ಪೋಷಕರು: ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅದೇ ರೀತಿ ಪ್ರೀತಿಸದಿರುವುದು ಸರಿಯೇ?

"ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆಯೇ?" », ನಾವು ನಮ್ಮ ಎರಡನೇ ಮಗುವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಒಂದು ದಿನ ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆ. ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿ, ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಮೊದಲನೆಯದನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ಅದನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಮಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಈ ಚಿಕ್ಕ ಜೀವಿಗೆ ಇಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀಡಲು ನಾವು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದು? ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ ಏನು? ನಮ್ಮ ತಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ನವೀಕರಿಸಿ.

ಪಾಲಕರು: ನಾವು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು ಆದರೆ... ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ?

ಫ್ಲಾರೆನ್ಸ್ ಮಿಲ್ಲಟ್: ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಏಕೆ ಸ್ವೀಕರಿಸಬಾರದು, ಅಥವಾ ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ? ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇವರು ಒಂದೇ ಜನರಲ್ಲ, ಅವರು ನಮಗೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕಳುಹಿಸಬೇಕು ಅವರ ಮನೋಧರ್ಮ, ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಹುಟ್ಟಿನ ಸಂದರ್ಭಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರುದ್ಯೋಗಿಯಾಗಿ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಎರಡನೆಯ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ಹೋರಾಡುತ್ತಿರುವ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸಂಕೀರ್ಣಗೊಳಿಸಬಹುದು. ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ, ಕಿರಿಯರು ನಮ್ಮಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ನಮಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಬಂಧವನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸುತ್ತದೆ.

ಬಲವಾದ ಬಂಧಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಕೆಲವು ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ದಿನಗಳು, ವಾರಗಳು, ತಿಂಗಳುಗಳು, ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಮಾಜವು ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪೋಷಿಸುವ ಪರಿಪೂರ್ಣ ತಾಯಿಯ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಪವಿತ್ರಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಅಂಶವು ನಮಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ ...

ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುವುದು ಗಂಭೀರವಾಗಿದೆಯೇ?

FM: ಎಲ್ಲಾ ಪೋಷಕರು ಅದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೂ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ವಿವಿಧ ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ ಮತ್ತು ವಿವಿಧ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಇಷ್ಟಪಡದಿದ್ದರೂ ಸಹ. ನಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಂತೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ಒಬ್ಬರು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಜಟಿಲತೆಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪ್ರತಿ ಮಗು ತನ್ನ ತಂದೆ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಇತರ ಸದಸ್ಯರ ನಡುವೆ ತನ್ನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಖಾತೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಅವರನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರ ವಯಸ್ಸು ಅಥವಾ ಅವರ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ, ಮಕ್ಕಳು ಹಾಗೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಗಮನಕ್ಕೆ ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಒಂದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬೇಡಿ.

ನಾವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವಾಗ ಮಾತನಾಡಬೇಕು?

FM: ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯು ಭ್ರಾತೃತ್ವದ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕಿದಾಗ - ಸಹಜವಾಗಿ, ಎಲ್ಲಾ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಇದ್ದರೂ ಸಹ, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಯಾವುದೇ ಸದಸ್ಯರು ಅನನ್ಯತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ - ಮತ್ತು ಮಗುವು ತನಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕು. ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ನಮ್ಮ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ತಜ್ಞರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದು ಎಂದರ್ಥ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಇನ್ನೂ ತುಂಬಾ ನಿಷೇಧಿತ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ಯಾವ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕೊಕ್ಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ? ಈ ಬಾಹ್ಯ ಸಹಾಯವು ನಿರ್ಣಾಯಕ ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ: ಅವರನ್ನು ಅದೇ ರೀತಿ ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ಪೋಷಕರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ!

ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರೊಂದಿಗೆ, ನಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸುವುದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ಇತರರು ಸಹ ತಮ್ಮ ಸಂತತಿಯನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಹೊಂದಬಹುದು ಅಥವಾ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥದ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ದಾಟಬಹುದು ಮತ್ತು ಅದು ಅವರ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. .

ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ನೋಯಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು?

FM: ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಮ್ಮ ವರ್ತನೆಯು ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಗಿಂತಲೂ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ದೂರು ನೀಡಲು ಬಂದರೆ, ಯಾವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅವನು ಹೊರಗುಳಿದಿದ್ದಾನೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾಗಿ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬಲು. ನಂತರ, ಚುಂಬನಗಳು ಮತ್ತು ಅಪ್ಪುಗೆಗಳ ಜೊತೆಗೆ, ನಾವು ವಿಶೇಷ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವಂತಹ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಏಕೆ ಯೋಚಿಸಬಾರದು?

ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಒಂದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ, ಅದೇ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಎದ್ದು ಕಾಣಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ನಡುವೆ ಪೈಪೋಟಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಅಪಾಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅಲ್ಲದೆ, ನಮ್ಮ 11 ವರ್ಷದ ಹಿರಿಯನು ತನ್ನ 2 ವರ್ಷದ ಸಹೋದರಿಯಂತೆ ಅದೇ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು, ಮೌಲ್ಯಯುತರು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಅದರ ವಿಶಿಷ್ಟತೆಗಳ ಮೇಲೆ: ಕ್ರೀಡೆ, ಅಧ್ಯಯನಗಳು, ಮಾನವ ಗುಣಗಳು, ಇತ್ಯಾದಿ.

ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಇದು ಬದಲಾಗಬಹುದೇ?

FM: ಯಾವುದೂ ಎಂದಿಗೂ ಸ್ಥಿರವಾಗಿಲ್ಲ, ಕೊಂಡಿಗಳು ಹುಟ್ಟಿನಿಂದ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಗೆ ವಿಕಸನಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬನನ್ನು ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಅಥವಾ ಅವನಿಗೆ ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವನು ಬೆಳೆದಂತೆ ಅವನು ತನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮೆಯ ಸ್ಥಾನಮಾನವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ನೀವು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ, ನೀವು ಕಡಿಮೆ ನಿಕಟವಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದವರು, ನೀವು ಹೊಂದಲು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಅವನ ಗುಣಗಳನ್ನು ನೀವು ಮೆಚ್ಚಬಹುದು - ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಅಂತರ್ಮುಖಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗ ತುಂಬಾ ಬೆರೆಯುವ ಗುಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ. - ಮತ್ತು ಅವನ ಮೇಲೆ ನಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನಮಗೆ ಪೂರಕವಾಗಿದ್ದಾನೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ಯಾವಾಗಲೂ ಆದ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ. ಒಂದು ಬಾರಿ ಒಂದು, ನಂತರ ಇನ್ನೊಂದು. ಮತ್ತು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ.

ಡೊರೊಥಿ ಲೌಸಾರ್ಡ್ ಅವರಿಂದ ಸಂದರ್ಶನ

* www.pédagogieinnovante.com ಬ್ಲಾಗ್‌ನ ಲೇಖಕರು ಮತ್ತು “ನನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆ ರಾಕ್ಷಸರಿದ್ದಾರೆ” ಮತ್ತು “ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅನ್ವಯಿಸಲಾದ ಟೋಲ್ಟೆಕ್ ತತ್ವಗಳು”, ಸಂ. ಹ್ಯಾಟ್ಚೆಟ್.