"ಇದು ಬೆಲೆಬಾಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿ": ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡುವವರನ್ನು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಮದುವೆಯಾಗಿರುವ ಮಹಿಳೆಯ ಕಥೆ

"ನನ್ನ ಸ್ಥಾನದ ಪ್ರಯೋಜನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ"

ಓಲ್ಗಾ, 37 ವರ್ಷ 

ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡುವವರು ಎಂದು ಕರೆಯುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವರು ನಮ್ಮ ಆಸಕ್ತಿಗಳ ಮೇಲೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕುತ್ತಾರೆ. ಇದು ನಿಯಮದಂತೆ, ತೀರ್ಮಾನವನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತದೆ - ನೀವು ತಕ್ಷಣ ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಓಡಿಹೋಗಬೇಕು. ಮನನೊಂದಬೇಡ.

ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನ ಖರ್ಚಿನಲ್ಲಿ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಪ್ರತಿಪಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ನನಗೆ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಮಿತಿಮೀರಿದ ಹಿಮ್ಮುಖ ಭಾಗ, ಅವನ ಕಡೆಯಿಂದ, ನಿಯಂತ್ರಣವು ನನಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಸುಲಭಗೊಳಿಸುವ ಬಯಕೆಯಾಗಿದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವನು ನೋಡುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ.

ಇಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಉಳಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಇದು ನನ್ನ ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತ ಪಾವತಿಯಾಗಿದೆ - ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿರುವದನ್ನು ನಾನು ಮಾಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಲು ನೀರಸ ಅಥವಾ ಕಷ್ಟ - ಎಲ್ಲಾ ಅಧಿಕಾರಶಾಹಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದು, ದಾಖಲೆಗಳನ್ನು ಭರ್ತಿ ಮಾಡುವುದು, ಮಗುವನ್ನು ಶಿಶುವಿಹಾರ ಮತ್ತು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸುವುದು - ನಾನು ಅವನಿಗೆ ನಿಯೋಜಿಸುತ್ತೇನೆ. 

ನಾನು ಇಂಟೀರಿಯರ್ ಡಿಸೈನರ್ ಆಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒದಗಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ಆರ್ಥಿಕ ಮತ್ತು ವ್ಯವಹಾರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಪತಿ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ದೊಡ್ಡ ವಸ್ತುಗಳ ಖರೀದಿಗೆ ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಹೌದು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ (ಭಯಾನಕ, ಅನೇಕ ಪ್ರಕಾರ) ಅವರು ನನ್ನ ಗೆಳತಿಯರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನ ಸಂರಕ್ಷಕನಾಗಿ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಕನಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವವರು ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಇದು ನನಗೆ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಹಾಗೆ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. 

ಈ ತಿಳುವಳಿಕೆ ನನಗೆ ತಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಬಂದಿಲ್ಲ. ಅವನು ನನಗೆ ಅನೇಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ದೀರ್ಘಕಾಲ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಹಕ್ಕಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಅದರ ಕೆಳಗೆ ಬಿದ್ದು ನನ್ನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅವಳು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಭಾಗವಾಗಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. 

ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಗಣಿಸದ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಬೇಗನೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದರು, ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ನೋಡಿದೆ. ಅಮ್ಮ ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಂಡರು. ನಾನು 18 ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಅವರು ಏಳು ವರ್ಷ ದೊಡ್ಡವರಾಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣವೇ ನನ್ನ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರು. ನನಗೆ ಅವರ ಮೊದಲ ಉಡುಗೊರೆ ದಂತ ಕಟ್ಟುಪಟ್ಟಿಗಳು - ಅಂದರೆ, ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಮಾಡದಿದ್ದನ್ನು ಅವನು ನನಗೆ ಮಾಡಿದನು. ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಲ್ಲಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುವಾಗ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒದಗಿಸಲಾಗಿದೆ. 

ನಾನು ಮಗಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ವೃತ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಚಿತ್ರಕಲೆ, ಸೃಜನಶೀಲತೆಯಲ್ಲಿ ಒಲವು ಹೊಂದಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಅಧ್ಯಯನಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಿದೆ - ನಾನು ಒಳಾಂಗಣ ವಿನ್ಯಾಸಕನಾದೆ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪತಿ ನನಗೆ ಬೆಂಬಲ ನೀಡಿದರು. ಮತ್ತು ನನಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲದ ಜೀವನದ ಆ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ವ್ಯಕ್ತಿ ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಇರುವುದು ನನಗೆ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. ನಿಜ, ಇದಕ್ಕೆ ಬದಲಾಗಿ, ಅವನು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. 

ನನ್ನ ಸ್ಥಾನವು ಬಹಳಷ್ಟು ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ. ನನ್ನ ವೃತ್ತಿ, ಒಳಾಂಗಣ ವಿನ್ಯಾಸ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹವ್ಯಾಸ, ಚಿತ್ರಕಲೆ ಇದೆ. ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ನನ್ನ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು "ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಪೋಷಕರ" ಬಳಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಯಾವುದು ಹಾನಿಕಾರಕ ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಉಪಯುಕ್ತ, ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬಾರದು ಎಂದು ಅವನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ನನ್ನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಇದು ದುರುಪಯೋಗದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ. 

ಆದರೆ ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ವಿಷಯಗಳೊಂದಿಗೆ ಜನರನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಪ್ರೇರೇಪಿಸಬಲ್ಲೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯವಾದಾಗ ಗ್ರಾಹಕರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಬಳಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಕೂಡ ಸಣ್ಣ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತೇವೆ.

ನಾನು ಕೋಟ್, ಬ್ಯಾಗ್ ಅಥವಾ ಮಂಚವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸುತ್ತೇನೆ - ಅವನು ಖರೀದಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲಾ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಅವರು ತಕ್ಷಣ ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಏಕೆ ಖರೀದಿಸಬಾರದು, ವಿವರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದು ವೆಚ್ಚಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪೆನ್ನಿ ಖರೀದಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿರುತ್ತಾನೆ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಹೇಗೆ ಪಡೆಯುವುದು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ದೀರ್ಘಕಾಲ ವಾದಿಸಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಒಪ್ಪುತ್ತೇನೆ. "ಇದು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಬಹುಶಃ ಸರಿ." ಒಂದು ದಿನ ಅಥವಾ ಎರಡು ಹಾದುಹೋಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ: “ಆದರೆ ಅದು ದೊಡ್ಡ ಕೋಟ್ ಆಗಿತ್ತು. ಅತ್ಯಂತ ಉತ್ತಮ ಗುಣಮಟ್ಟದ. ಇದು ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ." ಇನ್ನೂ ಒಂದೆರಡು ದಿನಗಳು ಕಳೆದವು, ಮತ್ತು ಇದು ಜಗುಲಿಗಾಗಿ ಅತ್ಯಂತ ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ಹಗಲು ಹಾಸಿಗೆ ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸುತ್ತೇನೆ. “ನೀವು ಅವಳಿಗೆ ದಿಂಬುಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ಯಾವ ಬಣ್ಣವು ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ? ಬಹುಶಃ ನೀವೇ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬಹುದು? 

ಅವನು ಈ ಆಟದಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸಿದ ಮಗುವಿನಂತೆ. ಮತ್ತು ಈಗ ನಾವು ಕೋಟ್ ಮತ್ತು ತೋಳುಕುರ್ಚಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಖರೀದಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಿರ್ಧಾರವು ಅವನಿಗೆ ಸೇರಿದೆ ಎಂದು ಪತಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಏಕೆಂದರೆ 90% ದೈನಂದಿನ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಾನೇ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ನನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಎಲ್ಲಾ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. 

"ನೀವು ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು, ಅಥವಾ ನೀವು ಅದಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು - ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ನಿರ್ಧಾರವಾಗಿದ್ದರೆ ಎರಡೂ ಆಯ್ಕೆಗಳು ಒಳ್ಳೆಯದು"

ಡೇರಿಯಾ ಪೆಟ್ರೋವ್ಸ್ಕಯಾ, ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ 

ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಾನು ಇರುವ ವಾಸ್ತವತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅರಿವು ಮೂಡಿಸುವುದು ಕೆಲಸದ ಮುಖ್ಯ ಗುರಿಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹಾಗೆಯೇ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ ಅಥವಾ ಬದಲಾಯಿಸಿ. ಅರಿವಿನ ಪರಿಣಾಮವೆಂದರೆ, ಮರುಚಿಂತನೆ, ಅವನು ಸ್ವತಃ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ: "ಹೌದು, ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ."

ಈ ಎರಡೂ ಜಾಗೃತ ಸ್ಥಾನಗಳು ಯಶಸ್ಸು. ಏಕೆಂದರೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಯಾವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ಯಾರಿಗೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ - ಪೋಷಕರಲ್ಲ, ಚಿಕಿತ್ಸಕನಲ್ಲ. ಅವನು ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ನಾಯಕಿ ಕೇವಲ ಅವಳು ಯಾವ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ.

ನಾವು ಯಾವುದೇ ಅಥವಾ ಯಾರನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡರೂ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಪ್ರಪಂಚದ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರರ ಅಪೂರ್ಣತೆಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಲ್ಲಿ ಬದುಕುತ್ತೇವೆ. ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ನಿಮ್ಮ ವಾಸ್ತವತೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ವೀಕ್ಷಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ನೀವು ಅದಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ಎರಡೂ ಆಯ್ಕೆಗಳು ಒಳ್ಳೆಯದು, ಅವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ದುಃಖವನ್ನು ತರುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೂ ಸಹ. 

"ಚಿಕಿತ್ಸೆ" - ಉಲ್ಲೇಖಗಳು ಮುಖ್ಯ ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ - ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಜೀವನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳ ಸೃಷ್ಟಿಗೆ ತನ್ನ ಕೊಡುಗೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸದಿದ್ದಾಗ ಚಿಕಿತ್ಸಕನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ: "ನನಗೆ ಇದೆಲ್ಲ ಏಕೆ ಬೇಕು?" 

ನಾಯಕಿ ಅತೃಪ್ತಿ ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅವಳು ತನ್ನ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ (ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಅವರು ಎಷ್ಟು ಆದರ್ಶವಾಗಿದ್ದರೂ), ತನ್ನ ಗಂಡನ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಇಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಈಗ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವ ಸಂಪೂರ್ಣ ತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದ ಮಹಿಳೆಯ ಕಥೆ ಇದು, ಮತ್ತು ತನ್ನ ಪತಿ ಬದಲಾಗಲು ಮತ್ತು "ಸಾಮಾನ್ಯ" ಆಗಲು ಕಾಯುವುದಿಲ್ಲ. 

ಯಾವುದು ಹೆಚ್ಚು ಸರಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಒಬ್ಬರು ವಾದಿಸಬಹುದು - ತನ್ನನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು. ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ ನಾವು 100% ನಾವೇ ಆಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಪರಿಸರದ ಪ್ರಭಾವದಿಂದ ಬದಲಾಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅದು ಸಂಬಂಧವಾಗಲಿ ಅಥವಾ ಉದ್ಯೋಗವಾಗಲಿ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರಿಸಲು ಮತ್ತು ಸದೃಢವಾಗಿರಲು ಇರುವ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಅಥವಾ ಯಾವುದರೊಂದಿಗೂ ಸಂವಹನ ನಡೆಸದಿರುವುದು. ಆದರೆ ಇದು ಅಸಾಧ್ಯ.