ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವ ಮುಖ್ಯ ತಪ್ಪು

"ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು: ಅವನು ಸೌಮ್ಯ, ಗಮನ, ಅವನ ಹಿಂದೆ ನಾನು ಕಲ್ಲಿನ ಗೋಡೆಯ ಹಿಂದೆ ಭಾವಿಸಿದೆ. ನನ್ನನ್ನು ಬದುಕಲು ಬಿಡದ, ಪ್ರತಿ ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಕ್ಕೂ ಅಸೂಯೆಪಟ್ಟು ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಸುವ ಪೆಡಂಭೂತವಾಗಿ ಮಾರ್ಪಾಡಾಗುವುದು ಯಾವಾಗ?

ಅಂತಹ ದೂರುಗಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ನೇಹಿತ ಅಥವಾ ಚಿಕಿತ್ಸಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಕೇಳಬಹುದು, ವೇದಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಓದಿ. ಆದರೆ ಕುರುಡುತನ ಅಥವಾ ಸಮೀಪದೃಷ್ಟಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ಅರ್ಥವಿದೆಯೇ? ನಾವು ತಪ್ಪು ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ದುಃಖವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಗುಣಗಳಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಆಕರ್ಷಿತರಾಗಿದ್ದೇವೆ.

ಪುನರಾವರ್ತನೆ ದಾಟಿದೆ

ಟಾಲ್ಸ್ಟಾಯ್ ಬರೆದರು: "ಎಲ್ಲಾ ಕುಟುಂಬಗಳು ಒಂದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿವೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ಕುಟುಂಬವು ತನ್ನದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದೆ." ಅವನು ಸರಿಯಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಅತೃಪ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಹ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ. ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ಕೆಲವು ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ. ನೀವು ಪುನರಾವರ್ತಿತ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಬಹುದು.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಕುಶಲತೆಗೆ ಬೀಳುತ್ತೀರಿ, ದ್ರೋಹಗಳನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ತಲುಪಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಆದರೆ ಅವನು ಧ್ವನಿ ನಿರೋಧಕ ಗಾಜಿನ ಗೋಡೆಯ ಹಿಂದೆ ಇದ್ದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಅನೇಕರಿಗೆ, ಇದು ಅಂತಿಮ ವಿರಾಮಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಹತಾಶತೆಯ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕೆ ವಿವರಣೆಯಿದೆ.

ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸಗಳಿಂದ ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ನಾವು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇತರರು ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತವಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ತುಂಬಾ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. ಅಭ್ಯಾಸಗಳು ಆತಂಕದಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತವೆ, ಪರಿಚಿತರನ್ನು ತಲುಪಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ? ಅವುಗಳಲ್ಲಿ, ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದ ಪರಿಚಿತರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ತತ್ವಜ್ಞಾನಿ ಅಲೈನ್ ಡಿ ಬೊಟನ್ ಪ್ರಕಾರ, ನಾವು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪರಿಚಿತ ಸಂವೇದನೆಗಳಿಗಾಗಿ.

ಪ್ರೀತಿಯ ಅಹಿತಕರ ಸಹಚರರು

ನಮ್ಮ ಆರಂಭಿಕ ಲಗತ್ತುಗಳು-ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಅಧಿಕಾರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ-ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಭವಿಷ್ಯದ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ವೇದಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತದೆ. ವಯಸ್ಕರ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮರುಸೃಷ್ಟಿಸಲು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಜೊತೆಗೆ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯನ್ನು ನೋಡುವ ಮೂಲಕ, ಸಂಬಂಧಗಳು ಹೇಗೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ (ಅಥವಾ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕು) ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಕಲಿಯುತ್ತೇವೆ.

ಆದರೆ ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಪೋಷಕರ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿಯು ಇತರ, ನೋವಿನ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನಿಕಟವಾಗಿ ಹೆಣೆದುಕೊಂಡಿದೆ: ಅಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಪರವಾಗಿ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯ, ನಮ್ಮ "ವಿಚಿತ್ರ" ಆಸೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಿಚಿತ್ರತೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅದರ ಶಾಶ್ವತ ಸಹಚರರು ಇಲ್ಲದೆ ನಾವು ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ - ಸಂಕಟ, ಅವಮಾನ ಅಥವಾ ಅಪರಾಧ.

ವಯಸ್ಕರಾದ ನಾವು ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ಅರ್ಜಿದಾರರನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಅವರಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ನಮಗೆ ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಅದಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವು ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಉತ್ತಮಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾಗಿರುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ಅವು ಪರಿಚಿತ ಸನ್ನಿವೇಶಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿರುತ್ತವೆ.

"ಅದೇ", "ನಮ್ಮದೇ" ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದ ನಂತರ, ನಾವು ಅವರ ಅಸಭ್ಯತೆ, ಸಂವೇದನಾಶೀಲತೆ ಅಥವಾ ಸ್ವಯಂ ಗೀಳಿನಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿಲ್ಲ. ನಾವು ಅವರ ನಿರ್ಣಾಯಕತೆ ಮತ್ತು ಶಾಂತತೆಯನ್ನು ಮೆಚ್ಚುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಅನ್ನು ನಾವು ಯಶಸ್ಸಿನ ಸಂಕೇತವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯು ಪರಿಚಿತವಾದದ್ದನ್ನು ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದವರ ನೋಟದಲ್ಲಿ ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿದೆ. ನಾವು ನರಳುತ್ತೇವೆಯೇ ಅಥವಾ ಹಿಗ್ಗುತ್ತೇವೆಯೇ ಎಂಬುದು ಅವನಿಗೆ ಅಷ್ಟು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಾವು ಮತ್ತೆ "ಮನೆ" ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ, ಅಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಊಹಿಸಬಹುದು.

ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾವು ಹಿಂದಿನ ಸಂಬಂಧದ ಅನುಭವದ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪಾಲುದಾರರಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಸ್ಥಾಪಿಸಲಾದ ನಿಯಮಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಆಟವಾಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಬಹುಶಃ ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಗಮನ ಹರಿಸಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲು ನಾವು ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ತೊಂದರೆಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ದೂಷಿಸಿದರು - ನಾವು ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಅದೇ ನಿಂದೆಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ವಿಮೋಚನೆಯ ಹಾದಿ

ಚಿತ್ರವು ಮಸುಕಾದಂತಿದೆ. ಅಪರಿಮಿತ ಪ್ರೀತಿ, ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಜನರ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ನಾವು ಬೆಳೆದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ಸಹಚರರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ನಾವು ಆಶಿಸಬಹುದೇ? ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ದಿಗಂತದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡರೂ ಸಹ, ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣ ಸತ್ಯವಲ್ಲ. ನಾವು ಜೀವಂತ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಅವುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿರುವವರೆಗೆ ಮಾತ್ರ ಅವರು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಅನುಭವಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಹೋಲಿಕೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಿದಾಗ ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ (ಅಥವಾ ಹಿಂದಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅನುಭವಿಸಿದೆ)? ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ನೀವು ಅವನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಅವನಿಂದ ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವನು ತಪ್ಪು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೂ? ನೀವು ಅವರ ಜೀವನಶೈಲಿಯನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದರೆ ಅವರು ನಿಮಗೆ ದ್ರೋಹವನ್ನು ಯಾವಾಗ ಆರೋಪಿಸುತ್ತಾರೆ?

ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಹೊಂದಿರುವ ಬಲವಾದ, ಪ್ರಬುದ್ಧ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಚಿತ್ರವನ್ನು ರಚಿಸಿ. ನೀವು ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ ಮತ್ತು ಈ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಆಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನೀವು ಯಾರಿಗೂ ಏನೂ ಸಾಲದು, ಮತ್ತು ಯಾರೂ ನಿಮಗೆ ಏನನ್ನೂ ನೀಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ನೀವು ಯಾರನ್ನೂ ಉಳಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಇತರರಿಗಾಗಿ ಏನನ್ನೂ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನೀವು ಈಗ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುವಿರಿ?

ಬಾಲ್ಯದ ಅಭ್ಯಾಸಗಳ ಸೆರೆಯಿಂದ ನೀವು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಹೊರಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿರಬಹುದು. ನಿಮಗೆ ತಜ್ಞರ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ನೀವು ಕಲಿಯುವಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ, ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಂಬಂಧವು ಸತ್ತ ಅಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಬಹುಶಃ ಫಲಿತಾಂಶವು ವಿಭಜನೆಯಾಗಬಹುದು. ನೀವು ಮುಂದುವರಿಯುವ ಸಾಮಾನ್ಯ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಸಹ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು, ಇದು ಹೊಸ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧದ ಅಡಿಪಾಯವಾಗಿದೆ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಅಲೈನ್ ಡಿ ಬೊಟನ್ ಒಬ್ಬ ಬರಹಗಾರ, ದಾರ್ಶನಿಕ, ಪ್ರೀತಿಯ ಪುಸ್ತಕಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಬಂಧಗಳ ಲೇಖಕ, ಮತ್ತು ಸ್ಕೂಲ್ ಆಫ್ ಲೈಫ್ ಸಂಸ್ಥಾಪಕ, ಇದು ಪ್ರಾಚೀನ ಗ್ರೀಸ್‌ನ ಶಾಲೆಗಳ ತತ್ವಶಾಸ್ತ್ರದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಶಿಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಹೊಸ ವಿಧಾನವನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸುತ್ತದೆ.