ಪರಿವಿಡಿ
ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಕೆ ಮಾಡುವುದು, ಇತರರು ಏನನ್ನು ಸಾಧಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನದಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುವುದು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಲು ಖಚಿತವಾದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ಈ ಕೆಟ್ಟ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಹೇಗೆ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಶರೋನ್ ಮಾರ್ಟಿನ್.
ಹೋಲಿಕೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಹಿತಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಹೈಸ್ಕೂಲಿನಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ಅಕ್ಕ ಕ್ರೀಡೆಗಳನ್ನು ಆಡುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಜನಪ್ರಿಯರಾಗಿದ್ದರು-ಇದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಲಾಗಲಿಲ್ಲ.
ನನಗೂ ಅನೇಕ ಅನುಕೂಲಗಳಿವೆ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಂತರ ಅವರು ನನ್ನ ಜನಪ್ರಿಯತೆ ಮತ್ತು ಕ್ರೀಡಾಹೀನತೆಗೆ ಸರಿದೂಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಯಾರಾದರೂ ನಮ್ಮನ್ನು ಹೋಲಿಸಿದಾಗ, ಈ ಎರಡು ಕ್ಷೇತ್ರಗಳಲ್ಲಿನ ನನ್ನ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಈ ಹೋಲಿಕೆಯು ನನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಒತ್ತಿಹೇಳಿತು.
ಎಲ್ಲರೂ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೋಲಿಸುವುದು ವಾಡಿಕೆಯಾಗಿರುವ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ನಾವು ಬೆಳೆಯುತ್ತೇವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವೇ "ಅಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವರಲ್ಲ ..." ಎಂದು ನಾವು ಕಲಿಯುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಉತ್ತಮ ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟವರು ಎಂದು ನೋಡಲು ನಾವು ಹೋಲಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ನಮ್ಮ ಭಯ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನಗಳನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ.
ನಮಗಿಂತ ಸ್ಲಿಮ್ಮರ್, ದಾಂಪತ್ಯದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವ, ಹೆಚ್ಚು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಅಂತಹ ಜನರನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಉದಾಹರಣೆಯ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಉಳಿದವರಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟವರು ಎಂದು ನಮಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಹೋಲಿಕೆಯು "ಕೀಳರಿಮೆ" ಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಇತರರು ಏನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಯಾವ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ?
ಆದ್ದರಿಂದ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ ಕಾರುಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಶಕ್ತರಾಗಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಸಹೋದರನು ಬಡ್ತಿ ಪಡೆದರೆ ಏನು? ಅದಕ್ಕೂ ನಿನಗೂ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ. ಈ ಜನರ ಯಶಸ್ಸು ಅಥವಾ ವೈಫಲ್ಯವು ನೀವು ಅವರಿಗಿಂತ ಕೀಳು ಅಥವಾ ಮೇಲು ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ.
ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಮತ್ತು ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವಿಶಿಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ "ಮಾನವ ಮೌಲ್ಯ" ದ ಸೀಮಿತ ಪೂರೈಕೆ ಇದೆ ಮತ್ತು ಯಾರಿಗೂ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅಮೂಲ್ಯರು ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.
ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲದ ಮಾನದಂಡಗಳ ಮೇಲೆ ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಬಾಹ್ಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಅವಲಂಬಿಸುತ್ತೇವೆ: ನೋಟ, ಔಪಚಾರಿಕ ಸಾಧನೆಗಳು ಮತ್ತು ವಸ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳು.
ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮುಖ್ಯವಾದುದನ್ನು ಹೋಲಿಸುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟ: ದಯೆ, ಔದಾರ್ಯ, ಪರಿಶ್ರಮ, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ನಿರ್ಣಯಿಸದ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಗೌರವ.
ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಹೇಗೆ? ಇಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ವಿಚಾರಗಳಿವೆ.
1. ಹೋಲಿಕೆಗಳು ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನವನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತವೆ
ನನಗೆ, ಹೋಲಿಸುವ ಬಯಕೆಯ ಹಿಂದೆ ಇರುವ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನಗೆ ಸುಲಭವಾದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ನಾನು ನನಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, "ನೀವು ಅಸುರಕ್ಷಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ನಿಮ್ಮ "ಮೌಲ್ಯ" ಅನ್ನು ಬೇರೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅತ್ಯಲ್ಪ ಮಾನದಂಡಗಳ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಸಾಕಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತೀರಿ. ಇದು ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ಅನ್ಯಾಯ."
ನಾನು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಏಕೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಬದಲಾವಣೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಅರಿವಿನಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಈಗ ನಾನು ನನ್ನ ಆಲೋಚನಾ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನನ್ನದೇ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಭಾಗಕ್ಕೆ ಪರಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡುವ ಬದಲು ನಿರ್ಣಯಿಸುವ ಬದಲು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು.
2. ನೀವು ಹೋಲಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಹೋಲಿಕೆ ಮಾಡಿ.
ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ ಅಥವಾ ಯೋಗ ಬೋಧಕರಿಗೆ ಹೋಲಿಸುವ ಬದಲು, ಈಗ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಂದು ತಿಂಗಳು ಅಥವಾ ಒಂದು ವರ್ಷದ ಹಿಂದೆ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಾವು ಹೊರಗಿನ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯದ ಪುರಾವೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ.
ಇಂಟರ್ನೆಟ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಕೇವಲ ಹೊಳೆಯುವ ಹೊರಗಿನ ಶೆಲ್ ಎಂದು ನೀವೇ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಈ ಜನರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅವರು ಇತರರಿಗೆ ತೋರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಫೇಸ್‌ಬುಕ್ (ರಷ್ಯಾದಲ್ಲಿ ನಿಷೇಧಿತ ಉಗ್ರಗಾಮಿ ಸಂಘಟನೆ) ಅಥವಾ ಇನ್‌ಸ್ಟಾಗ್ರಾಮ್ (ರಷ್ಯಾದಲ್ಲಿ ನಿಷೇಧಿತ ಉಗ್ರಗಾಮಿ ಸಂಘಟನೆ) ನಲ್ಲಿ ಅವರ ಫೋಟೋಗಳನ್ನು ನೋಡುವ ಮೂಲಕ ಒಬ್ಬರು ಯೋಚಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ.
ನಮ್ಮನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು, ನಾವು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಬೇಕು. ಹೋಲಿಕೆಗಳು ಅಭದ್ರತೆಯನ್ನು ಜಯಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ - ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಅಳೆಯಲು" ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ಕ್ರೂರ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯವು ಇತರರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಅವರು ಹೊಂದಿರುವುದನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುವುದಿಲ್ಲ.
ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಶರೋನ್ ಮಾರ್ಟಿನ್ ಒಬ್ಬ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್.