"ಇಲ್ಲ" ಪದದ ಹಕ್ಕು: ಅದನ್ನು ಬಳಸಲು ಕಲಿಯುವುದು ಹೇಗೆ

ಅದು ಏನು - ಸಭ್ಯತೆ, ಉತ್ತಮ ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿ ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟ ಗಡಿಗಳು? ತನ್ನ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಎರಡನೇ ಸೋದರಸಂಬಂಧಿ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ ಬಂದರು ... ಪಾರ್ಟಿಯಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಬಹುನಿರೀಕ್ಷಿತ ರಜೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ರುಚಿಯಿಲ್ಲದ ಆಸ್ಪಿಕ್ ಅನ್ನು ತಿನ್ನಬೇಕು - ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಲು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ... "ನಿರಾಕರಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥತೆಗೆ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವೀಕಾರ, ಅನುಮೋದನೆ ಅಥವಾ ಒಳಗೊಳ್ಳುವಿಕೆ" ಎಂದು ವೈದ್ಯಕೀಯ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಆಂಡ್ರೆ ಚೆಟ್ವೆರಿಕೋವ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಒಂದು ಹಂತಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಮಹತ್ವದ ಇತರರ ಅನುಮೋದನೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಗುಂಪಿಗೆ ಸೇರುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಪ್ರಬುದ್ಧತೆ, ನಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಸಮಾಜದ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಉದಾಹರಣೆ: ಮಗುವು ಪೋಷಕರ ಅನುಮೋದನೆಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದೆ, ಆದರೆ ಸಂಗೀತ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ (ವೈದ್ಯರಾಗಿ, ವಕೀಲರಾಗಿ, ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ). ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಅನುಮೋದಿಸಲು ಕಲಿಯುವವರೆಗೆ, ಅವನು "ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಆದೇಶವನ್ನು" ಪೂರೈಸಲು ಅವನತಿ ಹೊಂದುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಬಯಸಿದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ "ಹೌದು" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ.

ನಾವು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳದ ಮತ್ತೊಂದು ವರ್ಗದ ಸನ್ನಿವೇಶವು ಕೆಲವು ಪ್ರಯೋಜನಗಳ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. "ಇದು ಪ್ರಾಶಸ್ತ್ಯಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಸಲುವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಒಂದು ರೀತಿಯ ವ್ಯಾಪಾರವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾನೆ. – ನನ್ನನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು, ಬೋನಸ್ ಅಥವಾ ಒಂದು ದಿನ ರಜೆ ಪಡೆಯಲು ಒಂದು ದಿನದ ರಜೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ (ಆದರೂ) , ಆದರೆ ನಾವು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಏನನ್ನೂ ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಅಥವಾ ನಾವು ಅದನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ ಪರಿಮಾಣ ಮತ್ತು ಗುಣಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ. ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿ, ಇದನ್ನು "ಇಚ್ಛೆಯ ವಿರುದ್ಧ ಒಪ್ಪಂದ" ಎಂದು ಸಹ ಅನುಭವಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೂ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ನಾವು ನ್ಯಾಯಸಮ್ಮತವಲ್ಲದ ಅಥವಾ ಅವಾಸ್ತವಿಕ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

ಪ್ರಯೋಗ ಮತ್ತು ದೋಷದ ಮೂಲಕ ರಿಯಾಲಿಟಿ ತಿಳಿಯುವ ಮಾರ್ಗವಾಗಿ ನೀವು ಇದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದು. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಈ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬಾರದು.

ನಾವು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಬಯಸಿದಾಗ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಸಂಘರ್ಷದಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ, ಸಂವಾದಕನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ "ಒಳ್ಳೆಯದು" ಎಂದು ಕಾಣುತ್ತೇವೆ - ಬದಲಿಗೆ ನಾವು ಆಂತರಿಕ ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಲಪಡಿಸುವ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳು. ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾವು ಏನನ್ನೂ ಪಡೆಯದೆ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ.

ನಾವು ಹೌದು ಎಂದು ಏಕೆ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ?

ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ಇದು ಏಕೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ? ಆರು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಅವೆಲ್ಲವೂ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ.

1. ಸಾಮಾಜಿಕ ಸ್ಟೀರಿಯೊಟೈಪ್ಸ್. ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಮಗೆ ಸಭ್ಯರಾಗಿರಲು ಕಲಿಸಿದರು. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಹಿರಿಯರೊಂದಿಗೆ, ಕಿರಿಯರೊಂದಿಗೆ, ಸಂಬಂಧಿಕರೊಂದಿಗೆ ... ಹೌದು, ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲರೊಂದಿಗೆ. ಎಂದು ಕೇಳಿದರೆ, ನಿರಾಕರಿಸುವುದು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿದೆ.

"ಸಂಪ್ರದಾಯಗಳು, ಸ್ವೀಕೃತವಾದ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಲಿತ ರೂಢಿಗಳು ನಮಗೆ ನಿರಾಕರಿಸುವುದನ್ನು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ-ಶಿಕ್ಷಕಿ ಕ್ಸೆನಿಯಾ ಶಿರಿಯಾವಾ, "ಹಾಗೆಯೇ ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಸಂಬಂಧಗಳು. ಸಮಾಜದ ಅಥವಾ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ನಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದ ಯಾರೊಬ್ಬರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಜೀವಿಸುವುದು ಸಹಜ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಜಯಿಸಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಸಭ್ಯತೆ ಎಂದರೆ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಗೌರವಯುತವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಿಂದ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುವ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಇಚ್ಛೆ. ಇದು ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸುವುದನ್ನು ಸೂಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

2. ಅಪರಾಧ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದು "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವಂತಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಅಥವಾ ಅಗತ್ಯಗಳ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನಿರಾಶೆ ಅಥವಾ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ತೋರಿಸಿದರೆ ಅಂತಹ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ರಚಿಸಬಹುದು. ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಈ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯು ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಗೆ ಬಲವಂತವಾಗಿ, ಆದರೆ ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

3. "ಒಳ್ಳೆಯದು" ನೋಡಲು ಅಗತ್ಯ. ಅನೇಕರಿಗೆ, ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಚಿತ್ರಣವು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ - ಅವರ ಸ್ವಂತ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇತರರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ. ಈ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರಮುಖವಾದ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ.

"ನಾವು ಅಭಾಗಲಬ್ಧ ವರ್ತನೆಗಳಿಂದ ಒಪ್ಪಂದಕ್ಕೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರೆ: "ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕು", "ನಾನು ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿರಬೇಕು", ನಂತರ ನಮ್ಮ ಗಮನವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊರಕ್ಕೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ-ಶಿಕ್ಷಕನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾನೆ. ನಾವು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಅಸ್ತಿತ್ವವನ್ನು ತೋರುತ್ತಿಲ್ಲ - ಆದರೆ ಇತರರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಚಿತ್ರಣವು ಅವರ ಅನುಮೋದನೆಯ ಮೇಲೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಇತರರ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ.

4. ಸ್ವೀಕಾರ ಅಗತ್ಯ. ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಪೋಷಕರು ಕೆಲವು ಷರತ್ತುಗಳ ಮೇಲೆ ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಮಗುವಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿದರೆ, ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಹೆದರುವ ವಯಸ್ಕನು ಅವನಿಂದ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾನೆ. ಈ ಭಯವು ನಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಗುಂಪಿನಿಂದ ಹೊರಗಿಡಬಾರದು, ಜೀವನದಿಂದ ಅಳಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ: ಅಂತಹ ಘಟನೆಗಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಯು ದುರಂತದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಭಯಾನಕ ಏನೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಹ.

5. ಸಂಘರ್ಷದ ಭಯ. ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಘೋಷಿಸಿದರೆ, ಅಂತಹ ಸ್ಥಾನವು ಯುದ್ಧದ ಘೋಷಣೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಹೆದರುತ್ತೇವೆ. ಅವರೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಕ್ಕೆ ಪೋಷಕರು ತೀಕ್ಷ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರೆ ಈ ಫೋಬಿಯಾವು ಇತರರಂತೆ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ. "ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ನಿರಾಕರಣೆಯ ಕಾರಣವನ್ನು ನಾವೇ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ - ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ವಿವರಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ, ಇದರರ್ಥ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅವಮಾನಗಳ ನಂತರದ ದಾಳಿಯನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಕಷ್ಟ" ಎಂದು ಕ್ಸೆನಿಯಾ ಶಿರಿಯಾವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಸಾಕಷ್ಟು ಮಟ್ಟದ ಪ್ರತಿಬಿಂಬದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ, ಒಬ್ಬರ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳು, ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಅವಕಾಶಗಳು, ಭಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಕಾಂಕ್ಷೆಗಳ ತಿಳುವಳಿಕೆ - ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವುಗಳನ್ನು ಪದಗಳಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಅವುಗಳನ್ನು ಜೋರಾಗಿ ಘೋಷಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ. ."

6. ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆ. ಈ ನಡವಳಿಕೆಯ ಹೃದಯಭಾಗದಲ್ಲಿ ತಪ್ಪು ಮಾಡುವ ಭಯ, ತಪ್ಪು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದು. ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಬದಲು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಉಪಕ್ರಮವನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ.

ನಿರಾಕರಿಸುವುದನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು ಹೇಗೆ

ನಿರಾಕರಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥತೆ, ಅದರ ಕಾರಣಗಳು ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮಗಳು ಎಷ್ಟು ಗಂಭೀರವಾಗಿದ್ದರೂ, ಕೇವಲ ಕೌಶಲ್ಯದ ಕೊರತೆ. ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಅಂದರೆ ಕಲಿಯಬಹುದು. ಮತ್ತು ಈ ತರಬೇತಿಯ ಪ್ರತಿ ಮುಂದಿನ ಹಂತವು ನಮ್ಮ ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ.

1. ನಿಮಗೆ ಸಮಯ ನೀಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತರದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಖಚಿತವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಯೋಚಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಮಯವನ್ನು ನೀಡುವಂತೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೇಳಿ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಅಳೆಯಲು ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯುಳ್ಳ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

2. ಮನ್ನಿಸಬೇಡಿ. ನಿರಾಕರಣೆಯ ಕಾರಣವನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಿವರಿಸುವುದು ಒಂದು ವಿಷಯ. ಮಾತಿನ ವಿವರಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಾದಕನನ್ನು ಮುಳುಗಿಸುವುದು ಇನ್ನೊಂದು. ಎರಡನೆಯದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂವಾದಕನಲ್ಲಿ ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ನೀವು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಆತ್ಮಗೌರವವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನೀವು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ ಪದಗಳನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಶಾಂತ ಮತ್ತು ಸಭ್ಯ ನಿರಾಕರಣೆಗಿಂತ ನರಸಂಬಂಧಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚು ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

3. ಸಂವಾದಕನನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ನೀವು ಭಯಪಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಹಾಗೆ ಹೇಳಿ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ: "ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ." ಅಥವಾ: "ನಾನು ಇದನ್ನು ಹೇಳಲು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಇಲ್ಲ." ನಿಮ್ಮ ನಿರಾಕರಣೆಯ ಭಯವೂ ಸಹ ಮರೆಯಲಾಗದ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಸಂವಾದಕನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸಿದರೆ ಈ ಪದಗಳು ನಿರಾಕರಣೆಯ ಕಠೋರತೆಯನ್ನು ಸುಗಮಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

4. ನಿಮ್ಮ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಸರಿದೂಗಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ. ನಿರಾಕರಣೆಗೆ ಸರಿದೂಗಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಭಯದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದೆ. ಯಾರೊಬ್ಬರ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಋಣಿಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಸರಿದೂಗಿಸಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನೆನಪಿಡಿ: "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ನಿಮ್ಮ ಹಕ್ಕು ಕಾನೂನುಬದ್ಧವಾಗಿದೆ.

5. ಅಭ್ಯಾಸ. ಕನ್ನಡಿಯ ಮುಂದೆ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ, ಅಂಗಡಿಗಳು ಮತ್ತು ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಾಣಿಯು ಸಿಹಿಭಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನೀಡಿದಾಗ ಮತ್ತು ನೀವು ಕಾಫಿಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಬರುತ್ತೀರಿ. ಅಥವಾ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿನ ಸಲಹೆಗಾರರು ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದದ ವಿಷಯವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು, ಈ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು, ನಿಮ್ಮ "ಇಲ್ಲ" ನಂತರ ಭಯಾನಕ ಏನೂ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ತರಬೇತಿಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.

6. ಮನವೊಲಿಸಬೇಡಿ. ಬಹುಶಃ ಸಂವಾದಕನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ. ನಂತರ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಪಡೆಯುವ ಹಾನಿಯನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನೆಲದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಿರಿ.

ನೀವೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ:

- ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ಬೇಕು? ಇದನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಹಾಗಿದ್ದಲ್ಲಿ, ನಿರ್ಧಾರದಲ್ಲಿ ವಿಳಂಬವನ್ನು ಕೇಳಲು ಹಿಂಜರಿಯಬೇಡಿ (ಪಾಯಿಂಟ್ 1 ನೋಡಿ).

- ನಾನು ಏನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ? ಯಾವ ರೀತಿಯ ಭಯವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡದಂತೆ ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅದನ್ನು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ನಿಖರವಾಗಿ ಒತ್ತು ನೀಡಬಹುದು.

- ಪರಿಣಾಮಗಳು ಏನಾಗಬಹುದು? ಶಾಂತವಾಗಿ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಿ: ನೀವು ಒಪ್ಪಿದರೆ ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶ್ರಮವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಯಾವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವಿರಿ? ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ: ನಿರಾಕರಣೆಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಯಾವುವು? ಬಹುಶಃ ನೀವು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಸ್ವಾಭಿಮಾನದಲ್ಲಿಯೂ ಗೆಲ್ಲುತ್ತೀರಿ.