ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಾಶಮಾಡುವ ತಿರಸ್ಕಾರದ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

ನಮ್ಮ ಸನ್ನೆಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪದಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ನಿರರ್ಗಳವಾಗಿರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕಡೆಗೆ ನಿಜವಾದ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ದ್ರೋಹಿಸುತ್ತವೆ. ಈಗ 40 ವರ್ಷಗಳಿಂದ, ಕುಟುಂಬ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್, ವಾಷಿಂಗ್ಟನ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಲ್ಲಿ (ಸಿಯಾಟಲ್) ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರು ಮತ್ತು ಅವರ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಸಂಗಾತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಮೂಲಕ, ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ತಮ್ಮ ಒಕ್ಕೂಟವು ಎಷ್ಟು ಕಾಲ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಊಹಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದಾರೆ. ಮುಂಬರುವ ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಾಲ್ಕು ಪ್ರಮುಖ ಚಿಹ್ನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ, ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ "ಅಪೋಕ್ಯಾಲಿಪ್ಸ್ನ ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆಗಳು" ಎಂದು ಕರೆದರು, ನಾವು ಇಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದ್ದೇವೆ.

ಈ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ನಿರಂತರ ಟೀಕೆ, ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಅತಿಯಾದ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿವೆ, ಆದರೆ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳಂತೆ ಅವು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಅಲ್ಲ, ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇತರರನ್ನು ಅವನ ಕೆಳಗೆ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವ ಮೌಖಿಕ ಸಂಕೇತಗಳು. ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುವುದು, ಶಪಥ ಮಾಡುವುದು, ತಿರುಗುವ ಕಣ್ಣುಗಳು, ಕಾಸ್ಟಿಕ್ ವ್ಯಂಗ್ಯ... ಅಂದರೆ, ಪಾಲುದಾರನ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೊಡೆಯುವ ಎಲ್ಲವೂ. ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಪ್ರಕಾರ, ಇದು ಎಲ್ಲಾ ನಾಲ್ಕರಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಗಂಭೀರವಾದ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ.

ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಮತ್ತು ವಿಚ್ಛೇದನವನ್ನು ತಡೆಯಲು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯುವುದು? ನಮ್ಮ ತಜ್ಞರಿಂದ ಏಳು ಶಿಫಾರಸುಗಳು.

1. ಇದು ಮಾಹಿತಿಯ ಪ್ರಸ್ತುತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಿ

"ಸಮಸ್ಯೆಯು ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮ ತಿರಸ್ಕಾರವನ್ನು ನೀವು ನಗುವ, ಶಪಿಸುವ, ಹೀಯಾಳಿಸುವ, ನಿಮ್ಮ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ತಿರುಗಿಸುವ ಮತ್ತು ಅತೀವವಾಗಿ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಡುವ ಮೂಲಕ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಯು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಪರಸ್ಪರರ ಮೇಲಿನ ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಮದುವೆಯನ್ನು ನಿಧಾನಗತಿಯ ಅವನತಿಗೆ ಕೊಂಡೊಯ್ಯುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಗುರಿ ಕೇಳುವುದು, ಸರಿ? ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಕೇಳುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತಲುಪಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬಾರದು. - ಕ್ರಿಸ್ಟಿನ್ ವಿಲ್ಕೆ, ಈಸ್ಟನ್, ಪೆನ್ಸಿಲ್ವೇನಿಯಾದಲ್ಲಿ ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ.

2. "ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ!" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛವನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಿ ನಿಮ್ಮ ಶಬ್ದಕೋಶದಿಂದ

ಅಂತಹ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನೀವು ಅವನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಅವನು ಮಾತನಾಡುವ ಎಲ್ಲವೂ ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ನಾವು ಕೇಳಲು ಬಯಸುವ ಕೊನೆಯ ವಿಷಯ, ಅಲ್ಲವೇ? ಉದಾಸೀನತೆಯ ಪ್ರದರ್ಶನ (ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿಯೂ ಸಹ, ಮುಖದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ಸನ್ನೆಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ತಿರಸ್ಕಾರವು ಗಮನಾರ್ಹವಾದಾಗ) ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಅಂತ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. - ಆರನ್ ಆಂಡರ್ಸನ್, ಕೊಲೊರಾಡೋದ ಡೆನ್ವರ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ.

3. ವ್ಯಂಗ್ಯ ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟ ಹಾಸ್ಯಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ

"ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ!" ಎಂಬ ಮನೋಭಾವದಲ್ಲಿ ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮತ್ತು ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ ಅಥವಾ "ಓಹ್, ಅದು ತುಂಬಾ ತಮಾಷೆಯಾಗಿತ್ತು" ಎಂದು ಕಾಸ್ಟಿಕ್ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದರು. ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸಿ ಮತ್ತು ಅವನ ಲಿಂಗವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಹಾಸ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ ("ನೀವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ"). - ಲೆಮೆಲ್ ಫೈರ್‌ಸ್ಟೋನ್-ಪಾಲರ್ಮ್, ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್.

4. ಹಿಂದೆ ಬದುಕಬೇಡಿ

"ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರರ ವಿರುದ್ಧ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಣ್ಣ ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದಾಗ ಪರಸ್ಪರ ಅಗೌರವ ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪರಸ್ಪರ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು, ನೀವು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ವರ್ತಮಾನದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಬೇಕು ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣವೇ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನೀವು ಏನಾದರೂ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದೀರಾ? ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳು. ಆದರೆ ಪಾಲುದಾರರು ನಿಮಗೆ ಮಾಡುವ ಟೀಕೆಗಳ ಸಿಂಧುತ್ವವನ್ನು ಸಹ ಅಂಗೀಕರಿಸಿ - ನಂತರ ಮುಂದಿನ ವಿವಾದದಲ್ಲಿ ನೀವು ಸರಿ ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. – ಜುಡಿತ್ ಮತ್ತು ಬಾಬ್ ರೈಟ್, ದಿ ಹಾರ್ಟ್ ಆಫ್ ದಿ ಫೈಟ್‌ನ ಲೇಖಕರು: ಎ ಕಪಲ್ಸ್ ಗೈಡ್ ಟು 15 ಕಾಮನ್ ಫೈಟ್ಸ್, ವಾಟ್ ವೇ ರಿಯಲ್ ಮೀನ್, ಮತ್ತು ಹೌ ವೇರ್ ಟು ಟುಗೆದರ್ ಯು ಟುಗೆದರ್ ಕಾಮನ್ ಫೈಟ್ಸ್, ವಾಟ್ ದೆ ರೀ ರಿಯಲ್ ಫೈಟ್ಸ್, ಮತ್ತು ಹೌ ವ್ಹೌ ಬ್ಲಿಂಗ್ ರಿಂಗ್ ಯು ಕ್ಲೋಸರ್, ನ್ಯೂ ಹರ್ಬಿಂಗರ್ ಪಬ್ಲಿಕೇಷನ್ಸ್, 2016).

5. ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ

“ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಕೇಳುವಾಗ ನೀವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕೈ ಬೀಸುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ನಗುವುದನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಿದ್ದೀರಿ, ಇದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ ಎಂಬ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ. ಪರಸ್ಪರ ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬಿಸಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಅಂಶಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ನೀವು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಇಷ್ಟಪಡುವಿರಿ. -ಚೆಲ್ಲಿ ಪಂಫ್ರೆ, ಕೊಲೊರಾಡೋದ ಡೆನ್ವರ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಕೌನ್ಸೆಲಿಂಗ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ.

6. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಹೇಳಬೇಡಿ: "ನೀವು ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ."

“ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ಅತಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳಿದಾಗ, ಅವರ ಭಾವನೆಗಳು ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥ. "ನೀವು ಹೃದಯಕ್ಕೆ ತುಂಬಾ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛದೊಂದಿಗೆ ಅವನನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವ ಬದಲು, ಅವನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಆಲಿಸಿ. ಅಂತಹ ತೀವ್ರವಾದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಕಾರಣಗಳು ಏನೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಭಾವನೆಗಳು ಹಾಗೆ ಉದ್ಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. - ಆರನ್ ಆಂಡರ್ಸನ್.

7. ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಗೌರವದಿಂದ ಹಿಡಿದಿದ್ದೀರಾ? ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ

“ತಿರಸ್ಕಾರ ಎಂದರೇನು, ಅದು ಏನು ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವ ಕೆಲಸವನ್ನು ನೀವೇ ಹೊಂದಿಸಿ. ನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅದು ಹೇಗೆ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಿ. ಅವಮಾನಕರವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಹೇಳಲು ನೀವು ಪ್ರಚೋದನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿ "ನಿಲ್ಲಿಸು" ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಅಥವಾ ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಬೇರೆ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ. ಅಗೌರವವನ್ನು ತೋರಿಸುವುದು ಧೂಮಪಾನ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಉಗುರುಗಳನ್ನು ಕಚ್ಚುವಂತಹ ಕೆಟ್ಟ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿದೆ. ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಸೋಲಿಸಬಹುದು." - ಬೋನಿ ರೇ ಕೆನ್ನನ್, ಕ್ಯಾಲಿಫೋರ್ನಿಯಾದ ಟೊರೆನ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್.