ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿ, ನಾವು ಇನ್ನೂ ಸಂಬಂಧಗಳ ನಷ್ಟವನ್ನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ದುಃಖವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ನಾವು ಏಕೆ ವಿಫಲರಾಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿವಾರಿಸಬಹುದು? ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾನೆ.
ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ: ಒಡೆಯಲು ಏಕೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ?
ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ ಡುಬಿನ್ಸ್ಕಯಾ: ಹಲವಾರು ಕಾರಣಗಳಿವೆ. ಮೊದಲನೆಯದು ಮೂಲಭೂತ, ಜೈವಿಕ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ, ನಮಗೆ ಹತ್ತಿರದ ಯಾರಾದರೂ ಬೇಕು, ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲದೆ ನಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇಪ್ಪತ್ತನೇ ಶತಮಾನದ ಮಧ್ಯಭಾಗದಲ್ಲಿ, ನ್ಯೂರೋಫಿಸಿಯಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಡೊನಾಲ್ಡ್ ಹೆಬ್ ಸ್ವಯಂಸೇವಕರನ್ನು ಪ್ರಯೋಗಿಸಿದರು, ಅವರು ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಬಹುದೆಂದು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು. ಒಂದು ವಾರದಿಂದ ಯಾರೂ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ತರುವಾಯ, ಭಾಗವಹಿಸುವವರ ಮಾನಸಿಕ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗಳು ತೊಂದರೆಗೊಳಗಾದವು, ಭ್ರಮೆಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾದವು. ನಾವು ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಪರಸ್ಪರ ಇಲ್ಲದೆ ಅಲ್ಲ.
ಆದರೆ ಎಲ್ಲರೂ ಇಲ್ಲದೆ ನಾವು ಏಕೆ ಶಾಂತಿಯಿಂದ ಬದುಕಬಾರದು?
ವಿಡಿ: ಮತ್ತು ಇದು ಎರಡನೆಯ ಕಾರಣ: ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಪೂರೈಸಬಹುದಾದ ಅನೇಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಮೌಲ್ಯಯುತ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರ, ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಮೂರನೆಯದಾಗಿ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಾಣೆಯಾದದ್ದನ್ನು ಸರಿದೂಗಿಸಲು ನಮಗೆ ಇತರರು ಬೇಕು.
ಮಗುವು ಅವನನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದ ದೂರದ ಅಥವಾ ಶೀತ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಉಷ್ಣತೆಯನ್ನು ನೀಡದಿದ್ದರೆ, ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಅವನು ಈ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ರಂಧ್ರವನ್ನು ತುಂಬುವ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಹುಡುಕುತ್ತಾನೆ. ಅಂತಹ ಹಲವಾರು ಕೊರತೆಗಳು ಇರಬಹುದು. ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಕೇವಲ ಆಸಕ್ತಿ: ನಾವು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅನನ್ಯ ಮತ್ತು ಇತರರಿಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ.
ನೀವು ಮುರಿದಾಗ ಅದು ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ?
ವಿಡಿ: ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೋವು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅನುಭವಿಸುವ ಗಾಯ, ಅವಮಾನ, ಅವಮಾನಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಲ್ಲ. ಸುಂದರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ದಂಪತಿಗಳು ಒಡೆಯುತ್ತಾರೆ: ಕಿರಿಚುವಿಕೆ, ಹಗರಣಗಳು, ಪರಸ್ಪರ ಆರೋಪಗಳಿಲ್ಲದೆ. ಅವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ.
ಪರಸ್ಪರ ಒಪ್ಪಂದದಿಂದ ಬೇರ್ಪಡುವಿಕೆ - ಮತ್ತು ನಂತರ ಯಾವುದೇ ನೋವು ಇಲ್ಲ, ಆದರೆ ದುಃಖವಿದೆ. ಮತ್ತು ನೋವು ಯಾವಾಗಲೂ ಗಾಯದೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನಮ್ಮಿಂದ ಏನೋ ಹರಿದಿದೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆ. ಈ ನೋವು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ? ಅವಳು ನಮಗೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮಹತ್ವದ ಸೂಚಕ. ನಮ್ಮ ಜೀವನದಿಂದ ಒಂದು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ಏನೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇತರ ಎಲೆಗಳು, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ! ನಾವು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಜೀವನದ ಚಲನೆಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಚಾನಲ್ ಆಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ.
ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ತಕ್ಷಣ, ಏನೋ ತಕ್ಷಣವೇ ಒಳಗೆ ಏರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಅದೃಶ್ಯ ಶಕ್ತಿಯೊಂದು ಅವನತ್ತ ಸೆಳೆಯುತ್ತಿದೆ. ಮತ್ತು ಅದು ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ಚಾನಲ್ ಅನ್ನು ಕಡಿತಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ, ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನಾನು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಶಕ್ತಿಯು ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹತಾಶೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ - ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನಾನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ! ನನಗೆ ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇದು ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಯಾರಿಗೆ ಒಡೆಯಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ?
ವಿಡಿ: ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರು. ಅವರಿಗೆ ಆಮ್ಲಜನಕದಂತೆ ಅವರು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದವರು ಬೇಕು, ಅದು ಇಲ್ಲದೆ ಅವರು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಬ್ಬ ಪುರುಷನು ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ತೊರೆದಾಗ ಮತ್ತು ಅವಳು ಮೂರು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ ನಾನು ಆಚರಣೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪ್ರಕರಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ಅವಳಿಗೆ ಮಗುವಾಗಿದ್ದರೂ ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ, ನೋಡಲಿಲ್ಲ!
ಮತ್ತು ಅವಳು ಕೊಲ್ಲಲ್ಪಟ್ಟಳು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳ ತಿಳುವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ, ಈ ಮನುಷ್ಯನ ನಿರ್ಗಮನದೊಂದಿಗೆ, ಜೀವನವು ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು. ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ, ಇಡೀ ಜೀವನವು ಒಂದು ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಸಂಕುಚಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಭರಿಸಲಾಗದಂತಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಬೇರ್ಪಡುವಾಗ, ವ್ಯಸನಿಯು ತಾನು ತುಂಡುಗಳಾಗಿ ಹರಿದಿದ್ದಾನೆ, ಬೆಂಬಲವನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಲಾಗಿದೆ, ಅವನನ್ನು ಅಂಗವಿಕಲನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಇದೆ. ಇದು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿದೆ. ಆಸ್ಟ್ರಿಯಾದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಹೊಸ ಕಾಯಿಲೆಯ ಹೆಸರನ್ನು ಸಹ ಪರಿಚಯಿಸಲು ಹೊರಟಿದ್ದಾರೆ - "ಅಸಹನೀಯ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಕಟ."
ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅವಲಂಬನೆ ಮತ್ತು ಗಾಯಗೊಂಡ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಹೇಗೆ - "ನನ್ನನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಲಾಗಿದೆ"?
ವಿಡಿ: ಇವು ಒಂದೇ ಸರಪಳಿಯ ಲಿಂಕ್‌ಗಳಾಗಿವೆ. ಗಾಯಗೊಂಡ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನದಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಇದು, ವ್ಯಸನದ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯಂತೆ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಗಮನ ಕೊರತೆಯ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ. ರಷ್ಯಾದಲ್ಲಿ, ಐತಿಹಾಸಿಕವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸಿದಂತೆ, ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲರೂ ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ನಮ್ಮ ಅಜ್ಜನಿಗೆ ಫ್ಲಿಂಟ್‌ಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ತುಂಬಾ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ - ಕೆಲಸದ ಸಲುವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎಳೆಯಿರಿ. ಮಗುವಿಗೆ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ: "ನೀವು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವ ಗ್ರೇಡ್ ಪಡೆದಿದ್ದೀರಿ?" ಹೊಗಳಲು ಅಲ್ಲ, ಹುರಿದುಂಬಿಸಲು, ಆದರೆ ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಏನಾದರೂ ಬೇಡಿಕೆ. ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ವಿಶ್ವಾಸ, ನಮ್ಮ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯ ತಿಳುವಳಿಕೆ, ಇದು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ದುರ್ಬಲವಾಗಿದೆ.
ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯು ನಮ್ಮ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಲಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ?
ವಿಡಿ: ನೀವು ಹಾಗೆ ಹೇಳಬಹುದು. ಮತ್ತೊಂದು ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ವೈಶಿಷ್ಟ್ಯವೆಂದರೆ ನಾವು ದುರ್ಬಲರಾಗಲು ಹೆದರುತ್ತೇವೆ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟದ್ದಾಗಿದ್ದಾಗ ನಮಗೆ ಏನು ಹೇಳಲಾಯಿತು? "ಶಾಂತವಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ಮುಂದುವರಿಸಿ!" ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ನೋವಿನಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ನಾವು ಮರೆಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಹುರಿದುಂಬಿಸುತ್ತೇವೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ ಎಂಬ ನೋಟವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಇತರರಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ನೋವು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತದೆ, ನೀವು ಮಲಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಳು, ಆದರೆ ಬದುಕಿಲ್ಲ. ಇದು ಕೆಟ್ಟದ್ದು. ಏಕೆಂದರೆ ನೋವನ್ನು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ದುಃಖಿಸಬೇಕು. ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಆಲ್ಫ್ರೆಡ್ ಲೆಂಗ್ಲೆಟ್ ಒಂದು ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ: "ಕಣ್ಣೀರು ಆತ್ಮದ ಗಾಯಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯುತ್ತದೆ." ಮತ್ತು ಇದು ನಿಜ.
ವಿಘಟನೆ ಮತ್ತು ನಷ್ಟದ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನು?
ವಿಡಿ: ಒಡೆಯುವುದು ಏಕಮುಖ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲ, ಇದು ಕನಿಷ್ಠ ಇಬ್ಬರು ಜನರನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು: ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿ, ಹೇಳಿ, ಉತ್ತರಿಸಿ. ಮತ್ತು ನಷ್ಟವು ನಮ್ಮನ್ನು ಸತ್ಯದ ಮುಂದೆ ಇರಿಸುತ್ತದೆ, ಇದು ಜೀವನವು ನನ್ನನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ಅದನ್ನು ನನ್ನೊಳಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ವಿಭಜನೆಯು ಈಗಾಗಲೇ ಸಂಸ್ಕರಿಸಿದ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ, ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಿದೆ.
ನಷ್ಟದ ನೋವನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ತಗ್ಗಿಸಬಹುದು?
ವಿಡಿ: ಸಂಸ್ಕರಿಸಿದ ನಷ್ಟಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಸಹನೀಯವಾಗುವುದು ಹೀಗೆ. ನೀವು ವಯಸ್ಸಾದ ಸಂಗತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ಅದು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸೋಣ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಾವು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳದಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಲು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸಿದಾಗ ನಾವು ಯುವಕರನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಒಮ್ಮೆ ಅದನ್ನು ಹಾಗೆ ಮುಗಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಈ ಕಾರಣವನ್ನು ನಾವು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಅದನ್ನು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ, ನೀವು ಯೌವನದ ನಷ್ಟವನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುವ ಶ್ರೇಣಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಬಿಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು. ಅವರಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ನಾಟಕ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದೆ, ಮುರಿದುಬಿದ್ದೆ, ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದೆ - ಆದರೆ ಅವಲಂಬಿಸಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನಂತರ ವಿಭಜನೆಯು ಕಠಿಣ ಕೆಲಸವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಿಕಟ ಸ್ನೇಹಿತರು, ನೆಚ್ಚಿನ ವ್ಯವಹಾರ, ಆರ್ಥಿಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ ಇದ್ದರೆ, ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತದೆ.