ನಾವು ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಪರೀಕ್ಷಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪಾಲುದಾರನು ನಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಆಮೂಲಾಗ್ರವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರೊಂದಿಗಿನ ಒಕ್ಕೂಟವು ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕೆ ಯಾವಾಗ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಯಾವಾಗ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ? ನಾವು ಅಸ್ತಿತ್ವವಾದದ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕರೊಂದಿಗೆ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ.
ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ: ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಗತ್ಯವೇ?
ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಕ್ರಿವ್ಟ್ಸೊವಾ: ಬಹುಶಃ. ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕನಿಷ್ಠ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರದ, ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಹೇಗೆ ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗೌರವಿಸದ ಯಾರಾದರೂ ಪಾಲುದಾರಿಕೆಗೆ ಇನ್ನೂ ಸಿದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಮಂದಿ ಈ ತಿಳುವಳಿಕೆಯು ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿದೆ? ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವಿಕೆಯು ನಮ್ಮ "ನಾನು" ನ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ.
ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಾಗ ನಮಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ?
ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವುದು ಪ್ರಬಲವಾದ ಜಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಸೆರೆಹಿಡಿಯುತ್ತೇವೆ. ಅಥವಾ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ, ಉತ್ಸಾಹದ ಶಕ್ತಿಯ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಿರುವ ಅಗತ್ಯದ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಸಾಯುವ ಭಯ. ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇರುವುದು ನಾನು ಎಷ್ಟು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹಸಿದಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಹಸಿವು ಸಂಗ್ರಹವಾಗುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಗಮನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವನೊಂದಿಗೆ ನಾನು "ಅದೇ ವಿಷಯವನ್ನು" ಅನುಭವಿಸಬಹುದೆಂದು ನನಗೆ ರಹಸ್ಯ ಸಂಕೇತವನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದ ಯಾರಾದರೂ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ.
ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು? ಪ್ರತಿಯೊಂದೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ. ಕೆಲವರು ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣೆ, ಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹತೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುತ್ತೀರಿ, ಸೂಕ್ತವಾದ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು. ಇತರರಿಗೆ, ಸ್ಥಿರತೆಯು ಸಾಕಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚು, ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾದ ಏನಾದರೂ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ - ಬೇಸರವನ್ನು ಹೋಗಲಾಡಿಸಲು, ರೋಚಕತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು, ಶಾಂತ ಜೀವನವನ್ನು ಕಟುವಾದ ಮತ್ತು ಅಪಾಯದೊಂದಿಗೆ ಬಣ್ಣಿಸಲು. ಮತ್ತು ಅವರು ಸಾಹಸಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುತ್ತಾರೆ.
ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳು ಬಲಗೊಂಡಷ್ಟೂ ನಾವು ಕಲ್ಪನೆಗಳಿಂದ ಕುರುಡರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಯಾರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಕಡಿಮೆ.
ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಸ್ಯಾಚುರೇಟೆಡ್ ಆಗಿರುವವರು ಅದರ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚುವರಿ: ಅವರು ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಆರೈಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಿ. ಆದ್ದರಿಂದ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಭೆ ಇರುವುದು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ತನ್ನೊಂದಿಗೆ, ನಮಗೆ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಮತ್ತು ಅವಶ್ಯಕವಾದವುಗಳೊಂದಿಗೆ.
ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳು ಬಲಗೊಂಡಷ್ಟೂ ನಾವು ಕಲ್ಪನೆಗಳಿಂದ ಕುರುಡರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಯಾರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಕಡಿಮೆ. ಇದು ನೂರಕ್ಕೆ ನೂರು ನಮ್ಮದೇ ಕಥೆ.
ಆದರೆ ಒಮ್ಮೆ ಕಲ್ಪನೆಗಳು ದೂರವಾದಾಗ ...
ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅಥವಾ ನಂತರ, ಪ್ರೀತಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಭೇಟಿಯಾದ ಒಂದು ತಿಂಗಳೊಳಗೆ ವಿಘಟನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಈಗಾಗಲೇ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯುತ್ತವೆ.
ನಮ್ಮ ಉತ್ಸಾಹದ ವಸ್ತುವನ್ನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ನೋಡಿದ ನಂತರ, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು: ನಾನು ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಬಂದೆ? ಈ ತೂರಲಾಗದ ಅಹಂಕಾರದ ಮೇಲೆ ನಾನು ಅವಾಸ್ತವಿಕ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಕಾಳಜಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ? ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹೇಗೆ ಬಲೆಗೆ ಬೀಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಿನಿಕತನವನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ: “ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನೀವೇ ಹೊಣೆ. ಇಷ್ಟು ದಿನ ನಿನ್ನನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಿ.”
ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವ-ಮೌಲ್ಯದೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತೊರೆದಾಗ, ನಾವು ಬಹಳಷ್ಟು ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಹೊಸ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಓಡುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇವೆ - ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ - ನಮ್ಮಲ್ಲಿಗೆ.
ಪ್ರೀತಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಹತ್ತಿರ ತರಬಹುದೇ?
ಹೌದು, ಪ್ರೀತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬರುವ ಸಂಕಟಗಳಿಗೆ ನಾವು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಒದಗಿಸಲಾಗಿದೆ. ಸಂಕಟವು ನಮ್ಮನ್ನು ನಮ್ಮ ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ತರಬಹುದು, ಇದು ಅದರ ಮುಖ್ಯ ಮೌಲ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅದು ಇಲ್ಲದೆ ಜೀವನವನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಕುಶಲವಾಗಿ ತಪ್ಪಿಸಿದರೆ, ಪ್ರೀತಿ ಕೂಡ ನಮ್ಮನ್ನು ತನ್ನ ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ತರುವುದಿಲ್ಲ. ಹೀಗೆ.
ಈ ನೋವನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ?
ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವು ನೋವಿನಿಂದ ದೂರವಾಗದಿರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಪರ ಸಂಭಾಷಣೆ, ಸ್ವಯಂ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಮತ್ತು ಅದರ ಆಂತರಿಕ ಹಕ್ಕು, ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಅರ್ಹತೆಯ ಜ್ಞಾನದ ಮೇಲೆ ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ.
ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಬಲವಾದ ಒಕ್ಕೂಟ - ಈ "ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ" ಅದೇ ಕಾನೂನುಗಳು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತವೆ: "ದುಃಖ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಲ್ಲಿ, ಸಂಪತ್ತು ಮತ್ತು ಬಡತನದಲ್ಲಿ" ... ನಿಮ್ಮನ್ನು ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಬೇಡಿ, ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾದಾಗ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಬೇಡಿ. ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ: ನಾನು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಿದೆ ಮತ್ತು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ? ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಾನು ಏನಾದರೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ ನಾನು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೇನೆ.
ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೋಡಿ, ವಿಷಾದಿಸಲು ಮತ್ತು ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪಪಡಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ಹೀಗೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ, ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಆ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ವಿಘಟನೆ ಇದ್ದರೂ ಸಹ. ಮತ್ತು ನಾವು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತೇವೆ, ಈಗಾಗಲೇ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಬುದ್ಧ ಮತ್ತು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿದ್ದೇವೆ.
ನೀವು ಇನ್ನೂ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆಯುವ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?
ಇದು ಅವನಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ, ಅವನ ಸ್ವಂತ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯ ಪಾಲು. ಮತ್ತು ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಗೊಂದಲ ಮತ್ತು ಆಘಾತವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿ: ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಪತಿ / ಹೆಂಡತಿ ಆದರ್ಶ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ!
ವಿಭಿನ್ನ ಆಸಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಘರ್ಷಣೆಯಾದಾಗ ಒಬ್ಬರ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಘೋಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು - ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಡೆಸುವ ಈ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೂ ಇದು ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. ಕೆಲವರು ಇದನ್ನು ಕುಟುಂಬದ ಹೊರಗೆ, ಕಡಿಮೆ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ.
ಘರ್ಷಣೆಗಳು ತನ್ನನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಮುಖ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿದೆ
ತನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾದ ಮಹಿಳೆ ಗಮನಿಸಬಹುದು: ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಗೌರವವಿಲ್ಲ ಏಕೆ? ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳಿಂದ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಯಾವಾಗಲೂ "ಈಡಿಯಟ್" ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಕಂಡು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಏಕೆ ಅಭಿಪ್ರಾಯದ ಹಕ್ಕಿದೆ, ಆದರೆ ಪಾಲುದಾರರ ಮುಂದೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ?
ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಜನರು ಧೈರ್ಯದಿಂದ ಒಟ್ಟುಗೂಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಘರ್ಷಣೆಗಳು ತನ್ನನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಮುಖ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಶಾಂತಿಯುತವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಲಾದ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ನಮ್ಮ ಶ್ರೇಷ್ಠ ಅರ್ಹತೆಗಳಾಗಿವೆ, ಆದರೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಲ್ಪಟ್ಟವು, ಅಂದರೆ, ನಾನು ಬಲಿಪಶು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅತ್ಯಾಚಾರಿಯೂ ಅಲ್ಲ. ಇದನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ರಾಜಿ ಕಲೆ ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಪಾಲುದಾರನ ನೋಟ, ಅವನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೋಡಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆಯೇ?
ಗಂಡ ಮತ್ತು ಹೆಂಡತಿ ಪರಸ್ಪರರ ಮೊದಲ ವಿಮರ್ಶಕರು. ನನ್ನನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಕನ್ನಡಿಯಾಗಿರಲು ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಅಧಿಕಾರಿಯನ್ನು ನಂಬಿದಾಗ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಜೀವನದ ಕೆಲವು ಅಂಶಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನ್ನನ್ನು ನಂಬದಿದ್ದರೆ, ಇದು ದೊಡ್ಡ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಈ ಕನ್ನಡಿ ಮಾತ್ರ ನನ್ನ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಮೂಲವಲ್ಲ.
ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ? ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವ ಕನ್ನಡಿ ವಕ್ರವಾಗಿರಬಹುದು. ಅಥವಾ ಕನ್ನಡಿಯಾಗಿರಬಾರದು, ಅಂದರೆ, ನಾವು ಏನಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಅದು ನಮಗೆ ಸರಳವಾಗಿ ಆರೋಪಿಸಬಹುದು. ನಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಗೌರವಾನ್ವಿತ, ಆಸಕ್ತಿ, ಗಮನದ ನೋಟ ಬೇಕು: ನೀವು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ? ನಾನು ಇದನ್ನು ಅನುಮೋದಿಸುತ್ತೇನೆಯೇ? ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸಬಹುದೇ?
ಪ್ರೀತಿಯು ಪರಸ್ಪರರ ಸಾರವನ್ನು ನೋಡಲು ನಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ. ಆಲ್ಫ್ರೆಡ್ ಲೆಂಗ್ಲೆಟ್ ಹೇಳುವಂತೆ: “ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಅವನು ಏನಾಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಅವನು ಏನಾಗಬಹುದು, ಅವನಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಸುಪ್ತವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನಾವು ನೋಡುತ್ತೇವೆ. ಮಲಗುವ ಈ ಸುಂದರಿ. ಅವನು ಏನಾಗಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ನೋಡುತ್ತೇವೆ, ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಅವನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ನೋಡುತ್ತೇವೆ. ಪ್ರೀತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಒಳನೋಟ ಸಾಧ್ಯ, ಆದರೆ ಜಾಗರೂಕತೆಯು ಪ್ರೀತಿಯ ಹೃದಯಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಲಭ್ಯವಿದೆ.
ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸಬಹುದು?
ಒಂದು ಅತ್ಯಂತ ವ್ಯಕ್ತಿನಿಷ್ಠ ಆದರೆ ನಿಖರವಾದ ಮಾನದಂಡವಿದೆ. ಪ್ರೀತಿಸುವವರ ಮುಂದೆ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ನಾವೇ ಆಗಿರಬಹುದು, ನಾವು ನಟಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಬಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನೀವು ಕೇವಲ ನೀವೇ ಆಗಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ಬೇರೆಯವರಾಗಲು ಬಿಡಬಹುದು.