ್ತು ರೋಗನಿರೋಧಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ - ಇದು ಕೇವಲ ಅಗತ್ಯವಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಕ್ರಮವಾಗಿದೆ.

ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದೆ

"ನಾವು ನಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ಜಾಗವನ್ನು ಮುಚ್ಚಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ತೆರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಇನ್ನಾ ಖಮಿಟೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾವು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇತರರು ಈಗ ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಓದುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾವು ಗಮನದ ಕೊರತೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಿದ್ಧಾಂತದ ಡೆವಲಪರ್, ಮಾರ್ಟಿನ್ ಬುಬರ್, ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಕೇಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಹೇಳಲು ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದರು. "ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ನಾವು ಇತರರಿಗೆ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ನೀಡಬೇಕಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಕ್ರಿಕ್ತುನೋವ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೇಳಲು, ಒಬ್ಬರು ಮೊದಲು ಕೇಳುವವರಾಗಬೇಕು. ಸೈಕೋಥೆರಪಿಯಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ಕ್ಲೈಂಟ್, ಮಾತನಾಡಿದ ನಂತರ, ಚಿಕಿತ್ಸಕನೊಂದಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಬಯಸಿದಾಗ ಒಂದು ಸಮಯ ಬರುತ್ತದೆ: "ನೀವು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?" ಇದು ಪರಸ್ಪರ: ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ».

ಇದು ತಿರುವುಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು. "ಟೆಂಪ್ಲೇಟ್ ಪ್ರಕಾರ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ: ನಾನು ಭೇಟಿಯಾದೆ, ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. “ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಸಭೆಯು ಏನಾಗಿದೆ, ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯು ಹೇಗೆ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನೋಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿ.

ನನ್ನ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಸಂಪರ್ಕವು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಯಾವ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ, ಅವನು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗ್ರಹಿಕೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಆಧಾರಿತವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಪದಗಳನ್ನು ತನ್ನ ಕಲ್ಪನೆಯ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಆಧಾರವಾಗಿ ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಏನು ಊಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. "ನಾವು ಎಷ್ಟು ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದು ಅನೇಕ ವಿಷಯಗಳ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ: ಸಂದೇಶವನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ರೂಪಿಸುವ ನಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಗಮನ ಮತ್ತು ಅವನಿಂದ ಹೊರಹೊಮ್ಮುವ ಸಂಕೇತಗಳನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ಅರ್ಥೈಸುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಇನ್ನಾ ಖಮಿಟೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಒಬ್ಬನಿಗೆ, ಅವನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು, ಅವನ ಮೇಲೆ ಸ್ಥಿರವಾದ ನೋಟವನ್ನು ನೋಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡುವುದು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಮುಜುಗರವನ್ನುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ - ಆದರೆ ಅವರು ತಲೆದೂಗಿದಾಗ ಅಥವಾ ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಅದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. "ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ರೂಪುಗೊಂಡಿಲ್ಲದ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು," ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಕ್ರಿಕ್ತುನೋವ್ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, "ಮತ್ತು ಸಂವಾದಕನು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಅದನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಔಪಚಾರಿಕಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ."

ಆದರೆ ಕೇಳುವ ಬಯಕೆ ಕೇವಲ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಂ ಆಗಿದ್ದರೆ ಏನು? "ನಾವು ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಪ್ರೀತಿಯ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಮಾಡೋಣ" ಎಂದು ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಕ್ರಿಯಖ್ತುನೋವ್ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಆರೋಗ್ಯಕರ, ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ, ಮೌಲ್ಯಯುತ ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಲು ಬಯಸುವುದು ಸಹಜ." ನಾರ್ಸಿಸಿಸಂನಲ್ಲಿ ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ಸ್ವಯಂ-ಪ್ರೀತಿಯು ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟಗೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಫಲಪ್ರದವಾಗಲು, ಅದನ್ನು ಇತರರಿಂದ ಹೊರಗಿನಿಂದ ದೃಢೀಕರಿಸಬೇಕು: ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅವನಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ಅವರು, ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ನಮಗೆ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಎಂದು. ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಅಂತಹ ಕಾಕತಾಳೀಯತೆಯಿರುವಾಗ, ಅದರಿಂದ ನಿಕಟತೆಯ ಭಾವನೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ: ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ತಳ್ಳಬಹುದು, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಮಾತನಾಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತೇವೆ. ಅಥವಾ ಅವನನ್ನು ಕೇಳಿ: ನೀವು ಕೇಳಬಹುದೇ?