ಪ್ರೀತಿ - ಸಾಬೀತು: ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಬೇಡಿಕೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಹೇಗೆ

ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಾವು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ: ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಯು ಪಾಲುದಾರನು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಅವನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ, ಅವರ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯನ್ನು ನಾವು ನಂಬುತ್ತೇವೆಯೇ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಯಾವುದೇ ನಂಬಿಕೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ದೃಢೀಕರಣಗಳು ಅಗತ್ಯವಿದೆ.

ಅನುಮಾನಗಳನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಆಧಾರರಹಿತವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪಾಲುದಾರನು ಅದನ್ನು ಶ್ರದ್ಧೆಯಿಂದ ತೋರಿಸಿದರೂ ಸಹ ಅವರು ನಿಮಗೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಂಬಿಕೆ ಇದ್ದರೆ, ಅದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಾಕ್ಷ್ಯದ ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಾಣೆಯಾದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ.

ಅನುಮಾನದ ಸಂಭವನೀಯ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡೋಣ. ಮೂರು ಮೂಲಭೂತ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಬಹುದು.

1. ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಮ್ಮನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ನಂಬಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಸನ್ನಿವೇಶವು ಅಹಿತಕರವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಅನುಮಾನಗಳನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮರ್ಥಿಸಬಹುದು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಮುಖ್ಯ ಸೂಚಕವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದರೂ ಸಹ, ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಎಲ್ಲವೂ ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತದೆ.

ಎಲ್ಲವೂ ಸರಳವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ: ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಹೊರಡಬೇಕು. ಹಾಗಾದರೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಪುರಾವೆಗಾಗಿ ಏಕೆ ಕಾಯಬೇಕು? ಸಂಬಂಧಗಳ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ಥಿರ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು. ನಾವು ಸುರಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹವುಗಳೊಂದಿಗೆ ಭಾಗವಾಗುವುದು ಬಹಳ ಕಷ್ಟದಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಹೊಸದು ಯಾವಾಗಲೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ. ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಾಣ ಮಾಡಲು ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ, ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಶೋಕಾಚರಣೆ ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ.

ನಮಗೆ ಅಮೂಲ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ನಾವು ಅಕ್ಷರಶಃ ಶೋಕಿಸುತ್ತೇವೆ: ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಸಂರಕ್ಷಿತ ಭಾವನೆ, ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರರ ಪರಿಚಿತ ಚಿತ್ರಗಳು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ದುಃಖಿಸುತ್ತಾರೆ: ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾದ, ನಿರಾಕರಣೆ, ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಒಂದೇ ರೀತಿ ಮಾಡಲು ಚೌಕಾಶಿ ಮಾಡುವುದು, ಪುರಾವೆಗಳನ್ನು ಬೇಡುವುದು, ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು, ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗುವುದು, ಅಳುವುದು. ಪ್ರಸ್ತುತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಹಂತಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ.

ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವೇ ಸಮಯವನ್ನು ನೀಡುವುದು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಹಿಂದಿನ ಸಂಬಂಧವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇಲ್ಲ ಮತ್ತು ಪ್ರಸ್ತುತವು ನಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅರಿವು ಬಂದಾಗ, ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಭಾಗವಾಗಲು ಬಯಕೆ, ನಿಯಮದಂತೆ, ಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯವು ತುಂಬಾ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದ್ದರೆ ಈ ಮಾರ್ಗವು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗುತ್ತದೆ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು?

• ಭುಜವನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಬೇಡಿ: ಅನುಮಾನಗಳಿಗೆ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅವರು ಎಷ್ಟು ಸಮರ್ಥನೀಯವೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯ.
• ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ಅವನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ಇದು ಏಕೆ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಕಾಣೆಯಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಿ, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿವರಗಳು, ಉತ್ತಮ.
• ನೀವು ಈ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಆಂತರಿಕ ಉತ್ತರವನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಮಯವನ್ನು ನೀಡಿ. ಒಂದು ವೇಳೆ, ಹೃದಯದಿಂದ ಹೃದಯದ ಮಾತುಕತೆಯ ನಂತರ, ಅದು ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಿಂದ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯಲು ಸಲಹೆ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ.

2. ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ನಂಬಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತೇವೆ

ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವು ಒಮ್ಮೆ ಅನುಭವಿಸಿದ ಆಘಾತಕಾರಿ ಅನುಭವಕ್ಕೆ ನೇರವಾಗಿ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ. ಅವನು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಎಷ್ಟು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಅನುಮಾನಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಅವು ಎಷ್ಟು ಸಮಂಜಸವಾದವು ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಹಿಂದೆ ಈ ರೀತಿಯದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೀರಾ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ನೀವೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ.

ಮಕ್ಕಳ-ಪೋಷಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಹಾಕುತ್ತವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೊರೆದ ಅಥವಾ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ತನ್ನ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಕೈ ಎತ್ತುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮಗಳು, ನಿಯಮದಂತೆ, ಪುರುಷರಲ್ಲಿ ಅಪನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ತನ್ನ ತಾಯಿಯು ವಿಶೇಷ ಅರ್ಹತೆಗಳಿಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ತಬ್ಬಿಕೊಂಡ ಹುಡುಗ, ಅವನು ಬೇಷರತ್ತಾದ ಪ್ರೀತಿಗೆ ಅರ್ಹನಲ್ಲ ಎಂದು ಕಲಿಯುತ್ತಾನೆ, ಅಂದರೆ ಅವನು ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಹಿಳೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಮಾನಸಿಕ ಆಘಾತದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳು ಅಪನಂಬಿಕೆಯ ಕನ್ನಡಕದಿಂದ ಜಗತ್ತನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ವಿಲೀನಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾದ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವರು ಅದೇ ನೋವಿನ ಪುನರಾವರ್ತನೆಯನ್ನು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅನುಭವ. ಅನುಮಾನಗಳಿಂದ ಪೀಡಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರೀತಿಯ ಪುರಾವೆಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಪುನರಾವರ್ತಿತ ದೃಢೀಕರಣಗಳ ನಂತರವೂ ಅವರು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ: ಕಲಿತ ಅಪನಂಬಿಕೆ ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವ ಬದಲು ತೋರಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಂಬುವ ಅಥವಾ ನಂಬದಿರುವ ಹಕ್ಕಿದೆ. ಮತ್ತು ನೀವು "ನಂಬಬೇಡಿ - ಅದನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಿ" ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಇದು ಹಿಂದೆ ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ ಸೈಕೋಟ್ರಾಮಾದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿರುವ ಖಚಿತವಾದ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು?

• ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಹಿಂದಿನ ನೋವಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಒಮ್ಮೆ ಏನಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಪ್ರಸ್ತುತ ಪಾಲುದಾರನು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ಗಮನ ಕೊಡಿ.
• ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮೀಯತೆ ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯ ಭಯ ಮತ್ತು ಅವನ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಅನುಮಾನಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ. ಭೂತಕಾಲವು ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದೆ ಇದೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಉತ್ತಮ ಪುರಾವೆ ನಿಮ್ಮ ಕಥೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗಿದೆ.

3. ನಾವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ: ಗಮನ, ಅಪ್ಪುಗೆಗಳು, ಸಾಹಸಗಳ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರೀತಿಯ ಪುರಾವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ನೀವು ಇದೀಗ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರುವಿರಿ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ. ಸಂಬಂಧಗಳು ರೇಖಾತ್ಮಕವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ: ಕೆಲವು ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಅವು ಹತ್ತಿರವಾಗಬಹುದು, ಇತರರಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ. ಹೊಸ ಯೋಜನೆಗಳು, ಸ್ಥಿತಿಯ ಬದಲಾವಣೆ, ಮಕ್ಕಳ ಜನನವು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಾವು ಪಾಲುದಾರರ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು - ಹೆಚ್ಚು ನಿಖರವಾಗಿ, ಅದರ ಕೆಲವು ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳು.

ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಮಾತನಾಡುವ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾಷೆಗಳಿಂದ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿವೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಸೆಟ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ: ಅಪ್ಪುಗೆಗಳು, ಉಡುಗೊರೆಗಳು, ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ, ನಿಕಟ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ... ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಗ್ರಹಿಸಲು ನೀವು ಬಹುಶಃ ಒಂದು ಅಥವಾ ಎರಡು ಪ್ರಮುಖ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಗಂಡನು ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳ ಸಂಕೇತವಾಗಿ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಹೂವುಗಳನ್ನು ನೀಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಅವಳು ಅವನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಆಕೆಗೆ ದೈಹಿಕ ಸಂಪರ್ಕ ಮತ್ತು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಕೌಟುಂಬಿಕ ಸಮಾಲೋಚನೆಯಲ್ಲಿ, ಹತ್ತು ಅಥವಾ ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಗ್ರಹಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ವ್ಯತ್ಯಾಸದ ಆವಿಷ್ಕಾರವು ನಿಜವಾದ ಆವಿಷ್ಕಾರವಾಗಿದೆ.

ಏನ್ ಮಾಡೋದು?

• ನಿಮಗೆ ಯಾವುದು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿರುವುದು ಉತ್ತಮ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: “ನೀವು ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಂಡು ಚುಂಬಿಸುವುದು ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸೋಫಾದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು, ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ಹಿಡಿದು, ನಿಮ್ಮ ದಿನ ಹೇಗೆ ಹೋಯಿತು ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಹಾಗಾಗಿಯೇ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ”

ಅನೇಕರು ಆಕ್ಷೇಪಿಸುತ್ತಾರೆ: ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯ ಘೋಷಣೆಗಳಿಗಾಗಿ ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ, ಅಂದರೆ ಇದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ತಿನ್ನುವೆ. ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದುದನ್ನು ಮಾತನಾಡುವುದು ಸರಿ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ನೀವು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುತ್ತೀರಿ. ನಾವು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸಿದ್ದರೂ ಸಹ ಪರಸ್ಪರರ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಓದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು, ಅಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ. ನಿಯಮದಂತೆ, ಅವನು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಅವನು ಅದನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ.

• ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಅವರು ಯಾವ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಕೇಳಿ. ಅವನು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಎಷ್ಟು ಮಿನಿ-ಫೀಟ್‌ಗಳನ್ನು ಪರಸ್ಪರ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಕುಟುಂಬಗಳಿಗೆ ಮಾನಸಿಕ ಸಮಾಲೋಚನೆಯ ಅವಧಿಗಳಲ್ಲಿ, ಸಂಗಾತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೋಡುತ್ತೇನೆ - ಅವರು ಅವುಗಳನ್ನು ನೀಡಿದ ಅಥವಾ ಅತ್ಯಲ್ಪವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪತಿ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಎಬ್ಬಿಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ತೋಟಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ದನು, ಅವಳ ನೆಚ್ಚಿನ ಸ್ವೆಟರ್ ಅನ್ನು ಹಾಕಿದನು, ಅಡುಗೆಗೆ ತೊಂದರೆಯಾಗದಂತೆ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್ಗೆ ಕರೆದನು. ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಅಚ್ಚುಮೆಚ್ಚಿನ ಹೊಸ ಅಂಗಿಯನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದಳು, ಎಲ್ಲಾ ಸಂಜೆ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಅವನ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದಳು, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೇಗ ಮಲಗಿಸಿ ಪ್ರಣಯ ಸಂಜೆ ಏರ್ಪಡಿಸಿದಳು. ಪ್ರೀತಿಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಹಲವು ಉದಾಹರಣೆಗಳಿವೆ. ನಾವು ಅವರನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ ಎಂಬುದು ನಮಗೆ ಬಿಟ್ಟದ್ದು.

ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ, ನಾನು ಮೇಲೆ ವಿವರಿಸಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಇದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ಅನುಭವಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಮೊದಲ ಸನ್ನಿವೇಶವು ನನಗೆ ಅತ್ಯಂತ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಆದರೆ ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತು, ಎರಡನೆಯದು ನನಗೆ ಅನೇಕ ಮಾನಸಿಕ ಆಘಾತಗಳ ಮೂಲಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು ಮತ್ತು ಭಯ ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವದ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಕಲಿಸಲು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿತು, ಮತ್ತು ಮೂರನೆಯದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಿತು. ಬಿಡಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಂದು ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಇನ್ನೊಂದರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು ನನಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಮತ್ತು ಉತ್ತರವನ್ನು ಕೇಳುವ ಬಯಕೆ ಇದ್ದರೆ ಅದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಯಿತು.